Sta radi plavusa kod vula?
-Jebe se ko luda

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reči pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. Tu iza tebe je plavuša policajka
5. Izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati.

Poziva plavušu telefonom vlasnik auto servisa:
-"Već ima pola godine kako sam vam ugradio plin u vaše vozilo a vi mi još niste platili račun!"
-"Pa rekli ste mi tada da će se ugradnja plina za godinu dana sama isplatiti!"

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

-Zasto plavusa sipa vodu u gace?

-Da joj ne umre ribica.

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce. I pita :
 Koliko ova ovca ima godina?
 Ima dve godine rece coban
 A kako znate da ima toliko?
 Znam po rogovima.
 A vidi stvarno, ima 2 roga
>Cykotitan

Nije da se hvalim, ali faktički nema nijedne žene u naselju da nisam bio s njom, osim moje majke i ćerke.

Među nama - kaže konobar - ako je tako, onda nas dvojica pokrivamo celo naselje.

Gledao perica jedne noci seks njegovih roditelja.U tom trenutku on se priseti da na krevetu ima rupa.Doso je on ispod kreveta a kad krevet puce i perica slomio ruku.Odu oni kod doktora i doktor zapita pericu: ,,Perice kako si slomio ruku?" on cuti.Drugi put isto.Treci put ga pita a perica kaze: ,,Tata mamu jebo, krevet se sjebo, a ja najebo!"

Razgovaraju dva klitorisa i prvi kaze drugomu: Uh kako si ruzan,sav si razvaljen i mlohav,nikakav.... - Zli jezici,zli jezici prijatelju moj!

Kako se zove školovana prostitutka????
dr. Olja

kakvaje razlika izmedu kurve i kurvestije???

ova druga je malo vjestija

sijedi dijedica na klupi pored puta
ide plavusa i pita "koliko imate godina
a dijed"94
plavusa" nebi vam ja dala
dijed" nebi ja ni mogo HA AH AH A

- Mama, kaj je to orgazam?
- Ne znam, kćeri, pitaj tatu

Krenem ti ja sa harlijem na aerodrom da sacekam cupi,kad me zakuca neka bembara sigurno je isao 250 km,odleteh par stotina metara u vazduh i padoh na rep aviona koji je upravo poletao za ameriku .Pa hajde kad sam vec tu da odem po delove,treba ce mi za polomljeni harli koji mi je razbio onaj magarac kod aerodroma.Stizemo mi iznad hjustona kad nas zakaci spejs satl koji je krenuo na mesec,uhvatim se za satl i pravo na mesec.Kasnije sam cuo da se avion parkirao u reku hadson.Stigli mi na mesec ali nisam mogao da ostanem, bio je pun mesec,morao sam da se vratim stopom,tu stalno prolaze merkurijanci koji idu na zemlju u provod.Povezu me oni kao krenuli su na zemlju kolega im imao sudar kod aerodroma sa nekim harlijem a tip koji je vozio motor vrsio je malu nuzdu u toku voznje,pa mu je od siline udarca penisom izbio oko,sad ih kolega ceka da mu donesu rezervno oko.Nadjemo mi tipa kako seta oko harlija, a meni tuga zbog motora.Namesti on oko i upoznamo se onako super rokerski i pozovu me u provod sa njima da se zezamo,samo da svratimo do apoteke da kupimo kondome a ja da im budem prevodioc.Zasto da ne i udjemo mi u apoteku,apotekarka pita izvolite sta treba,a ovaj merkurijanac sa novim okom izvadi kitu i pare na pult,kad sam to video izvadim i ja moju i uzmem mu pare.Krenem napolje a on zamnom vice nisam dobro video hajde da ga merimo ponovo,doneli mu kao pogresno oko.Ja mu objasnim da je kod nas obicaj kad ga stavis na pult pocinje takmicenje i ko ima duzi nosi pare a ako nastavi da dosadjuje da cu da ga cam pr sto mi je uslepacio harlija pa ce mu ispasti oba oka.Cuo sam da i dan danas ide po svetu i vice hajde da ga merimo.

Doso cigo u kafanu i kaze konobaru daj meni,daj cijeloj kafani.Pita ga konobar sta je?Kaze cigo:Zeni mi se stariji sin,,jebo ja,jebo on,jebo srednji,a znas onoj najmanjeg,jebo i on..Dolazi cigo za mjesec opet isto,daj meni daj svima.Pita ga konobar sta je sad?Sad mi se zeni srednji sin kaze cigo.Jebo ja,jebo on,jebo onaj stariji,,a znas onog najmanjeg,jebo i on..Dolazi ciga za dva mjeseca sav sjeban place,pita ga konobar sta ti je prijatelju?Ma ne pitaj kaze cigo,kcerka mi se udaje..Pa sto si sjeban pita ga konobar..Ma bolan udaje se za crnca,,JEBO NJU,JEBO MENE,JEBO ONOG STARIJEG,JEBO ONOG SREDNJEG,a znas onog najmladjeg?? PODLEGO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

otisla zena kod hodze i kaze mnogo me ovaj prst boli a on joj kaze staviga u p.... i prodjice poslusa ona hodzu i vraca se zahvalju je se ona proslo je a hodza kaze pa i mene boli nesto a sta pita on pa k..c. ufatijo je hodza i guzi ka gledaju neki kroz prozor a hodza kaze eeh sine oni misle da se jebemo a mi se lecimo

Šta je PMS?

Post MasterCard sindrom!

Studentica na ispitu popusila profesoru, te kaze on njoj:
-Dobro kolegenice to je za sesticu , dali bi mozda hteli visu ocenu!

Ode novinarka u neko selo da napravi intervju sa nekim stocarom.
-Koji je vas najsrecniji dan u zivotu?
-Jedan dan nestala je moja najbolja ovca, celo selo je trazilo, a kad smo je nasli od srece izredjasmo joj se svi!
Novinarka ce zbunjeno:
-Mislim duhovno kada ste bili najsrecniji?
-E to je bilo kada je nestala moja krava, opet je celo trazilo i kad smo je nasli od srece izredjasmo joj se svi!
-A koji vam je bio najtuzniji dan?
-Jedanput sam se ja izgubio!

kaze haso husi jda sam sino spavo sa tvojom mamom a haso mu kaze dobro je ti si spavo a ja sa tvojom nisam oka sklopio