ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

U prethodnom životu sam verovatno bila drvo, pa u ovom svi hoće da se popnu na mene.

Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kad je kapetan bio obavješten da voda prodire u brod naredi:
- "PRIPRMITE ČAMCE ZA SPAŠAVANJE I POŠALJITE SOS."
- "Hoću kapetane, ali ne bi li bilo bolje da samo zatvorimo vodu u kuhinji!"

- Sta radi sofer kad mu pukne guma?

- DRZI GACE DA MU NE SPADNU.

Došao Haso kod doktora pa kaze:
- "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla."
Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor:
- "Imas li ti, Haso, odnose sa zenama?"
Haso kaze:
- "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor:
- "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso:
- "A je li, ja sam mislio da nije mozda od drkanja..."

- Što je muskarac bez brkova?
- JANICA KOSTELIĆ!

Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaže:
- "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom:
- "Huso, moraš malo sići, meni je ušla ribica u guzicu".
- "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."

Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"

Pita unuk nanu:
- "Nano, mogu li igrati sa tvojom sisom?"
- "Mozes sine, samo nemoj preko ulice."

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju:
- "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?"
- "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."

- Kako se zove covjek koji u svako vrijeme zna gdje mu se zena nalazi i sta radi?

- Udovac.

PITANJE:
- Kako policajac lovi zeca?

ODGOVOR:
- Cucne u grm i zvizdi ko kupus.