mujo i haso trebali prijeći rijeku a haso ne zna plivati ali mujo zna oni se dogovorili da će mujo plivati a da će haso biti na njegovim leđima ,došli oni do pola rijeke pita haso muju zašto si sta akaže mujo ribice mi ušle u guzicu a na to haso nisu ,NEGO SE JA BOLJE PRIKLJUČIO DA NE PADNEN

DOSO TI MUJO NA VOZ VIDI JEDNU ZGODNU ZENSKU U MINICU ON PRIDZE DONJE I SJEDNE NOJ ISPIAL ONA STVAR KAD CE TI MUJO NJOJ JA LJEPE CRNE GORE ONA CE TI NJEMU SAGNI SE NIZE PA VIDI PRLJAVU BOSNU

sijede dva kurca u kinu i gledaju film.kad jedan drugom reče e jebi ga opet ornić,kaže drugi pa šta a na to će ovaj:pa valja mi opet stojeći gledati film.

Ozenio Mujo Fatu.Dosla na red prva bracna noc...skinuli se oni,al'Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu:"Sta cu ja sad?"
Kaze ona:"lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje MUJO:"A sta sad?"
"Sad se popnes na mene",Fata ce.
"Sta sad?",opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci",kaze Fata.
"I onda?",Mujo ce.
"Sada ga izvuci",kaze Fata.
"Sta sad?"opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci",kaze Fata.
"i onda?"Mujo ce.
"Sad ga opet izvuci",kaze opet Fata.
"Sta cu sad?"pita Mujo"Pa uvuci ga opet,covjece",nestrpljivo ce Fata.
"E je*em mu mater Fato,ako ti znas sta hoces!"

fsf

Koje je najbolje pitanje za siguran seks? Kada ti se vraca muz.

guze se dve muve i zaglave

nudi tip zgodnoj zeni dogovor:
-takvoj zeni kao tebi bi bio spreman da dajem 36000eura godisnje samo da spavas samnom, zena odma pristane i odu u krevet,nakon toga on joj daje 2,10eura, ona zgrozena i ponizena drekne:
-ej, pricali smo o nekih 36000, sta je ovo??
-pa da, 36000 u godini, znaci mjesecno 3000, dnevno 100, po satu otprilike 4,20, a pola sata si bila ovdje

roditelji pronadju kod 13-godisnjeg sina sado-mazo novine, zabrinuta majka pita starog:
-sta cemo sad???
-ne znam, ali batine sigurno nisu dobra ideja

Jedna zena ima aferu dok je njen muz na poslu. Dok je ona s ljubavnikom u krevetu, nailazi njen 13-godisnji sin, vidi ih i sakrije se u ormar da malo gleda. Onda naidje muz od ove. Zena je "brzinom svetlosti" sakrila ljubavnika, ne primetivsi da je tu i njen sin.
Mali: "Sto je mracno ovde unutra"
Covek: "Da."
Mali: "Ja imam loptu."
Covek: "Lepo."
Mali: "Hoces je kupit."
Covek: "Ne, hvala."
Mali: "Moj tata je tu napolju..."
Covek: "O.K. Koliko?
Mali: "250 €"
Covek: "O.K."
Dve nedelje kasnije se dogodi ista stvar i ponovo su klinjo i mamin svaler u ormaru.
Mali: "Sto je mracno ovde unutra"
Covek: "Da."
Mali: "Ja imam fudbalske kopac..."
Covek(k'o iz topa): "Koliko?"
Mali: "750."
Covek: "Dobro."
Par dana kasnije kaze tata sinu:
"Ajde donesi loptu i obuj kopacke, pa da mi pucas malo."
Mali: "Ne mogu. prod'o sam loptu i kopacke."
Tata: "Za koliko?"
Mali: "1000 evrica."
Tata: "Kako te nije sramota da tako varas svoje kolege? Pa to ne vredi ni 50 €. Ti ides sad sa mnom u crkvu da se ispovedis.
Otisla njih dva u crkvu i mali usao u sobu za ispovedanje te rece:
"Sto je mracno ovde unutra."
A pop ce:
"Nemoj opet pocinjat s tim sranjem."

seve se mujo i fata i govori on njoj malo gore pa malo dole malo lijevo pa malo desno a rece njemu fata pa dobro mujo jel ti mene jebes ili parkiras

mujo pita fatu dje su mi zute carape fata kaze evo zelene

Kaze sef sekretarici: Dobili ste na tezinu, traba da budete malo pazljivija.
Kaze sekretarica sefu: Naprotiv. Vi ste trabali da budete malo pazljiviji.

SEXSALI SE KONJ I SLON PITA KONJ SLONA ZAŠTO TI JE TAKO VELIK - ODGOVORI MU SLON ZATO ŠTO SVAKI DAN DRKAM.

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Test vjernosti
Bio sam sretan sa djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odluèili vjenèati...
Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlaða sestra. Moja buduæa šurjakinja je oko 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje.
Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæaje koje ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav samnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je: "Ja idem gore u moju spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me." Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaæice i bacila mi ih niz stepenice.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla:
"Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao:
"Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke.Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj."

A pouka ove prièe je:



"Uvijek držite svoje kondome u automobilu."

Jedan cigo guzio djevojku bez kondoma i ona zatrudni.Dodje cigo sutradan kod doktora i on mu isprica sta mu se desilo i doktor mu rekne da kupi kondom.On ode i kupi kondom i popije ga.Opet on guzi izena opet zatrudni.Ode on opet kod doktora i rekne mu kako je bilo.Pita ga doktor sta si radio s kondomom,on kaze popio.I onda mu doktor kaze da se to stavi na kurac i onda guz.Kaze cigo:e jebiga ti doktore zato meni govna zapakovana ispadaju.

Ustali mladenci poslije prve bračne noći,žena za doručak pred sebe stavi šunku a pred muža mrkvu -za ručak opet isto-žena šunku,mužu mrkvu -večera-opet isto -mužu nije jasno,pa pita -dobro ženo što je ovo,ti stalno jedeš šunku a meni daješ samo tu mrkvu? E,tako ti je to,jebeš ko zec-jedeš ko zec

nakon sexa govori momak curi: "mogu li te od sada zvati Eva?" -pita ona zašto- on:"pa zato što si mi prva" - a ona če njemu: "a mogu li ja tebe zvati peugeot?" -on u čudu pita zašto - a ona če na to:"pa zato jer si mi 206-i"