Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."

Dolazi pijanac kod doktora i zali se kako ga boli koleno. Doktor mu odmah kaze:
- "Imas sigurno vodu u kolenu treba da se napravi mala operacija i sve ce biti uredu za par dana."
- "Ma kakvu vodu doktore ja pijem vino i rakiju ma nemoguce da je voda! Ali doktore mozda si i u pravu znas ja ponekad perem zube sa vodom pa mozda je neka kap procurila u koleno."

Pijan čovek izlazi iz ženskog klozeta. Sva uzbuđena, jedna dama mu kaže:
- "Vi ste, gospodine, pijani..."
- "A Vi ste, gospođo ružni. Samo ujutru, kada se probudim ja ću biti trezan."

Pitali Zagorca ćemu se najslađe nasmijao u posljednje vrijeme. Ovaj se zamisli i počne se smijati.
- "Pa govori, čovječe!"
- "Sad sam se setil', ti bokca, kad mi se zapalila štala pa su svi štakori iz moje štale pobegli u susjedovu."

Poslala mama sina da kupi jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, seo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
- "Ako je polupao jaja sta je bilo sa organom?"
- "Organ je na telefonu", usplahireno odgovori policajac.

Pjeva Radovan:
- "IZDALI ME PRIJATELJI, IZDAO ME BRAT..."

Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i rece :
M: "Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoce li to meni pomoci!"
M: "Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na zemlju."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je sto je ona jako elergicna na perje. Sta ce jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odluci da ga stavi u frizider. Medutim oduzio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frizider i laganim glasom tepajuci progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to ce ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frizidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"

Doso Bosanac u Ameriku, i razbaskariose on pravo, bas nako ko u Bosni. Videga jedan FBI agent, i pridje mu. Kako on prilazi, otvora svoj kaput i rece:
- "FBI."
A Bosanac otvori svoj kaput, i rece:
- "BiH."

- Kako je plavusa kupila video?

- Prodala televizor.

U skoli pita nastavnik:
- "Zasto je u Americi hladno?"
Ivca se javlja i odgovara:
- "Zato sto ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio."

- "Doktore, molim vas požurite. Moja žena ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "Paaa, oko 170 cm."

Amerikanac pita Hasu odakle si? Haso odgovara:
- "Znate na globusu onaj donji saraf sto ima?"
A on ce nato:
- "Znamo."
- "Eh od njega samo malo desno."

- Sta je plavusa u BMW-u?

- Dodatna oprema.

- Sta je to masala?

- Sve sto je preko 18 cm.

Dodje Hitler u komoru u kojoj su se spaljivali Zidovi... Kad mu na rame odnekud dopuha malo pepela... Kaze Hitler:
- "Mrs sa mene budalo!!!"

Mlada preljepa djevojka je trebala da ima malu operaciju pa je iza zavjese cekala potpuno gola. Covijek u bjelom mantilu dodje, pomaknu zavjesu te dobro odmjeri djevojku. Nakon toga ode do drugog u bjrlom mantilu pa i on dodje i odmjeri djevojku, rece joj da se okrene i da mu pokaze guzicu. Djevojka to uradi i on ode. Ni pet minuta ne prodje dodje i treci covjek u bjelom mantilu te je i on odgleda a djevojka ce:
- "Pa kad ce ta operacija vec jednom."
- "Odkud ja znam, mi smo ovde samo da ofarbamo zidove u hodniku."

Letjeli avionom Tudjman, Milosevici Alija i avion se pokvari. Tudjman se molio bogu i ovaj obecao da ce poslati andjele da ih spuste na zemlju kada budu iskakali. Iskoce svi oni i svi zivi osim Slobe. Slobo poginuo. Sutra sreo bog Slobu na nebu pa ga pita:
- "Otkuda ti ovdje, ja sam poslao andjela da te spase."
- "Eto niko me nije spasao". rece Slobo.
Nato postroji bog andjele i pusti da Milosevic nadje onog ko ga je ispustio. Ide Slobo od jednog do drugog i nadje svog koji ga je zajebao i pokaze prstom na njega. Bog pridje andjelu te ga pogleda i rece:
- "PAVELICU, PAVELICU, OPET PRAVIS SRANJE."

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao.
Kaze Mujo:
- "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
Haso:
- "Moze."
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U medjuvremenu naidje policajac i pita Muju:
- "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?"
Mujo
-: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit."
Policajac:
- "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
Mujo:
- "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."