Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

- Lažu da Dino Merlin nije supermen.

- Okupio je cijelo Koševo bez i jedne vreće brašna.

- Znate od cega je umro Arkan?
- Od radijacije....

- A zasto?
- Spucala ga Ceca radijatorom.

Gledam divno nebo, lijepo kao ti, zvijezde koje imaju oblik tvojih očiju, avione koji lete i zamišljam nas na njima, oblake koji su kao tvoja kosa i ...KVRAGU, DI JE MOJ KROV?!?

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

- Zasto plavusa trlja oci kad ustane ujutro?

- Zato sto nema muda.

- Zašto plavša stavlja naočale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....

- Sto radi gluhonijema djevojcica kojoj fale 2 prsta?

- Muca.

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

Sarajevo, zima 1993. Pita uciteljica djecu:
- "Djeco, danas ucimo godisnja doba. Mujo, koje je godisnje doba?"
- "Ljeto!"
- "Ma razmisli Mujice, nije ljeto. -20 je, snijeg pada."
- "Ljeto!"
- "Ma otkud Mujice ljeto?"
- "Ma juce nam dosla nana iz Srebrenice u japankama."

Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."

Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina. Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!2

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada :
- "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?"
- "Nisam, a što?"
- "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

Ulazi kontrola u tramvaj. Revizor se obraća jednom od putnika:
- "Karte na pregled, molim !"
Putnik:
- "A, tko si to ti matere ti da meni tražiš kartu ?"
Reva:
- "Ja sam revizor !", i ponosno mu pokazuje iskaznicu GRAS-a.
Putnik:
- "Šta ima veze. Ja sam Gogolj, ja sam to napisao !!!"

Ide četa sperme i vodnik kaže:
- "Braćo stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braćo izdaja, u šupku smo!"

Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

Kako se zove najbrzi cigan ?
...CIGANSTURA