Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, voliš li tatu?"
- "Ne volim, on me stalno tuče."
- "Pa voliš li mamu?"
- "Ne volim i ona me tuče."
- "Voliš li brata?"
- "Ne volim, i on me tuče."
- "Pa koga onda voliš?"
- "Želju. On nikoga ne tuče!"

- Zašto Crnogorac ima stakleni štap?
- Ako mu ikad ispadne da ne mora da se saginje da ga podigne.

- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?"
- "Ne, a kako će se sada zvati?"
- "Kombinacija!"
- "Zašto Kombinacija?"
- "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
- "E šta ti je to crno oko one stvari?".
Kaže druga:
- "Moja mama kaže da su to stidne dlačice."
- "A jel ti smeta dok se jebeš?"

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Žalio se Mujo doktoru da ga boli stomak. Kad doktor mu kaže:
- "Donesite mi uzorak vase stolice", a Mujo mu sutradan donese čitavo govno. Doktor uzme kašiku i uzme govneta kad Mujo njemu:
- "Eee jo,j mogo sam tolko ostrugat i sa gaća!!"

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"

Setali se Slobo i Mira po Banovom brdu. Zasvrbilo Miru i ona ce mazno:
- "Hajmo da se ovde u prirodi pojebemo pa sta bude."
- "Ma sta ti pada na pamet pa znas ti da smo mi javne licnosti, moze neko naic', znas li kolika bi bila sramota."
- "Ma hajde meni prahnilo molim te-molim te", i tako ga navrati.
Taman on zalego kad neko iza njih:
- "Sram vas bilo, sta to radite na javnom mjestu."
Slobo sav crven u licu:
- "Ma izvini, molim te, navrati me rospija nisam htio."
- "Ma sta me briga ko je koga navratio po zakonu morate platiti kaznu i gotovo."
- "Platicemo koliko god trazis, samo molim te nemoj nikom pricat."
- "Dobro", rece cuvar, i poce da pise:
- "Slobo, kazna 50 dinara. Mira kazna 500 dinara."
- "U redu je evo pare, samo mi molim te reci zasto meni 50 a Miri 500, dinara, je li zato sto me ona navratila?"
- "Ne nije to kod mene, ide sve po zakonu, tebi je ovo prvi put a nju sam uhvatio sto puta."

U predsjednickim dvorima jedne male demokratske drzave priredjuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala naciniti svecanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavsi ju, upita ju sto misli o njenoj novoj svecanoj haljini, posebno da li je mozda dekolte malo presmion.
Pogledavsi ju prijateljica se iznenadi rekavsi:
- "O Boze, pa nisam znala da imas dlake medju dojkama."
- "Pa nemam, nikada ih nisam imala", odgovori gospodja predsjednikovica.
- "E, onda ti je dekolte ipak malo predubok !"

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
- "Čestitam sine, žena ti se porodila."
- "Šta sam dobio, sina ili kćerku?"
- "Dobio si brata, budalo!"

Za sve korisnike Merhaba usluge Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+. Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

- Koja je razlika između željeza i žena?

- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

- Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
- Pravi se mrtav.

- Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?

- Zahodnik.

- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?

- Postanu sudije!

Igraju u Ausvicu fudbala tim Jevreja protiv tima Nijemaca i igraju u gasnoj komori. Nijemci naravno igraju sa gas maskama. Poslije 4 min tim Jevreja vec vodi 1:0 i Nijemci puste gas. Poslije 10 minuta vec je 2:0 i Nijemci puste gas jos jace. Nakon 3:0 oni puste gas na najjace. Kad utakmica zavrsi porazom Nijemaca od 7:0, pitaju ih kako izgubise kad su imali boji tim, bolji trening i gas maske?
- "E jebiga, oni su na domacem terenu!!!"

- Nisam BRAD, ali zam PIT.

Ulašao tip u bus i prilazi do prvog slobodnog mjesta.
Mucavi: "JJJJJeel sssslobodno?"
Grbavi: "Slobodno nego šta."
Sjede on sav sretan kad ga ovaj upita,
Grbavi: "Jel faco, đe si ti po'šo?"
Mucavi: "Ma iiiddem u vvvvečernju šššškollu."
Grbavi: "Ma štaš ti u školi, ti dobro mucaš i bez škole."
Mucavi: "A đđđđe si ti kkkrennn'o?"
Grbavi: "Ma idem da se slikam za pasoš."
Mucavi: "DDDDobro vvvodi raačunnna kkkkako ćes stati kkkad se bbudeš ssslikao."
Grbavi: "A što?"
Mucavi: "Pa ddda mmmožžžeš zatvoriti pasoš."

Osamin sin:
- "Tata tata dobio sam 1 u geografiji."
Osama:
- "Sto sine..??"
Osamin sin:
- "Zato sto sam reko da je eiffel kugla veca od World Trade Centra..!!"
Osama:
- "Neboj se sine to ce tvoj tata sredit..!!"