Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
Učestvuje plavuša na milijunašu.
Tarik Filipović:Evo nas gospođice na pitanju za 2000kuna.
Tarik:pitanje glasi "Kolko koka ima noga?"
Tarik: a)2
b)4
c)0
d)10
Plavuša:jao ccccccccccc znala sam to.... :(
Tarik:Naravno sva tri džokera su vam u upotrebi ostala
Plavuša:Iskoristila bi džoker zovi prijatelja!
Tarik:Uredu! A prijatelj se zove?
Plavuša:Internet explorer!
Tarik Filipović:Evo nas gospođice na pitanju za 2000kuna.
Tarik:pitanje glasi "Kolko koka ima noga?"
Tarik: a)2
b)4
c)0
d)10
Plavuša:jao ccccccccccc znala sam to.... :(
Tarik:Naravno sva tri džokera su vam u upotrebi ostala
Plavuša:Iskoristila bi džoker zovi prijatelja!
Tarik:Uredu! A prijatelj se zove?
Plavuša:Internet explorer!
tražila plavuša socijalnu pomoć navela da ima puno djece,nema posla,teško živi i sl. dođe komisija u kuću kada tamo masu dječaka sve jedan drugome do uha. pitaju jednog kako se zove : john pitaju drugog kako se zove : john. i tako doznaju da se svi zovu john. zainteresirani zapitaju: pa kako ih raspoznajete? po prezimenu. na to če plavuša.
ZAŠTO PLAVUŠA NOSI ŠTIKLICE NA PETU?ZATO DA JOJ SE JEZIK NE VALJA PO ZEMLJI
Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor
plavuša dođe na film i nekoliko puta kupi kartu kad jednom je pita prodavac:Zašto kupujete kartu za te isti film plavuša: zato što mi onaj majmun na vratima stalno pecepa
Stoji plavuša na semaforu u svom autu i dolazi Mujo sa svojim autom,gleda ga plavuša gleda on nju i otvara Mujo prozor i misli plavisa da će joj nesto reć i počne ona otvarat prozor i kaže Mujo plaviši a šta i ti si prdnula
- Pita momak jednu plavusu :
- Hoces Li Se Zabavljati ?
-Odgovara plavusa :
- Nee !
-Kaze momak :
- Cek A Sta Sam Ja Tebe Pitao ?
- Plavusa :
- Hoces Li Se Zabavljat ?
- Momak :
- Daaaa !
- Hoces Li Se Zabavljati ?
-Odgovara plavusa :
- Nee !
-Kaze momak :
- Cek A Sta Sam Ja Tebe Pitao ?
- Plavusa :
- Hoces Li Se Zabavljat ?
- Momak :
- Daaaa !
Zašto se plavuša udavila kada je igrala šaha ?
-Pojela sve protivničke figure !
-Pojela sve protivničke figure !
Dolazi plavusa u banku sperme i kaze :
-Mogu li ja biti donator ?
-Pa kako , vi ste zensko ?!
-Imam ja toga u sebi za izvoz . Koliko se placa ?
-Pa , 20e po ejakulatu .
Utom plavusa kine u maramicu kaze :
-Jel ovo dovoljno za pocetak ?
-Mogu li ja biti donator ?
-Pa kako , vi ste zensko ?!
-Imam ja toga u sebi za izvoz . Koliko se placa ?
-Pa , 20e po ejakulatu .
Utom plavusa kine u maramicu kaze :
-Jel ovo dovoljno za pocetak ?