- "Ti si ćelaviji od mene!"
- "Kako mogu biti ćelaviji kad ni jedan nemamo ni jedne vlasi na glavi?"
- "Pa ti imaš veću glavu!"

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."

Ševe se Mujo i Fata kad banu u sobu mali Mujica.
Mujica:
- "Babo š'o to radiš?"
Mujo:
- "Eto sine, uvjek si želio brata pa ga ja upravo stavljam u mamu, a on će se tako nakon devet mjeseci pridružiti nama."
Drugi dan dolazi Mujo s posla doma i ugleda Mujicu kako plače.
Mujo:
- "Što je sine, š'o se rasplako ?"
Mujica:
- "Ti s' babo sinoć stavljo u nanu brata za mene, a jutros ga poštar Bajro pojeo."

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."

NIJE ISTINA, MOJA JE NAJVECA...

-Keops.

- Kako se kaže na kineskom proizvođač mopeda i ostale plastike??
- Ne znam ni ja.

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boliti i ona poče da viče:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo će ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Pita mali Mujica:
- "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?"
Djed ce ti njemu:
- "Idem sine kod bake na groblje!"
A Mujica ce njemu:
- "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija.
Japanac(na japanski):
- "Tatatata cingua klep hriss Pepsi"
Mujo:
- "Limenku cega ?!?"

- Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
- Bigamija

- Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
- Poligamija

- A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
- MONOTONIJA!!!!

Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"

U zvjezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najveću zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

- Na kojoj se adresi nalazi Zeljin stadion?

- Partizanska 6!

Dosli ti Haso i Huso u prodavnicu. Kad oni tamo spaze biciklo ali to njima nije bilo poznato te oni pozovu prodavaca. Prodavac njima objasni sta je to biciklo i kako se njime vozi. Joj njima se strava svidi i oni ga kupe. Voze ti se tako Haso i Huso kad naidju na veliku strmu nizbrdicu i na njenom krajuraskrsnicu. Istom ce ti Haso na prednju kocnicu. Slome se oni ko picke pa ce ti Haso Husi:
- "Ooooojjjj Huuso jebem li mu majku nije reko da ima kiper."

Srusio se u Sarajevu helikopter na groblje... Drugi dan pise u Dnevnom Avazu:
- "Do sad pronadjeno 157 mrtvih..."

Ucio babo sina gramatiku. Napise mu on recenicu:
- "MAMA PJEVA."
BABO:
- "Sta je sine u recenici mama."
SIN:
- "Pjevacica."

Pecaju Haso u Mujo ribu na Drini. Stoje na prilicnom rastojanju jedan od drugoga.
- "Upeca li sto?", upita Mujo Hasu iz svega glasa?
- "Upeca malu pastrmku, a ti Mujo upeca li sto?"
- "Jarane moj, ja upeca soma vecega od tebe."

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.

Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- "Je li, od čega ti umro Pero?"
- "Od gripa."
- "A, pa nije opasno."

Poslala Bara Štefa na plac da kupi puževe. No kad ih je kupil u međuvremenu je srel kuma Juru i ajd u birtiju na par s nogu. No oni se zapili i sad se Štef vraća nakon 2 dana doma. Poslaže puževe pred vrata i pozvoni. Bara otvori srdito.
Štef:
- "Ajmo dečki još malo pa smo stigli."