Idu Mujo i Sujo ulicom i vide molera na merdevinama. Kaze Mujo:
- "Hajmo onome izmaci merdevine."
A Sujo ce na to:
- "Ama dzaba, zar ne vidis da se drzi za cetku."

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Idu Cigo i Ciganka sumom, dosli do potoka pa ne smiju preci jer se boje vode. U to naidje jedan covjek i pita ih:
- "Sta radite tu, sto ne prelazite vodu", a Cigo ce njemu:
- "Ma bratko, mi braca Cigani se bojimo vode pa ti mi ne smijemo preci preko potoka".
Ovaj prolaznik mu odgovara:
- "Pa i ja se bojim auta pa opet predem ulicu".
I tako prolaznik zagleda Ciganku a ona dobra ko dobar dan pa ce ti on:
- "Ajde Cigo ja cu vas prenijeti preko potoka", i covjek uze prvo Ciganku i prenese je preko potoka. I posto je dobra on ti nju povali i pocne je jebavati a Cigo se dere:
- "Ej bratko! To je moj zena, ostavi to bratko, ej bratko cujes me, ej bratko BI BI TU TU."

Dodje slijepac u ducan gdje se prodaje svijeza riba i kaze:
- "Vozdra djevojke!"

Bolje je biti djubretar nego da prosipas smece!

- Menjam cimera koji hrce za cimerku koja uzdise.

Zašto volim da budem penzioner?

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?
Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?
Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?
Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?
Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?
Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?
Odgovor: Zavezane cipele.

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?
Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?
Odgovor: Glupak!

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?
Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da donese neke svoje stvari.

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?
Odgovor: Običan ručak.

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?
Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?
Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?
Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

I najbolja....

Pitanje: Šta radite cele sedmice?
Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

http://adf.ly/2FyOy

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:
- "Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu."
Mama joj odgovori njezno:
- "Neces sine, bolujes od leukemije."

Vozi žena auto gradom kad najednom udari je kamion ozada svom snagom. Žena na sudu ispriča slučaj sudiji i objasni sudiji kako nije kriva, sudija razmisli dvije sekunde i zatim reče:
- "Kriva si ženo, šta si ti uopšte radila izvan kuhinje?"
Nezadovoljna žena nastavi sa slučajem i ispriča i drugom sudiji slučaj, ovaj razmisli dvije sekunde i zatim okrivi muža te objasni kakav je uopšte to muž koji pušta tako svoju ženu van kuhinje. Time se slučaj nastavi i dođu kod trećeg sudije. Ovaj razmisli, pa reče kriv je šofer kamiona, žena radosna sva upita:
- "Pa dobro, kako to sad si drukčije presudio od drugih?"
Sudija:
- "Pa jasna stvar da je kriv kamiondžija, kako je uopšte kamion i dospio do tvoje kuhinje?"

- Koji je omiljen potez u šahu Osame Bin Ladena?
- Otvaranje pješakom na C4.

Idu Srpski mladci i pjevaju:
- "Ko to smije Srbiju da bije."
Za njima Cigo sa bubnjom u taktu udara u bubanj:
- "NA TO NA TO NA TO...."

Ulazi tip u kafanu i na njemu je dobar sako i kaze:
- "Ovo je do Dzejmsa Bonda", a svi u njega gledaju: "odakle mu sako Dzejmsa Bonda, cool neki tip."
Ulazi drugi lik u kafanu, sa ultra dobrim pantolonama i kaze:
- "Ovo je od Dzejmsa Bonda", i opet svi zapanjeni, zavide mu.
Ulazi i treci frajer u kafanu sa dobrom kosuljom, i kaze:
- "Ova je kosulja od Dzejmsa Bonda", a svi kazu: "Uuuuu," i gledaju u njega.
Ulazi i cetvrti tip sa cipelama dobrim i kaze:
- "Ove su od Dzejmsa Bonda", a svi gledaju u cipe, i ne mogu da vjeruju da on to ima.
Ulazi i peti tip u kafanu, i go i bos samo gache na njemu i kaze:
- "Ja sam Bond... Dzejms Bond."

Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i kecigu...

Kupio konj nove starke, i da ih isproba pocne trcati kroz sumu. Trci on sto brze moze kad na jednom drvetu sjede dvije krave i pletu. Konj svom snagom udari glavom u drvo a, krave na to odgovorise:
- "Sta ti je, konju jedan..."

Cetiri Skota vracaju se sa posla pa jedan predlozi da svrate u kafanu na pice. Svi su prihvatili osim jednog.
- "Zar ti nisi zedan", upitase ga.
- "Jesam, ali nemam ni prebijene pare kod sebe."
- "Zar je to vazno?... Dodji sa nama, ne moras da pijes!", rece drugi.

Jebo zemlju koja piramidu nema!

Borut Pahor i Boris Tadić šetaju parkom iza Jadranke Kosor. Borut reče Tadiću:
- "Vidi je, baš ima dobru političku pozadinu!"

- Jebeš Chuck Norrisa kad Angelina Jolie hoda po Goraždu!

- Sta je to dobra vila?

- Zena koja se poslije sexa pretvori u gojbu piva i dva najbolja druga...