- "Tata", pita djecak: "je li tacno da za svakog covjeka kazu da je zena njegova bolja polovina?"
- "Da, tacno je."
- "Ali tata, kada se covjek ozeni po drugi put, da li ista ostane od njega?"

- Zašto su Bosanci glupi?
- Zato što, ono što Bosanac naumi da radi njegov mozak to nikako ne može da skonta!

Usle je jedna zena u BMW dealership u Beogradu. Imala je puno para pa se odlucila da kupi najskuplji BMW u salonu. Platila je, i startovala auto, pa vozi van salona, na ulicu i gazila je na autostradi. Posle nekoliko minuta, pozelela je muzike, pa ukljucila je radio. Odjednom je shvatila da radio ima samo jednu stanicu, jer nijo bilo dugmadi da pretrazuje kanale. Okrece se i ide natrag u dealership. Pocne da objasnjava dealer-u njen problem. Dealer ju smiruje i objasnjava da taj radio se aktivira na zucnu komandu, zato ona treba samo da kazhe rec, i radio menja stanicu. Zadovoljna demonstracijom, vozi ona opet na autostradu. Vozeci, one vice:
- "NARODNA!!!"
Kad ono: Ceca, Lepa Brena, itd. Posle pola sata ova vice:
- "ZABAVNA!!!"
Kad ono: Merlin, Crvena Jabuka, Bajaga itd. Vozechi, zvoni joj mobilni. Potrazuci u svojoj tasni, ona skine oci sa puta i u tom trenutku, vozach ispred nje drasticno smanji brzinu, naterajuci ovu da udari na kocnice punom snagom. Kad njena kola stala samo nekoliko centimetara iza drugog kola ova vice:
- "GUZICO!!!"
U tom trenutku radio menja stanicu i pocne direktan prenos govora Vojislava Kostunice u srpskom parlamentu.

- Koja je najnevinija JAPANKA na svijetu?

- "NIKO-TAKO"

Idu dvije banane ulicom, jednu zgazi auto a druga se razguli od smjeha!

- Znate li da je Hrvatska imala najmodernijeg predsjednika na svijetu?

- Radio je na struju...

- Bolje biti sam sa sobom nego sam bez sobe.

- Zašto su žene trodimenzionalne?

- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.

Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo
- "Pa to ti je bar lako. Kupis fati ficu, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo sta bi?
- "Fata imala udes, od fice nista nema, a fata ziva i zdrava."
- "Sad joj kupi mercedes", kaze mujo: "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav tuzan kod Muje.
- "Ista stvar", kaze Haso: "od mercedesa nista a ona ziva i zdrava."
- "Znas ti sta ces sad", kaze Haso: "kupi joj jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:
- "Haso, nema vise Fate!"
- "Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?"
- "Nije nista, svezo sam ga u stali, dobro je", kaze Haso.

Zena pijanom muzu:
- "Tvoju prljavu garderobu ne nosim vise na pranje nego na destilaciju!"

Poruci Albanac porciju cevapa i lepinju... i kao po obicaju uz cevape kao garnir kuvar dodao malo crnog luka malo semene paprike malo soli... i konobar donese gostu a ovaj ce:
- "Ej,konjobar....ja trazio cevape a ovo drugo ne(garnir)..ajd sad vrati ovo nazad!"
A konobar ce njemu:
- "Ne ne, nema problema to je za dzaba, to se ne placa to mi tako stavljamo samo ti jedi."
A tek ce Albanac:
- "Stvarno, za dzabe....onda vrati cevape !!!!"

Idu dva biciklista, jednog pogodi cigla a drugi se zvao Smith.

- Šta je SLATKA TAJNA?

- Slatka tajna je KAD POPUŠIŠ ŠEĆERAŠU A NIKOME NE KAŽEŠ!

- Sta kaze kostur kosturu kad se sretnu?

- Gde si zemljace.

Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."

Palo napamet Fati da se pojebe sa Mujom ali nikako da dobije priliku. I jednog dana ona ide iz carsije i srece Muju u nekoj sumi. Pomisli evo prave prilike.
- "Mehraba Fato!"
- "Mehraba Mujo!"
- "Gdje si to ti isla bona Fato."
- "Isla sam bolan kod doktora", veli ona.
- "A sto ces kod doktora", opet ce Mujo.
- "A eto neki dan mi upala muva u picku pa je zuka stoji i nikako da izadje napolje, pa da li bi mi ti mogao nekako pomoci da je istjeras van."
- "Pa mozda bih mogao, samo skini dimije da te prvo pregledam."
Fata jedva docekala te brzo se svukla i legla na ledja a Mujo joj prilazi i stavlja svoje uvo na njenu picku te ko bajagi nesto slusa. Posle jedan minut on odlazi malo dalje od Fate i poce da sere. Kad to vidje Fata onako uzbudjena pita Muju.
- "Bolan Mujo sta to radis hoces da me lijecis ili ne?"
Tek ce ti Mujo:
- "Pa hocu Fato hocu da te lijecim, jer ti znas da muve najvise vole da idu na govno."

Prodajem trosjed na nerasklapanje.

Postavili krticu pred streljacki vod da je smaknu. General će:
- "Krtico, koja ti je posljednja zelja?"
- "Pokopaj te me zivu !"

Sjeo se Mujo i spremio se na drkanje. I tako ti on drka i drka, kad odjednom muha pocinje da smeta. Doleti ona njemu na rame a on puhne i zamahne rukom da je otjera. Tako i drugi put isto, uzivio se Mujo kad opet muha na rame i pocela da zajebava. On opet, masi rukama i pusi. Nastavi Mujo dalje... i taman poceo da svrsava, kad eto ti muhe, kad ce Mujo okrene se prema njoj i pocne joj govoriti:
- "Pusa, pusa, pusa."

Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse.
- "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije.
- "E budale, sad je doba sunecenja."