pricaju dvije prostitutke i jedna ce drugoj :sto ti je sexy ta jaknja koliko si dala za nju,druga odgovara samo 2-put :D
Dolazi Perica kod tate I kaze mu:
,,Tata,imao sam prvi seks"
Tata mu odgovara:
,,Dodji sedi I ispricaj mi kako je bilo"
,,Ne mogu boli me guza"...
,,Tata,imao sam prvi seks"
Tata mu odgovara:
,,Dodji sedi I ispricaj mi kako je bilo"
,,Ne mogu boli me guza"...
Ide lisica šumom gladna k'o vuk, krepaje od gladi, bale joj cure na usta... Kad odjednom se začu iz obližnjeg grma:
"Kukuriku! Kukuriiiiiku!"
Lisica k'o iz topa skoči u grm, kad ono medvjed iskoči iza grma, zgrabi je i krenu da je siluje. U po' frke medvjed govori sam sebi:
"Jebo majku, otkako sam naučio ove strane jezike ima pičke k'o salate!"
"Kukuriku! Kukuriiiiiku!"
Lisica k'o iz topa skoči u grm, kad ono medvjed iskoči iza grma, zgrabi je i krenu da je siluje. U po' frke medvjed govori sam sebi:
"Jebo majku, otkako sam naučio ove strane jezike ima pičke k'o salate!"
Vic
HaHaHa
Baš dobar vic
HaHaHa
Baš dobar vic
Napravili sa jednog robota za ebanje i su bili kandindati engleska,ruakinja,srbkinja.
Engleskinja prva ulezna posle pet minuti ona istrcala ona neje mogla da izdrzi,posle ulezna Ruskinja ona posle deset minuti ostrcala, i ona nee mogla da izdrzi, sa e uleznala Srpkinja nemalo je trijese minuti nemaseja sat oni sa pomislili da ja robot rascepila dva sata,tri sata oni sa resili da uleznat da vidat sto se desava pa ovajne iztrcuje na ulice.Oni sa uleznali i gledat roboto bega a Srpkinjata go goni i vika:ZA BEGANJE IMAS BATERKI A ZA JEBANJE NEMAS
Engleskinja prva ulezna posle pet minuti ona istrcala ona neje mogla da izdrzi,posle ulezna Ruskinja ona posle deset minuti ostrcala, i ona nee mogla da izdrzi, sa e uleznala Srpkinja nemalo je trijese minuti nemaseja sat oni sa pomislili da ja robot rascepila dva sata,tri sata oni sa resili da uleznat da vidat sto se desava pa ovajne iztrcuje na ulice.Oni sa uleznali i gledat roboto bega a Srpkinjata go goni i vika:ZA BEGANJE IMAS BATERKI A ZA JEBANJE NEMAS
Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.
Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.
Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.
Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"
Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.
Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.
Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"
Održava se svjetsko takmičenje u drkanju, ko može više da svrši taj odnosi pobjedu.
Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.
Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.
Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"
Dolazi prvi Džordž iz Amerike, skide gaće i kreće drkati, nakon 10 minuta se dere: "Dajte mi čašu!"
Donesoše mu ljudi čašu i on je do vrha napuni.
Sljedeći dolazi Makunga iz Namibije, skida gaće i kreće da drka, nakon 15 minuta se dere: "Donesite mi teglu!"
Ljudi mu donesoše teglu, on skide poklopac i napuni je do vrha.
Zadnji dolazi Mujo iz BiH, skida gaće i kreće drkati, nije drkao ni 2 minute kad zagalami: "Dajte mi mikrofon!"
Onako zbunjeni, uposlenici ga pitaju: "Šta će ti mikrofon?", a on će: "Ma šuti i daj mi mikrofon ovamo, brzo!"
Dadoše mu mikrofon, Mujo ga upali i dreknu: "Ljudi, bjež'te ako ne znate plivat!"
Napravili sa jednog robota za ebanje i su bili kandindati engleska,ruakinja,srbkinja.
Engleskinja prva ulezna posle pet minuti ona istrcala ona neje mogla da izdrzi,posle ulezna Ruskinja ona posle deset minuti ostrcala, i ona nee mogla da izdrzi, sa e uleznala Srpkinja nemalo je trijese minuti nemaseja sat oni sa pomislili da ja robot rascepila dva sata,tri sata oni sa resili da uleznat da vidat sto se desava pa ovajne iztrcuje na ulice.Oni sa uleznali i gledat roboto bega a Srpkinjata go goni i vika:ZA BEGANJE IMAS BATERKI A ZA JEBANJE NEMAS
Engleskinja prva ulezna posle pet minuti ona istrcala ona neje mogla da izdrzi,posle ulezna Ruskinja ona posle deset minuti ostrcala, i ona nee mogla da izdrzi, sa e uleznala Srpkinja nemalo je trijese minuti nemaseja sat oni sa pomislili da ja robot rascepila dva sata,tri sata oni sa resili da uleznat da vidat sto se desava pa ovajne iztrcuje na ulice.Oni sa uleznali i gledat roboto bega a Srpkinjata go goni i vika:ZA BEGANJE IMAS BATERKI A ZA JEBANJE NEMAS
Dolazi Supermen ranije doma sa posla i vidi Lois Lejn kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Supermen je zabrinuto upita:
Ženo, šta ti je? Šta dišeš tako teško?
Ova odgovara:
Rak pluća, Supermene! Mislim da je rak pluća!
Supermen se iznervira, dotrči do dnevne sobe da nazove hitnu, kad u sobu uleti mali Supermenčić:
Tata, tata, eno tamo je neki čiko u ormaru!
Supermen otvori ormar, a u njemu Tarzan, potpuno gologuz. Supermen mu opali šamarčinu ljutitim pogledom i izdere se na njega:
Pička ti materina, ludi Tarzane! Moja žena dobila rak pluća, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke sa mojim detetom!
Ženo, šta ti je? Šta dišeš tako teško?
Ova odgovara:
Rak pluća, Supermene! Mislim da je rak pluća!
Supermen se iznervira, dotrči do dnevne sobe da nazove hitnu, kad u sobu uleti mali Supermenčić:
Tata, tata, eno tamo je neki čiko u ormaru!
Supermen otvori ormar, a u njemu Tarzan, potpuno gologuz. Supermen mu opali šamarčinu ljutitim pogledom i izdere se na njega:
Pička ti materina, ludi Tarzane! Moja žena dobila rak pluća, a ti se tu zajebavaš, igraš se žmurke sa mojim detetom!
Jedne tamne noći u džungli otišla lavica da spava. Kasnije došao zec i kresnuo je a ona nije ni znala ko je. Sljedećeg dana se lavica žali lavu kao je neko kresnuo. Onda se lav raspizdi i pita je ko je. Ona je rekla : "Pa ne znam, bio je mrak, i sve što sam vidjela je da je neko sa dugim ušima". Nakon toga lav sve životinje u džungli poreda i krenu gledati ko ima duge uši, i kad je došao do zeca, on je spustio uši i rekao : "Jao, što će ga magarac najebati..."