Sjede Haso i Huso, i kaze Haso Husi:
- "Sinoc sam sanjo da si umro."
- "Stvarno."
- -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."

Kako terminator na bugarskom kaže:
- "I'll be back?"

As ce se vrnam.

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške...
- "Šta se desilo, kolega?", pita katolicki pop.
- "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim..."
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini..."
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu..."
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?"
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!"

- Koja je sličnost izmedju bebe i politicara?

- Obadvoje seru i masu rukama!

Što je to :
- Danju laje,noću pliva?
- Punicina proteza!

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

Znam da se opet peglala! Dosla je kuci sva poguzvana.

Izmislili Grci sex i seksaju se oni tako 5 vekova. Potom Aleksandar Makedonski ih osvoji i reče im da to isto mogu da rade i sa ženama!

Sjedila Ciganka na pragu, kao joj se zasukala suknja ispala joj pička.Malo Ciganče to vidi pa će ti:
- "UUU mamo šta ti je to."
- "Ma šuti udario me otac sa sikirom."
Ciganče:
- "Pa gdje će po po pičke, jebo mater svoooju."

Tuđe nam ne treba, svoje nedamo... zato što nemamo.

- Zasto zene zive duze od muskaraca ?

- Zato sto im Bog vraca vrjeme koje izgube na parkiranju automobila!

Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.

- Mi probleme više ne guramo pod tepih. Tamo više nema mjesta!

Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

Sede dva kurca i razgovaraju.
- "Sta cemo da radimo danas?", pita jedan.
- "Ajde da se vozimo autom", kaze drugi.
- "Ja nemam dozvolu, jel imas ti?" pita prvi.
- "Nemam ni ja."
- "Pa sta cemo ako nas zaustavi policija?"
- "U, al ima da nas drkaju!"

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

Sumnjicava majka stade da ispituje svoju tek napupelu cerku:
- "Je li, ti si isla sinoc u setnju gradskim parkom?"
Cerka hladno:
- "Da, mama..."
Majka i dalje nepoverljivo:
- "Sama?"
Cerka zevajuci:
- "Da, mama..."
A majka opet ne verujuci:
- "S kim sama?"

- Sta se podigne plavusi kad skoci sa desetog sprata?

- Spomenik.

- Šta je to zebra?
- Konj koji navija za Partizan.

Ako ti sreća okrene leđa, ma samo je šutni u dupe!