- "Kakvo ste danas dobro delo učinili?"
- "Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!"
- "Bravo, Perice! A ti, Ivice?"
- "Ja sam pomogao Perici!"
- "Jako lepo, a ti Tomice?"
- "Ja sam pomogao Perici i Ivici!"
- "Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!"
- "Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao!"

- Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi?

- Ipak je davanje sperme ručni rad!

Setao Haso sa sinom livadom i pokaze mu na sumarak i kaze:
- "Vidis sine, u onom sumarku tvoj babo prvi put je jebavo, a njena majka nas je gledala."
- "I sta je rekla", upita mali Mujo
- "Nista: meeeeeeeeeeeeeeeeeeee."

Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "PRIPREMA, POZOR, S A D..."

Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na Cigu.
- "Zašto si ti Cigo u zatvoru?" pita JBT.
- "Pričao sam viceve o tebi druže Tito."
- "Hajde ispričaj jedan a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste", reče JBT.
- "Dobro, e znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije vic u vezi sa tobom?"

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

U okviru međunarodnog programa za zbrinjavanje i liječenje oboljelih od posttraumatskog sindroma, našli se poslije rata Hrvat i Srbin u istoj psihijatrijskoj ustanovi za liječenje ratnih veterana. Japanci odvedoše dva bojovnika na terapiju za lišavanje predrasuda i to druženjem s dupinima. U neko vrijeme Srbin upade u more i počne se daviti. Budući da nikoga nije bilo u blizini, Hrvat skoči i spasi ga. Psihoterapeut nakon svega pita Hrvata:
- "Iz kojeg razloga si spasio čovjeka koji ti je do jučer bio zakleti neprijatelj ?"
Hrvat:
- "Pa znate, ja sam kršćanski odgojen pa sam postupio po Kristovoj naredbi: Ljubi neprijatelja svojega kao sebe samoga... i morao sam ga spasiti kako mi duša ne bi trunula u paklu..."
Psihijatar:
- "Dobro, to je pohvalno i veliki napredak ! A zašto je poslije toga vaš kolega nestao bez traga ???"
Hrvat pokaza prstom prema gore:
- "Nije nestao, nego sam ga poslije toga morao objesiti na banderu da se malo prosuši !!!"

U restoranu:
- "Kolega... Mozel jedno Pile na oko?"

- Koji je najveci crnogorski grad?

- Studentski grad u Beogradu.

Dječak radosno viče:
- "Mama! Mama! Znam da pišem!"
- "Šta si napisao, sunce mamino?"
- "Otkud znam, kad ne znam da čitam!"

Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

- Sto je to cijev?

- Sipka kroz koju je provucena rupa.

Na zgradu UN u Pristini na dan praznika napisano:
- "ZOO IS CLOSED!"

- "Profesore, da li smrt nastupa kada mozak prestane da radi?"
Profesor:
- "Ti si jos uvek živ, zar ne?"

Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju kreaciju. Casna:
- "Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel moze?"
Klinci:
- "Mozeeeee...", cicala su djeca u sav glas...
Casna:
- "Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
Casna:
- "Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smedje krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?"
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima. Casna:
- "Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?"
Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- "Pa... Ja znam da je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu."

Pere Hitler ruke sapunom... djednom ispadne mu sapun u kadu... i krene da klizi. Na to ce Hitler:
"-U mamu mu jevrejsku, jos se vrti..."

U Ljubljani više nema disco klubova jer su se pobunili Hrvati, Talijani, Austrijanci i Mađari da je preglasna!!!

Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."

Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."