- Zasto Mesic nikada ne ide na utakmice kad igra hrvatska reprezentacija.

- Zato jer su tamo svi Hrvati zajedno.

Zove Haso hitnu pomoc.
- "Progutao sam kljuc pomognite mi."
- "Onda ulazi kroz prozor."

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"

Upada Mujo pijan u Zagrebačku katedralu i drito u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik, pa hajde da ga ispovjedi kad je već čovjek tu. Čeka on nekih par minuta i kucne po rešetki da mu skrene pažnju.
Mujo:
- "Džaba kucaš, nema ti ovdje vode a vala nit' WC papira."

- Znate li kako policajac muca jogurt?

- Popije ga pa onda skace po sobi.

- Koja kap ode najdalje kad drkas?

- Ona sto je prstom trehnes od zid!

Tek što se Fata porodila u salu utrča Mujo i viče:
- "Brzo, Fato, brzo."
Ona zbunjeno pita:
- "Gdje ću bolan Mujo, pa tek sam se porodila."
A on će opet:
- "Ma, brzo bona, brzo."
A Fata će:
- "Ne mogu, Mujo, sve me boli."
Na to Mujo ponovo:
- "Ime, Fato, brzo ime djeteta."
Fata, jos zbunjenija, ne konta:
- "Šta ti je bolan, kakvo ime?"
A Mujo dreknu:
- "Požuri da mu damo ime, jer ako ga mi ne damo, Petrić će."

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"

Uciteljica:
- "Koji je najstariji Rom?"
Mali Cigo:
- "Alfa Romeo!"

- Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?

- ??!-

- Pljackas banke kaze: "Pare ili pucam", a fudbaler kaze: "Pare ili ne pucam!"

- Zašto plavuša šuti dok se sexa?

- Mama joj je rekla da na priča sa strancima.

Ulazi doktor u operacijsku salu i pita ko ima gliste. Jave se trojica.
Doktor:
- "Hajde idemo..."
Pacijenti:
- "Kud, na operaciju?"
Doktor:
- "Ma ne, na pecanje!"

Latinoamericke serije su hit, Huan je ostao u drugom stanju.

Da si visok koliko si glup, imao bi snjega na glavi!

Ide Mile Lajkovackom prugom drzi vokmen na usima i ruke u dzepovima sa.

- Sa cime se Mile igra.

- SA ZIVOTOM.

U školi Mujica sjedi do prozora, a Suljica negdje u srednjem redu. Iznenada Mujica uzme šarafciger i odvrne sam sebi lijevu ruku, a zatim je baci kroz prozor. Nakon 2 minute Mujica opet uzme šarafciger i odvrne sebi lijevu nogu i baci je kroz prozor. Suljica sve to gleda, dok učiteljica ništa ne primjećuje. Nakon slijedeće 2 minute Mujica odvrne sebi i desnu nogu, pa i nju baci kroz prozor.
Kako učiteljica i dalje nije ništa primjećivala, Suljica poviče:
- "Drugarice učiteljice, Mujica bježi s časa."

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena:
- "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..."
Nato ce Mujo zeljan seksa:
- "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

Savez izbjeglica obavjestava vas, da ste u nagradnoj igri osvojili jednog Albanca. Ako nagrade ne podignete odmah, poslat cemo vam cjelu porodicu.

Bili Mujo i Haso u prirodi ... setaju se .. Kad ono Haso pita Muju:
- "Bolan Mujo.. Sta bi ti napravio da je sad smak svijeta?"
A Mujo ko iz topa:
- "Ma ja bi ti uzeo zenu i djecu... Spakovao se i pravac Njemacka..."