KUPila plavusa novi auto i pođe ona u grad njim.... sretne ona frendICU i rece EJ AJD SA MNOM NA PARTY, a ova joj odg JOJ NE MOGU IDEM NA Date, AL SAM ZABORAVILA JEL U 5 I 70¸ILI U 7 I 50...

Pita ociteljica Pericu:
- Sta je to kombinacija?
- To je narod o kombiju

Pita li malog cigu:
-Oces hleba ili mleko?
Ciga:
-Ja bih drobeno mleko.

Chuck Norris je oborio boga iz vjeronauka :P

Isli sumar i filozof kroz sumu i nauidju na vuka.Pocnu da trce-vuk trci,stanu-vuk staje. tako trce sumom i filozof se zaustavi blizu jedne reke i kaze:"Primeto sam da vuk trci brzinom od 2km/h,a mi trcimo od 1,5km/h tako da ce nas stici 5m ispred reke."Sumar razmislja,razmislja pa potrci,a filozof:"Pa budalo reko sam ti da je vuk brzi od nas!"
A sumar:"da,ali ja sam brzi od tebe!"

OkJxd9 rykbqroudrlr, [url=http://cpkeksbsqqoo.com/]cpkeksbsqqoo[/url], [link=http://crrqmunivxpf.com/]crrqmunivxpf[/link], http://tilndzwzlrnl.com/

Prica se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Barcelonin dres. Zbog toga se i dalje spekulise da li je zaista mrtav ili samo glumi.

Izveo Hercegovac vanka curu koja je puno mlađa od njega.

- Kaže njoj Hercegovac u sred vožnje:
- "Moram ti nešto priznati"
- "Šta?"
- "Oženjen sam i imam dvoje djece"
- A ona njemu na to:
- "Ajde marš prepao si me ja mislila nije tvoj BMW"

2 stvari koje najvise mrzim: Crnci i Rasizam :)

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Gledaju dvije babe tv,dođe treća i upali ga!!

putovao cigancic sa kevom u inostranstvo, pa uz put poceo da se dere joj sto sam zedan,joj sto sam zedan,i tako vise stotine puta pa soferu autobusa dosadi pa uz put stane na jednu cesmu cigancic izdje i popije vodu koliko mu je bilo potrebno udje u autobus i sedne. sofer pomislio sad ce on da cuti ali proce nekoliko minuta pa cigance pocne ponovo se drat joj sto sam bio zedan.

-ide cigo ulicom i udariga zgrada po prstu

Sad kad si punoljetan, mozemo kao ljudi zajedno zapaliti- kaze otac sinu.
Hvala tata, ali vec prije pune cetiri godine sam prestao pusiti.

Umre peder i ode na onaj svijet. Dođe kod sv. Petra i kaže ja bi da uđem.
-Ma nemoj, a šta si bio?
-Pa peder.
-E ne može, ti ideš u pakao.
I tako ti ode peder u pakao. Nakon po godine pođe sveti Petar da vidi šta se dešava u paklu. Dođe ti on tamo kad tamo zima, niđe vatre. Kad vidi u jednom ćošku đavo se skupio i trese se od hladnoće.
-Šta je bilo, što to nemate vatre-upita sveti Petar.
-Sagni se ti pa je zapali, ako smiješ!

Ide mali Cigo s Tatom u dućan i kaže:-Tato,tato kupi mi bijelu čokoladu.A tata će mu:-Sine,a zašto bijelu?A sin će:-Pa da i ja jednom u životu budem musav.

Kako se zove pas Jamesa Bonda?
Vau.....Vau-vau.

Zaljubljeni par šeće po slovenskoj obali.

Kakva je sličnost između Muslimana i čira?
Nikad ne znate kada će neko od njih da pukne.

Bila tri vampira koji su se nasli jedno vece i dogovore se da se nadju pred zoru da vide koje bio najuspjesniji. Pred zoru se nadjose sva trojca i to krvavi.
Prvi da se pohvali onoj dvojci: Vidite onu sumu, vidite ono selo.
Oni: Da
Prvi: E ja sam cjelo selo isisao!!!!
Na to ce Drugi vampir: Vidite oni sumu, vidite ono selo, vidite onaj grad.
Oni: Da
Drugi: E ja sam svima isisao krv u gradu!!!!
Doso tko i treci vampir na red, a on cijeli krvav, pa ih pita: Vidite onu sumu, vidite ono selo, vidiet onaj grad, vidite onaj jos veci grad, vidite onu ulicu, vidite onu banderu
Oni: Da
A once: E ja je nisam vidio