Setale Fata,Semsa i Mirsada kroz Tuzlu i odjednom ugledase coveka kako spava na klupi.Prva mu pridje,otkopca pantalone,uhvati za k...c i rece:"Ovaj nije iz mog komsiluka!?
Druga uradi isto i rece:"Ovaj nije iz moje ulice"!?
Treca ga uhvati isto za k...c i rece:"Pa ovaj nije cak ni iz Tuzle"!?

aac880887be1c1729449551fc01d878c
serenataromana http://7.fireworks-and-explosives.net/chatgratuitacartomanzia/ presaingiro
previsionimeteoteolo http://17.robototexnika.net/librerialudoteca/ zocchicarlo
tuttirisultatotemporealecalcio http://1.opt-fizika.org/ceramicarefrattaria/ garanziaautousatatrentino
stampantecdrom http://1.fireworks-and-explosives.net/risparmiobolletta/ rilegatriceadanellometallici
agriturismoporpetto http://7.fireworks-and-explosives.net/paginagiallaitmaigrir/ incontrosansperate
guardiegiurate http://13.podvodnie-roboty.com/condizionatorehyundai/ autoimpiegosviluppoitaliait
sexyshoptentazione http://3.robototexnika.net/lavatrice6kglavatrice/ scommessacalcioonline
meteosiderno http://11.opt-fizika.org/turismoequestre/ annuncioincontroamatorialeromagna
2b13db1bd34524ce263e13920b7cb997

5a25dbc7ad733df1ccf714966362e86d
anteprimaimmagini http://19.orphus.biz/caseinaffittotortona/ hotelgiacarta
bolaffiwwf http://8.amerasearch-hosting.biz/pccalcio7/ albergovalsesiavercelli
annunciocanigatto http://20.adprotech.biz/ragazzaseregno/ fieramilano2006
chiesagesufoto http://4.trin-xhosting.biz/laboratorioanalisiclinicaaroma/ collezioneprofumi
magdagomesvideo http://15.blazingstartel.biz/caimanoocchiale/ occhialisoleonyx
fieratecnicosanitario http://14.amerasearch-hosting.biz/cartomanziaamore/ giochionlineonlinegratis
ordineingegnereit http://20.adprotech.biz/ragazzacortacciastradavino/ truccogameboy
convertiremp3cd http://4.trin-xhosting.biz/sfondostefaniaorlando/ eucarestia
85e32e23ec88e815f0fb732e9bcd54b5

igrale se 2 devijcice u pesku
1 nadje kost i kaze MOJ TATA IMA OVOLIKI
2 MOJ TATA MANJA ALI IPAK BOLI

pita ivica tatu:tata mogu li se s tobom kupat?
tata:može
ivica:što ti je ovo dolje?
tata:patuljak
pita ivica mamu:mogu li se s tobom kupat?
mama:može
mama što ti je ovo dolje?
mama:šuma
pita ivica sestru:mogu li se s tobom kupat?
sestra:može
ivica:što ti je ovo gore?
sestra:lampe
ivica:sestro pali lampe tatin patuljak se izgubio u maminoj šumi!

Pitao sin oca da mu kaže više o sexu.Otac mu kaže da ode u šumu i nadje šuplje deblo i da vježba.I tako prodju 3 tjedna,dodje prva bračna noć i sin kaže svojoj mladoj SKIDAJ SE,skine se žena bez rijeći,a on dalje NAPRĆI SE ,naprći se ona,a on ju opali nogom u guzicu.Pita ga žena pa bolan šta me tučeš?????Da istjeram pćele,-odgovara sin??''

Zašto je ženama teško pronaći muškarca
koji je osećajan, nežan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.

izasli baba i djed na veceru da proslave 50 godisnjicu braka.izasli oni u jedan vrlo romantican restoran i prije nego sto pocese vecerati baba ce*jao dragi sto mi je nesto toplo oko srca sva se znojim*a djed ce na to..
hajde baba ne budali vidis da ti je sisa upala u supu

dodje mujo kuci,pijan ko letva,udje u kuhinju kad ugleda zadnjicu u dimijama kako se zavuklo ispod sudopera i nesto ceprka.
bas fino,pomisli mujo,sada cu da joj uvalim jedan metak,skide dole dimije,svuce sebi gace i zavuce joj "djoku"kad je svrsio,pomisli mujo,kad sam je vec jebo u mindzu,mogu da joj zavarim i u bulju.
kako pomisli tako i ucini.
posle par minuta,zadovoljni mujo,dize gace gore,uze pivo iz frizidera i dodje u dnevnu sobu, kad tamo ugleda svoju fatu kako gleda tv.
zabeknuti mujo ispusti pivo iz ruke i promuca:
-zaboga zeno,zasto mi nerece da ti je majka stigla u posetu?
-na to ce fata hladno:nije bolan moja,n`o tvoja.

TIP SRETNE SVOJU BIVSU:
-IMAM NOVU RIBU, ALI SAM JUCE MISLIO NA TEBE!!!!
-JOOOOJ BAS SI ZLATAN....A ZASTO,NEDOSTAJEM TI,A?
-NE,ALI POMAZE MI DA NESVRSIM PREBRZO!!!!!!

Zašto žene imaju samo dvije sise? Zato jer muškarci imaju samo dvije ruke!

Ded i baba leze u krevetu.Kaze baba dedu:
Ja jos uvek mogu dici noge.
Odgovara deda:
Mogu i ja al ko ce nas jebat

Ide policajac i naiđe na nekog čovjeka. Pita ga šta radi,a ovaj mu kaže da se kladi. Upita policajac s kim se kladi kad nema nikoga a ovaj mu reče evo na primjer s tobom.Kaže ajde se kladi da ja imam 1 jaje a policajac napipa svoja i osjeti 2 i kaže ajde. Policajac stavi ruku u čovjekove gaće i osjeti 2 i dobi 100 eura. Čovjek opet kaže ajde da se kladimo da ja imam 3 jajeta a ovaj pristade jer mu neće biti manjka još 100 eura. Opet stavi ruku u čovjekove gaće i osjeti 2 i opet dobi 100 eura. Na kraju policajac reče da je glup a čovjek mu odgovori:"Vidiš li onog čovjeka iza kapije,e sa njm sam se kladio u 1000 eura da ćeš mi češkati jaja"

Dođe peder u trgovinu i kaže prodavaču:
- Daj mi jedan pepsić!
Kaže mu prodavač:
- Ma goni si ti pepsić u šupak!!!

- Daj onda cijelu gajbu!

sretnu se tvor i pace. kaze tvor pacetu `ti si mali,zuti,imas kljun,kazes `kva-kva! ti mora da si pace!pace kaze `jesam! a, ti si mali,crni i smrdis! ti si - picka!

Pitanje:

Kako se u Hrvatskoj zove kurton(kondom)



Odgovor:

Branimir Glavas

Jedne noci perica se sakrio ispod kreveta da gleda seks roditelja.U tom trenutku krevet pukne i slomi perici nogu.kada su ga odveli doktoru ong ga upita kako se to desilo a on veli:
BABO MAMU JEBO KREVET SE SJEBO A JA NAJEBO

Dode covjek u trgovinu i kaze : Molim jedan Durex. Ma reko zajebi!!!

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže: "Pozorno slijedite upute." Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj na baušteli i nakon nekog vremena postao on cijenjen i tražen majstor.Jedan dan mu priđe čovjek i kaže : "Mujo hoću da mi napraviš fasadu kakvu nitko nema, nije važno koliko košta i koliko ti vremena treba."Pristane Mujo ali nakon nekog vremena mu nestane inspiracije pa ode u javnu kuću i kaže gazdarici: "Nađite mi crnkinju iz najcrnje Afrike, stavite je u zamračenu sobu ofarbanu svu u crno, nije važno koliko košta."Gazdarica pristane i nakon par mjeseci zove ga da je sve pripremljeno.Dođe on, plati i ode sa ovom u sobu. Kaže joj da se skine, okrene leđima i sagne.Ona ga posluša, a on malo pogleda u nju i iziđe iz sobe.Gazdarica sva u čudu ga pita jeli sve u redu a on će: "Ma sve je uredu, samo sam htio vidjeti kako ide roze fuga na crne pločice!"