Razgovaraju dva policajca:
-Jučer sam kupio četku za WC!
-I?
-Pa ne znam, s papirom mi je nekako bolje…

Pita profa malog Ivicu:
-Ivice, reci nam nešto što se rimuje!
-Eno gnjurca, voda mu je do koljena.
-Tu nema rime, Ivice.
-Kada dođe plima, bit će i rima.

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženio Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
- A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
- Vidjet ćeš, - kaže Mujo - tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pored šepavog hodže, kad Švabica progovori:
- Evo nas u Bosni.
Pita Mujo:
- Kako skonta, matere ti?
- Pa rekao si da su tu svi glupi, a vidi onoga: boli ga noga, a on glavu zamotao...

Pitali Muju što je najgenijalna stvar na svijetu.
- Termosica! - kaže Mujo.
- Zašto termosica?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladno pivo unutra, odem se kupati, vratim se, ono još uvijek hladno. A vidiš, zimi odem ti ja na Igman, sipam čaj u nju, odem se skijati, vratim se, kad čaj još uvijek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- Eeee, a kako ona zna je li zima ili ljeto?

Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.

Što je to bijelo i plastično u dječjoj sobi?
Michael Jackson!

Jednog prekrasnog proljetnog jutra odoše Medo i Zeko na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmjehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
- Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna medvjedica. - reče Medo.
- Želim najbolji Kawasaki motor na svijetu. - reče Zeko.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
- Želim da svaka grana svakog stabla u šumi bude zgodna medvjedica. - kaže Medo.
- Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
- Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodnaaaaa medvjedica, a ja JEDINI medvjed među njima!
- Želim da Medo bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (i ode Zeko na motoru).

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
- Da može reći:: "Ženo, počeši me na G5!"

Zada profesorica djeci za zadaću da saznaju kako su došla na svijet. Dođe Perica kući i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara:
- Pusti me sad na miru, vidiš da gulim krumpir.
- Ali, mama, dobit ću jedinicu ako mi ne kažeš. A mama će na to: - Od ovoga si nastao! - i pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi ga u džep. Dođe sutra u školu, a profesorica pita prvog učenika:
- Kako si nastao?
- Donijela me roda.
- Sjedni, jedan. Kako si ti nastao, Perice?
- Samo malo profesorice da ga izvadim - i gurne ruku u džep sa krumpirom.
Na to će profesorica:
- Sjedni, pet. Ne moraš ga vaditi.

Preselio se Mujo u Zagreb i upisao sina u školu. Nešto kasnije došao je on u Bosnu da posjeti prijatelje, i govori on njima:
-Znate, odlično mi je u Zagrebu, imam dobar posao, ali maloga mi stalno zafrkavaju u školi.
-Kako ga zafrkavaju? – pitaju ga oni.
-Ma dali su mu neki nadimak.
-Koji?
-Zovu ga Urac.
-Zašto Urac? Što to znači? Pa kako ti se mali zove?
-Ma zove se Enis.

Kako je poginuo kapetan kuka?
Obrisao je dupe krivom rukom.

Znate li zašto Isus nije riБen u Bosni?
-Trebalo je naЇi tri mudraca!

Znate li zašto Isus nije roБen u Hrvatskoj?
-Trebalo je naЇi djevicu!

Peca Mujo i ulovi zlatnog morskog psa.
Kaže mu morski pas: "Pusti me, ispunit ću ti 3 želje..."
Na to će Mujo: "Ma zajebi želje, idemo mi u zlatarnu!"

Klin se klinom,

a židov plinom...

Dođe peder u trgovinu i kaže prodavaču:
- Daj mi jedan pepsić!
Kaže mu prodavač:
- Ma goni si ti pepsić u šupak!!!

- Daj onda cijelu gajbu!

Kaže mama kćeri:
- Ajde operi ruke, dobit ćeš čokolade!
- Mama, ali ja nemam ruke!

- Nema ruku, nema ni čokolade...

Kako pedofil po 2. put rasplače djevojčicu?

Obriše svoj krvavi kurac u njenog medu.