- Kako je Mojo poginuo?

- Kupio novi bumerang a bacio stari.

1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Među ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljedeće godine drug Tito ima novo obraćanje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine učinili odlučujući korak naprijed!"

- Sto radi plavusa kad joj pobjegne tramvaj broj 12?

- Dva puta se vozi šesticom.

- Kako Karla del Ponte kuva goveđu supu?
- Turi glavu u lonac!

- Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?

- Pa pajserima!

- "Kako si?"
- "Ma,grozno! Prije dva tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna. Tjedan zatim umrla mi je teta
koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošli
tjedan ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A
ovaj tjedan... ništa pa ništa!"

Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:
- "Treba mi 300g salame."
Prodavačica:
- "Hoćete da narežem?"
Informatičar:
- "A ne, nego na flash!"

Dođe muž kući s posla i kaže ženi:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popuši."
Na šta će žena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popit!"

Usao covjek u prodavnicu i trazi kaladont. Prodavacica kaze:
- "Imate ovaj sa njim mozete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Jamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje..."
A covjek je prekine:
- "Gospodjo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube."

- "Zašto plačeš sine?"
- "Tata se udario u prst čekićem."
- "Pa zašto ti plačeš?"
- "Prvo sam se smijao!"

Dosao Alija kod Bila kad ono na Bijeloj kuci po zidovima stotine satova. Pita Alija
- "Pa sta je ovo Bile?", a on kaze:
- "Pa svaka drzava ima svoj sat koji pokazuje koliko ima kod njih korupcije."
- "Aha masala" kaze Alija i vidi nema Bosne. Udje kod Bila u kancelariju kad ono sat sa ljiljanima pa ga upita:
- "Sta je ovo Bile, sta ce ti ovaj moj sat ovdje?"
Bill mu rece:
- "Pa znas Aljo ovaj mi sluzi k'o ventilator!!!"

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Razgovaraju dva Srbina, i kaze prvi:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz ...!"
Na to ce drugi zacudjeno:
- "Ponovo? Zar si ti vec bio u Parizu?"
- "Ma nisam, ali i juce mi se islo."

Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj ti zelenko", bijesno će konobar: "prestani ili ću ti jajca odrezati!"
- "Nećeš, mi nemamo jajca!", slavodobitno će vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."

- Koja je razlika izmedju starih i mladih sisa?

- Izmedju mladih se nalazi lancic i privezak
- A izmedju starih PUPAK

Doslo vreme kad se Nemci hvale da rade na Kosovo i da primaju debele plate.

(UN-MIK,OSCE itd....)

- Znate li da su 8.33% posto časnih sestara djevice??

- A onih 91.67% posto su neki drugi horoskopskopski znak??!!

Ako je Tošin život igra bez granica sada je GAME OVER.

- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.

- Kako se vika švaler na turski?
- Ebeš-begaš.