- "Suljo znaš li ti zašto naš Alija još ne umire ?"
- "Neznam. A zašto ?"
- "Nesmije bolan šehidima na oči."

Zali se profesor:
- "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta."
U tom trenu ulazi student azijat...

- Zašto se plavuša prehladila koristeći kompjuter?

- Nije znala zatvoriti Windows.

- "Dragi, zubar mi je danas izvadio zdrav zub!", žali se žena mužu.

- "Nije to ništa čudno. Čim otvoriš usta, nešto ispadne naopako."

- Kako se zove štovatelj sunca u Visokom?
- Amon Ba.

- Koja je razlika izmedju kruha i bebe?

- Kruh se drobi kad ga režeš.

Daj sta das, pa mi poslije vrati.

Mujina i Fatina kcerka odluci da upozna roditelje sa njezinim momkom (na veceri):
Mujo:
- "Pa momce, osim sto unistavas zivot moje kcerke cime se jos bavis."
Momak:
- "Ah nista, zivim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajbajem se i tako."
Fata:
- "Pa fala bogu, ima ona jos vremena da nade nekoga drugog."
Kcerka:
- "O pa kasno, je ja sam trudna."

Sudija:
- "Gospodine, optuzeni ste na 10 godina smrtne kazne!"

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

Prica Huso Muji:
- "Sinoc sam ti ja jarane moj silovao sestru i onda otisao u kupatilo i oprao kosu i onda ti ja iziđem vani."
Kaze Mujo:
- "Budalo, kako to da si izisao vani mokre kose???"

Ulazi pijanac u taxi. Taxista:
- "Gde da vas vozim?"
Pijanac:
- "Vo...vozi me pravo kuci."
Taxsista:
- "Da li biste mogli da budete malo precizniji?"
Pijani glas:
- "Daaaa...naravno. U spavacu sobu."

P: Zasto je Cigo ofarbao kontejner crveno-zuto?

O: Da njegova deca misle da se hrane u McDonald-su!

- Dabogda ti rak po plucima vozio reli.

- Dabogda ti tumor po mozgu kampovao.

- Znate li kako ubaciti žirafu u frižider u tri poteza?
- Otvoriš frižider , ubeciš žirafu i zatvoriš frižider.

Idu dvije šibice putem kaze jedna drugoj:
- "Joj sto ti brzo planes..."

- Kako bi bio naslov filma o plavuši policajki?

- Genijalan um!

HASO:
- "Trc'o sam za tranvajem i ustedio 2 marke. Crko sam."
HUSO:
- "Eeeeee da si trco za taxijem ustedio bi 10 maraka..."

Tko se bolje služi nogama:
- Čovjek koji nema ruke ili onaj koji nema noge.

- Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
- Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!