Mens!
Prevarili nekako malog Suljicu i odveli ga kod hodje berberina da ga osuneti. Poslilje nekog vremena Fata dobije krvarenje,dli i nije znala st je i obrati se hodj,
Ugledavsi hodja nako krvavu Fatu pa ce ti on koliko se ja razumim u medecinu tebi su odsjekli i kurac i jaja.
Prevarili nekako malog Suljicu i odveli ga kod hodje berberina da ga osuneti. Poslilje nekog vremena Fata dobije krvarenje,dli i nije znala st je i obrati se hodj,
Ugledavsi hodja nako krvavu Fatu pa ce ti on koliko se ja razumim u medecinu tebi su odsjekli i kurac i jaja.
Takmice se SRBIN i hrvat u pluvanju.SRBIN desno hrvat levo.I pljune hrvat i dobaci do svoje keve koja je bila na podu ispred njega.I posle nekog vremena SRBIN smeluci se pljune i pogodi hrvata i odnese ga u picku materinu.i kaze...Jebem ti vetar i hrvatske MAMe!!!!
Učiteljica: - kako ste vi došli na svijet?
Ivana: -mene je teta donijela iz amerike
Marko: -Mene je donijela roda
Perica: -Znate, mi smo vam z zagorja, moji su siromašni, pa su me mama i tata sami doma napravili!
Ivana: -mene je teta donijela iz amerike
Marko: -Mene je donijela roda
Perica: -Znate, mi smo vam z zagorja, moji su siromašni, pa su me mama i tata sami doma napravili!
-Zašto je Hitler počinio samoubojstvo?
-Zbog toga jer mu je stigao prevelik račun za plin.
-Zbog toga jer mu je stigao prevelik račun za plin.
trazi babo sinu sunedziju i otiso do carsije tako pito od covjeka do covjeka svi ga nekud slali kad upita poslednjeg covjeka i on mu kaze vidis onu radnju tamo e tu ti je on . kad on tamo,kad ono na izlogu satevi ,i kaze on njemu pa pobugu jedva da te nadjem sto si stavio ove satove na izlog.
a sunedzija odgovara ,pa sta sam htio stavit!
a sunedzija odgovara ,pa sta sam htio stavit!
Bolan Mujo na livadi sjedi,
i sa tugom u svoj kurac gledi,
u kurac gledi, pa mu besjedi:
"Nekada si bio tvrd k'o bukova grana,
a sada si mehak k'o trula banana,
drijemas u gacama k'o macak pored peci,
kunem ti se da cu te odsijeci."
Oronuli kurac odgovara Muji:
" Mujo, u Kladnju gradu, diki naseg roda,
iz ljuta kamena tece muska voda.
Idi tamo i zedan se napoji,
pa ces da vidis kako kurac stoji.
Zedan se Mujo vode napoji,
a kurac postade tvrd i pravo da stoji.
Sada Mujo ka Fati hita ,
moleci Allaha da mu se ne smeksa kita.
i sa tugom u svoj kurac gledi,
u kurac gledi, pa mu besjedi:
"Nekada si bio tvrd k'o bukova grana,
a sada si mehak k'o trula banana,
drijemas u gacama k'o macak pored peci,
kunem ti se da cu te odsijeci."
Oronuli kurac odgovara Muji:
" Mujo, u Kladnju gradu, diki naseg roda,
iz ljuta kamena tece muska voda.
Idi tamo i zedan se napoji,
pa ces da vidis kako kurac stoji.
Zedan se Mujo vode napoji,
a kurac postade tvrd i pravo da stoji.
Sada Mujo ka Fati hita ,
moleci Allaha da mu se ne smeksa kita.
Kako se zove cigan koji već tri mjeseca nije kopao po smeću? .... Hamdija ....
Molim administratora da ako je moguće da prilikom objavljivanja ovog vica (ako do toga dođe) stavi ovo ime "signia", a ne moje ime koje sam napisao u istom ovom vicu. Unaprijed hvala!
Molim administratora da ako je moguće da prilikom objavljivanja ovog vica (ako do toga dođe) stavi ovo ime "signia", a ne moje ime koje sam napisao u istom ovom vicu. Unaprijed hvala!
Došao jedan čovjek u restoran i naručuje: "Molim vas jednu divlju patku u umaku."
Konobar: " Gospodine, imamo samo običnu patku, ali ako hoćete, možemo je iznervirat sve dok ne podivlja!
Konobar: " Gospodine, imamo samo običnu patku, ali ako hoćete, možemo je iznervirat sve dok ne podivlja!
Jednog dana jedan covjek ode u magicnu sumu i kaze joj:molim te reci mi sudbinu,a suma njemu kaze:bit ces duzan za smrt tisuce ljudi.
I tako covjek cjeli razocaran nastavi setat i ugleda dijete kako se utopljava u jezercu i on pomisli:pa zasto sad ne bih spasio ovo dijete ako cu bit kriv za ubojstva tisuce ljudi,i skoci on u jezerce a tada dodje djetetova majka i sva uplasena pocme govouriti:Adolfe,Adolfe jesili dobro?
I tako covjek cjeli razocaran nastavi setat i ugleda dijete kako se utopljava u jezercu i on pomisli:pa zasto sad ne bih spasio ovo dijete ako cu bit kriv za ubojstva tisuce ljudi,i skoci on u jezerce a tada dodje djetetova majka i sva uplasena pocme govouriti:Adolfe,Adolfe jesili dobro?
Udze pijanica u bar i kaze.
Barmene daj votku.
na to ce barmen:
ne sluzimo pijane goste.
pijanica ode. posle deset minuta ulazi on ponovo u bar i trazi votku. na to ce opet barmen:
reko sam ti da ne sluzimo pijane goste.
pijanica ode ali posle pola sata udze ponovo i opet trazi votku.barmen se iznervira.
sta je stobom jesam ti vec dva put reko da nesluzimo pijane goste.
na to ce pijanica.
jeboga imali u ovom gradu neki bar gdje ti neradis.
Barmene daj votku.
na to ce barmen:
ne sluzimo pijane goste.
pijanica ode. posle deset minuta ulazi on ponovo u bar i trazi votku. na to ce opet barmen:
reko sam ti da ne sluzimo pijane goste.
pijanica ode ali posle pola sata udze ponovo i opet trazi votku.barmen se iznervira.
sta je stobom jesam ti vec dva put reko da nesluzimo pijane goste.
na to ce pijanica.
jeboga imali u ovom gradu neki bar gdje ti neradis.
Nas covek otisao u inostranstvo i zakleo se, da ce se za prvu platu ode u javnu kucu. Udje on u javnu kucu pa kaze riba na ulazu "sta bi vi" a on ce "jedno pusenje". Kaze ona "imamo pusenje za 100, 200 i 500 eura" a on ce "pa dajte mi to za 500 eura imam ja para". Kad oko njega stvori se pet riba, pa ga bace na kupanje, pa ga bace u saunu, pa ga stave na masazu, pa mu podignu "alatku" pa poliju "alatku" pudingom pa poliju slagom pa stave jagodu na vrh a on razgrne svih onih pet riba pa kaze NEKA JA CU.