Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Pita keva sina:
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."
- Što je to malo, crveno i leži u kadi?
- Paradajz.
- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
- Opet paradajz.
- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
- Nemoš vjerovat opet paradajz!
- Paradajz.
- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
- Opet paradajz.
- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
- Nemoš vjerovat opet paradajz!
- Zasto zec ima duge usi, a kratak rep?
- Pa da je obrnuto bio bi vjeverica.
- Pa da je obrnuto bio bi vjeverica.
Putovale Francuskinja, Njemica i Fata na godisnji odmor u Spaniju. Kad su stigle na aerodrom dodje Francuskinja na carinsku kontrolu i carinik je pita:
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."
Kako Bosanac kaze:
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hocete li ponoviti?"
- "AAAAA?"
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hocete li ponoviti?"
- "AAAAA?"
Šta je ovo:
- Ima ruke, nema noge, ima vrat, nema glavu?
- Pa to je KOŠULJA.
- Ima ruke, nema noge, ima vrat, nema glavu?
- Pa to je KOŠULJA.
- U kojem dijelu Etiopije je najveca gustoca stanovnistva ?
- Zavisi s koje strane puse vjetar.
- Zavisi s koje strane puse vjetar.
Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"
- Kako znate da se priblizavate Sloveniji?
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!
- Jednostavno, krave postaju sve ljepse a zene sve ruznije!
Umrla Merlin Monroe i dosla kod boga da joj odredi kuda ce, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavusu.
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"
Rodilo se dijete sa tri glave pa doktoru frka da kako ce reci roditeljima. Napokon, kaze on ocu:
- "Majstore, dijete vam je ko zmaj!"
- "Majstore, dijete vam je ko zmaj!"