Mali Ivica tek poceo gimnaziju i sada imaju oni prvi test. Trebali oni da napisu pricu o "hrabrosti".
Drugi dan ucitelj uze njegov test
a na njemu samo pise:
- "Ovo je hrabrost!"

Dosao mali Suljo iz skole, stavio ruku iza ledja i pita babu:
- "Babo, pogodi sta sam dobio u skoli?" "Peticu", kaze babo.
- "Nije", kaze mali Suljo.
- "Hajde, hajde pogodi", navaljuje mali Suljo i dalje na babu.
- "Cetvrticu", kaze babo.
- "E nije", veli mali Suljo.
Popizdio babo pa ce ti malome Sulji:
- "Hajde vise reci sta si to dobio u skoli!"
Tad mali Suljo pokaza ruku i kaze:
- "Paralizu babo!!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

- Zašto gorile imaju široke nosnice?
- Zato što imaju široke prste.

Idu 2 osunecena kurca ulicom, i sretnu ne osunecenog:
- "Vidi onog papka, obuk'o rolku!"

- Sta Radi Cigo na kompjuteru?

- Kopa po Recycle Bin !?!?

Idu dvije babe iz sela Gradine u čaršiju. Jedna će drugoj:
- "Onaj moj unuk Ivan sve me više zabrinjava."
- "A što?"
- "Ma, kod njega je rak na plućima počeo taksirat."

Sreli se Bosanac i Englez u kafani i naručuju piće. Englez:
- "Ja ću viski Džoni Walker."
Bosanac:
- "Ja ću pepsi Selim Husnić..."

Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome:
- "Vrijeme liječi sve boli"
Drugi će na to:
- "E, da bar..."
Prvi će njemu:
- "Šta je, prva ljubav?", a ovaj kaže:
- "Ne, upala pluća!"

Razbolio se zastupnik i ovi iz Zastupničkog Doma mu šalju želju za brzo ozdravljenje sa 87 za i 53 protiv.

Izasao Žiža zorom pred zgradu i sretne policajca.
- "Boga ti Žiža radis li ti igdje?", upita ga policajac.
- "Radim."
- "A gdje radis?"
Vidi Žiža da ga ovaj poce dusit pa mu rece:
- "U fabrici domina."
- "Sta tamo radis?"
- "Stancam brojeve na dominama."
- "Pa sto nisi na poslu?"
- "Danas je duplo golo."

- "Cujem opet si poceo da pijes !!?", pita pijanac bivseg kolegu.
- "Jesam. Ima dve godine kako nisam zavirio flasi u dno..."
- "I ???"
- "Auu,al' se delirijum izgradio, jedva sam ga prepoznao ..."

Rek'o sam sebi da cu se ubiti ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona maraka.

- Zašto se plavuša preobukla u ratnika?

- Jer je u školi dobila topa.

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko
vatre nalozi za dimne signale.
- "Je, cujte, zavisi od toga imam li lokalni ili medugradski razgovor..."

Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
- "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?"
- "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."

Posjecuje Tito fabriku u Sarajevo i vidi Muju:
- "Oooooo Mujo brate, gdje si ti ..."
Isto tako dolazi Brjeznjev u Sarajevo i vidi Muju:
- "Ooooo Mujo druze gdje si ti...."
Konta KPJ da vidi koga jos Mujo zna i posalje ga u svjet da obilazi razna mjesta. Javlja tajni agent Jugoslavije:
- "Danas je Mujo hodao sa papom po Vatikanu kad pridje mi jedna casna sestra i pita: Ko je onaj sMujom?"

Sjede dva miša ispod drveta i puše dzoint. Odjednom iznad njih proleti slijepi miš. Gleda ga jedan, gleda i u po frke će ti:
- "Jebo sve, i ja kad porastem ima da budem pilot."

Juče je izgubljen jedan spermatozoid - Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus.

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"