Bacala ti jednom jedna plavusa strijelu u zrak i promasila !!!

Imala je baka jednog psa. Dodje necak i ja pita:
- "Bako koko se pas zove?"
Baka kaze:
- "Egipat."
Necak:
- "A zasto?"
Baka:
- "Jer u svakoj sobi je napravio po jednu piramidu."

U javnom WC-u pisali se Hercegovac i purger jedan pored drugoga. Purger zavrsi i opere ruke, Hercegovac zavrsi i podje van. No purger se zacudi zasto ovaj nije oprao ruke pa ga zaustavi i kaze mu:
- "Ja kad sam bio mali mene je mama naucila da uvijek perem ruke poslije pisanja, zar tebe nije tvoja mama naucila isto??"
Na to mu Hercegovac odgovori:
- "Kad sam bio mali meni je mama rekla da ne pisam po rukama!"

- Musko svecano odelo cetri slova?

- Crno.

- Zasto su stari Grci bili slabi jebaci?

- JER SU BILI STARI!

- "Perice, zašto si dobio slabu ocenu na pismenom ispitu?"
- "Zbog odsutnosti."
- "Šta? Nisi otišao na pismeni?"
- "Ne. Moj prijatelj koji sedi pored mene je bio odsutan."

Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
- "Sta to bolan radis Mujo?"
- "Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice."
- "Sa cigarom otvaras vrata???"
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
- "E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!"

Kaze majka sinu:
- "Tata je pokvaren."
- "Znam, ali nema nista drugo za veceru."

- Kako mozes nabolje da vidis bosanca iz blizine?

- Uzmes dvogled i okrenes naopacke!

Dolazi Haso kuci i zali se zeni:
- "Pao sam na voznji. Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ...."
Kad Fata na to:
- "Mene su jebali samo jednom, u garazi, pa sam odmah prosla!"

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Zemunska poslovica:
- Klan se klanom izbija!

Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:
- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.
- "Ne znam sta?"
- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."
- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."

Specialnom metodom baba Mileve čistimo debelo crijevo Šavničkih glista.

Šifra: Ko ima gliste, nikad nije sam.

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."

Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?

Znate li kako se na Albanskom kaze:
- "Kad odmaram?"
Odgovor:
- "Kur pushim."

Seta ludak kroz sumu i rece
- "Aaaaaaa vidi gljiva", i podje da je ubere, a gljiva ce njemu:
- "Ja sam zlatne gljiva i ispunicu ti tri zelje ako me ne uberes."
Ludak rece dobro i prva zelja mu bi da bude pametan:
- "Vidi sto sam pametan usro bi se od srece."
- "Joj vidi sto se usra ko kreten."
Potom se sage i rece:
- "Aaaaaaaaa vidi gljiiiva."

Videli smo svetlo na kraju tunela.

Sačekaćemo malo, pa čim se ugasi, idemo dalje !

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW, a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h, a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita:
- "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h."
- "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."