- Skakaju crnac, Meksikanac i jevrej sa litice. Ko ce se prvi spljostiti?

- Koga briga...

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."

Je li moguce da slijepac kaze gluho-njemom:
- "Ne vidim sta hoces da kazes!"

- Kako se žena može zaštititi od svinjske gripe?
- Riješi se krmka i nabavi piletinu.

Kaže mama sinu:
- "Ako želiš da imaš lijepe obraze jedi špinat."
- "Ali mama šta će meni zeleni obrazi."

- Zašto plavuša nosi kišobran u banku.

- Zato jer ima tekući račun.

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- "Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
- "Papu." odgovori šef: "Njemu moram poljubiti samo ruku."

Došao zec u javnu kuću. Kaže njemu čovjek na recepciji:
- "Imaš nake, imaš vake i imaš guje."
- "Hajd dobro uzeću guju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika guja. Zmija razmišlja: ako ga pojedem otpustit će me šef, ipak ona ga pojede pa se prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvačku sa sebe i reče joj:
- "Pička ti materina kad mi sljedeći put budeš pušila manje otvori usta!

Covek na samrti poziva svoja dva sina i kaze im:
- "Sinovi moji, ja umirem. Donesite mi svecu i stavite je pored uzglavlja!"
- "Ali tata", kroz suze ce jedan od sinova: "mi nemamo para za svecu!"
- "Pozajmite od komsija sinovi moji."
Odu oni i pozajme pare od komsije, kupe svecu i stave je kod uzglavlja. Prodje neko vreme, sveca izgori a otac jos uvek ziv. Odu oni opet do komsije, uzmu pare i jos jednu svecu postave uz oca da gori. Izgori i ta sveca skoro do kraja, kad ce jedan brat drugome:
- "Ode i ova sveca, tata je ziv, a od komsije ne mozemo vise da uzmemo pare..."
- "Upravu si. Ajde tata, skoncentrisi se vec jednom !!!"

U jednoj provinciskoj stanici policije jedan sef je stalno slao policajca po novine. Ovome vise dojadilo kupovati svako jutro pa jedan dan kupi sedam novina i tako mu dostavlja svaki dan.
Sedmi dan sef zove potrcka i kaze mu:
- "Vidi ovo bolan, za nas govore da smo glupi a jedan doktor sedam dana zaredom udara u jednu te istu banderu."

Zove Ramos Puyola da se ispriča.
Ramos:
- "Oprosti Carles što sam bio onakav kreten."
Puyol:
- "Ma nema veze Sergio, sve pet."

Umro Hasi otac. Posle pogreba Haso pita hodzu koliko mu je duzan za sve usluge .
- "100 evra odgovori hodza."
- "Kurac ces dobiti 100 evra. Ja jucer ocistih autobus izvana i iznutra za samo 5 evra. Autobus je 10 metara dugacak, a moj pokojni babo bio visok samo 1.5 metar."

Dosadno Bogu ne zna šta da radi, pa reče sam sebi: ajd da ispunim nekom na zemlji jednu želju. Gleda odozgo, pa vidjeh Muju kako leži i ne zna šta da radi od dosade.
Bog:
- "Mujo, reci jednu želju da ti ispunim."
Mujo gleda šta će, pa reče:
- "Hoću jedno auto da je dugo kao čita svijet", a bog će na to:
- "Pa gdje baš, to to mi je teško da napravim, reci nešto drugo."
Mujo:
- "Onda daj mi Bože da razumijem žene."
Bog:
- "Ipak bolje onu prvu da ti ispunim."

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

U Mostaru nakon utakmice Velež - Travnik (5-0):
- Ne može Velež dat golova koliko ih Travnik može primit!

- Zašto dva policajca, kada idu u ophodnju, sa sobom voda psa?

- Da bi među njima barem netko bio pametan!

U Srbiji za pivo kazu: "svetsko a nase", a sad za Kosovo mogu reci: "nase a svetsko."

- Chuck Norris je i na đurđevdan sa onom koju voli.

- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?

- Zato sto na njemu pise "DUKAT".

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.