Kako se zove skolovana kurva?
dr.Olja

Vozio kamiondžija kamion, i ustopaju ga dva pedera. On ih poveze i nakon nekon vremena jedan od pedera prdne - otpadn ratkape od kamiona, otpadne retrovizor.
Vozač nista ne kaže - nastavi dalje da vozi.
Prođe neko vrijeme prdne i drugi peder - naprsne šoferšajbna, otpadnu vrata od kamiona.
Vozač nastavi da vozi - ništa ne kaže.
Prođe neko vrijeme, prdne i vozač - ali ništa se ne desi.
Odjednom će njemu ova dvojica: "Aaaaaaaaa, nevin, nevin...!!!"

Gledaju Mujo i Fata pornić.
Mujo nakon nekog vremena kaže Fati:
- "A čuj, Fato, mogli bi i mi ovo probat."
Na to će Fata:
- "Ma čekaj!"
- "Šta da čekam? Hoćemo sad?"
- "Ma čekaj da vidim hoćel plakat ili neće!"

kako peder skida kondom ?
prdne

Kad sam se rodio dobio sam ponudu da biram da
budem najbolji jebac na svijetu ili da imam
izvrsnu memoriju....Najgore je eto se nemogu sjetiti sta sam odlucio...

Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ”Najbrzi je zvuk.”
Marica: ”Nije zvuk nego raketa.”
Opet ce Ivica: ”Svjetlost je brza od rakete.”
Marica: ”Ako bas hoces, misao je najbrza.”
Nakon toga umijesa se mali Perica: ”Najbrzi je moj tata.”
Uciteljica zacudeno: ”Pa kako sad to Perice.?”
Perica: ”Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.”

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra: • Oprosti im Bože, ne znaju šta rade! A druga će na to: • Ćuti, ćuti, ovaj zna...

Homoseksualac, alkoholicar i pusac odlucili su da se otkazu od svojih poroka. Proslo je sest meseci i posto nisu mogli vise da izdrze resili su da odu kod vidovnjaka da im kaze sta ce im se desiti , ako se vrate porocima?
-Umrecete!, kaze vidovnjak.
Alkoholicar je prvi probao alkohol i odmah umro.
Idu ulicom homoseksualac i pusac kada zdogledaju cigaretu . Homoseksualac ce:
-Ako se navednes da uzmes cigaretu, dvoje cemo umreti!

došla žena kod ginekologa i kaže mu boli me pic...
on stavi prst ona kaže još,on stavi šaku ona kaže još on stavi lakat ona kaže e tu on joj odgovara tebe ženo boli želudac a ne pička.ahajsdfsuzaf

Bolje sedam puta sa Snezanom , nego jednom sa sedam patuljaka!

Leti muha i ugleda komarca kako namace ku.ac u kapljici rose.
-Sta je bilo i zasto to radis?
-Ma cuti molim te hteo sam pojebat kresnicu, kad ono chik od cigare!

Lete dva pedera avionom i kada je pala noć predlozi jedan...
- hajde da se pojjebemo...
a drugi ce: cuce nas neko...
- ma nece eto trazi vode pa ces videti...
ovaj povice: Vooodeee, voodee... ali mu se niko ne javi, i tako su se oni sevili cele noci...
Ujutru obilazi stjuardesa avion i vidi jednog djeda kako se trese od zime... pita ga:
- zasto deko nisi trazio cebe???
pa nisam lud rece deda sinoc jedan trazio vode pa ga jebaavali citavu noc...

Na liniji London-Sydney skoro prazan avion. ima samo četri putnika i to: Amerikanac, Rus i Bosanac, te jedna sexi plavuša. Mada nisu znali jezike ipak su se sa plavušom dogovorili da bi se oni malo sa njom išli mamicu i taticu. i kaže plavuša: može , samo postavljam tri uslova: Sto dolara, da jebe jedanaest rundi, i 30 sm dugog junaka.
I razmišlja Amerikanac: Sto dolara, pih sitniš, jedanaest rundi!?, nemogu ni jedno, a kurac mi je tek dvanaest sm, ništa.
razmišlja Rus: Sto dolara nemam, jedanaest rundi hmm... možda, a kurac je tek pola.
I razmišlja Bosanac: sto dolara nemam, jedanest rundi, sitniš, nema problema!ali da ja zbog jedne pičke siječem svog kurca za pet santimetra, e neču jebat ni ja!

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: „Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene.“ Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati: „Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: „Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!“ Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: „Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam dajes …!!!“ Par minuta kasnije mladic se dalje molio: „Hvala ti Boze za tvoju milost …“ Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo: „Nisam znala da si toliko religiozan!!!“ A mladic joj odgovori: „Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Chuck Norris je svršio bez drk*nja :P

Kako jebe student fizike?
- Svim silama

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije,
doktor kaže:
- "Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo,
a dobra je da smo promenili baterije!"

Sjedi ljubavni par na klupi, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kolko je dug i širok, misleći si: Psm r, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

Sjedi momak u kupeu, a nasuprot njega sjedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oći s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hočeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i \namigne mu\. Momak ne veruje svojim očima.
• Hočeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu \pošalje poljubac\. Ovaj skoro onesvijesti, a ona će:
• Želiš li da sjedneš pored mene?
Momak bez riječi odmah ustane i sjedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

Dvi se cure voze busom na relaciji Zagreb - Split, i prica jedna:

- Ajmeeeee, dosa mi je momak u subotu. Ca je bilo liiipoooo...
Dira me, mazia, jubia, liza po guzi, pa po cicama, po resicama, pipaa me svuda....
bla, bla, bla...(nakon pola sata), onda meee.....
ajmeee, ca mi je onda prstom napravijaaa !!!

Kad se odjednom iz zadnjeg reda zacuje:

- A, je li te vise jeba, jeben ti mater! Triba san izac jos u Kninu!