- Sta je rekla plavusa kad je usla u auto?

- Zar ovo sjedalo moze i uspravno stojati?

Izišla mama u dvorište i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to ču pita nju komšinica:
- "Pa zar nije mali Hrvoje?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."

Dolazi Huso iz Njemacke U Sarajevo i pozelio mamu. Ali ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:
- "Mama, jebo majku ako te ne volim."

- Svi vi koji ste na Božijem putu sklonite se da Bog prođe.

- Tko ima kvocijent inteligencije 180?

- 180 policajaca.

Jutro, pola 3 kad Mili Đukanoviću zazvoni telefon.
Glas:
- "Vladiko pomagaj ! "
Milo:
- "Šta je jado, šta me budiš?"
- "Vladiko diž' narod ! Bosanci nam kradu kamenje ..."
- "Ih jebalo vas kamenje. Nek nose. Imamo mi toga kolko 'očeš."
Oko pola 6 ujutro opet telefon.
- "Ama vladiko pomagaj, oca li ti jebem !"
- "Š'o je opet ? Što me budiš avetinjo ?"
- "Vladiko diž' narod u rat. Bosanci kradu li ga kradu ..."
- "Pa što kradu ?"
- "Pa kamenje !"
- "Jebalo vas kamenje. Nek nose."
Oko podneva probudi se Milo, otvori vrata balkona kad u dvorištu sakupila se raja. Prave demonstracije. Svi naoružani do zuba. Milo:
- "Pa što je ovo narode ?"
Glas:
- "Vladiko ja digo svo muško u rat. Ti reci i napadamo."
Milo:
- "Al zašto?"
Glas:
- "Pa Bosanci nam pokradoše svo kamenje."
Milo:
- "Ma jebalo vas kamenje, što ste toliko zapeli za taj kamen ?!?!?"
Narod:
- "Oooo Milo oca ti jebemo, nađu li oni zemlju ti češ je kopat !"

Ne može biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.

Vraca se policajac prije vremena sa sluzbenog puta i uhvati zenu kako seksa sa komandirom.
- "Drug komandir, sta to radite sa mojom zenom?"
Zena:
- "Isto sto i na poslu, popravlja tvoje greske!"

Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
- "Kakav problem imate?"
- "Ja brzo zaboravljam", kaze doticni gospodin.
Doktor pita:
- "Koliko dugo patite od te bolesti?"
Gospodin odgovara:
- "A od koje to bolesti doktore?"

- Šta uradi student građevine kad pođe na fakultet?
- Poljubi ženu i dijete.

Kako da uplovim u bracnu luku kad su mi sve ladje potonule?

Na citanju rezultata polaganja vozackog ispita clan komisije cita:
- "Skeljzen Spahiju?"
- "Ja!"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Sto bre?"
- "Dvadeset osam kikseva."
- "Mnogo bre!"
- "Pa ti si sve pod B zaokruzio."
- "Pa da, ja za B polazem."

Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!

- Nemoj prihvatiti zadivljenost svog psa kao dokaz da si ti odličan.

- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?

- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!

- "I, kakav je bio kontrolni?", upita tata Muju kad se vratio iz skole.
- "Tezak, ali sam se trudio!"
- "Dakle, rijesio si svih 5 zadataka?"
- "Da, osim prva 3 i zadnja 2."

Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- "Imate li toalet papira?"
- "Imamo bijeli i rozi, koji želite?"
- "Svejedno,koji mi vi date."
- "Ja bih vam preporučila da uzmete rozi, manje se prlja."

Turist prilazi uniformisanom coveku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

Koja je najsrecnija zemlja na svijetu?
- Italija. Ima mora, a nema Hrvate.

A koja je najtuznija?
- Bosna. Ima toliko muslimana, a nema nafte!

- Kakve se rekonstrukcije najčešće provode u Zemunu?
- Događaja!