Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa što da radi s njim.
Šef će na to ljutito:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajca kako šeta s pingvinom i drži ga za krilo. Šef, bijesan se ovaj nije rješio pingvina, pita policajca zašto ga nije odveo u ZOO.
Policajac će na to:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muškarac.
Kaže Fata:-Pa gdje si do sada?!?
- Šta ggdje sam, tko je to ispod kreveta?
- Ne skreći ti meni s teme!

DODE SIN OCU . TATA, KAD JE UMRLO MRTVO MORE SINE KAKO GLUPO PITANJE DOBRO,,A ZNAS LI ZASTO JE TIHI OCEAN UVIJEK TIHI

Razgovaraju Nijemac i Talijan.
Kaže Nijemac:˝Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti veliki brod˝
Kaže Talijan:˝Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!˝

Vratio se Perica iz skole sav sretan.-Zasto si tako sretan pita ga tata.-Dobio sam jedinicu.-I zato si sretan balavac jedan!-Da,drugi nisu nista dobili!

-kako se u srbiji reklamira MB pivo
"svetsko a nase"

-a kako se u bosni reklamira EFES pivo
"tursko a nase"

razgovaraju dva prijatelja o posleratnom stanju u zemlji.sve nesrece sveta nas zadesile ali sva sreca da kod nas nema toliko pedera,kaze prvi.a drugi ce kako nema ima i te kako.ajde dokazi,kaze prvi.evo ovako pocne drugi,recimo da tebi nude 1.ooo,eura dali li bi postao peder.a prvi ce nikako,a 1o,ooo .nikako,a 1oo.ooo i prvi ce teska srca da bi za te pare postao.a drugi ce samouvereno vidis ima pedera ali nema investicije.

Prvo uleti neka histerična riba,
pa se baca,
pa za njom i neki kuronja,
pa je uhvati,
pa je pomiriše,
pa je baci,
pa bi je jeb`o,
pa ne bi...

i to ti, bolan Mujo, zovu BALET!

Ide policajac putem i čuje nesto šuška iza grmlja i pita"ko je to?"a ono odgovara"ŽAN KLOD VAN DAM"policajac"IZADJITE SVE ČETVORICA!!!"

Bio je sprovod kardiologa(doktora za srce).Obitelj mu je napravila lijes u obliku srca...Svi su plakali na sprovodu,samo se jedan čovjek sa strane cijelo vrijeme smijao.Priđe mu jedan čovjek sa sprovoda i upita ga:"Čovječe,pa što je tebi,svi plaču,a ti se smiješ!"Ovaj odgovori:"Vi ste njemu napravili lijes u obliku srca,a što ćete meni,ja sam ginekolog...?"

Otiso sam sa drugom u merkator da kupimo sok. kada smo stigli do kase, neka zena, koja je bila ispred nas, tebala je da plati racun. kada je pogledala u tasnu, nigdje novcanika. U panici, okrene se prema meni i drugu, i optuzi nas da smo ga mi ukrali. U tom casu dodje i osiguranje, i poce nas pretresati. Nisu nista nasli. Jedan covjek iz osiguranja zamoli zenu da malo bolje pogleda u kesama i tasni, i kad ono, nadje novcanik u nekoj kesi. posto joj je bilo neugodno, ponudi meni i drugu po 20 Km za izvinjenje. posto nisam znao sta da radim, pogledam u druga, a on namiguje ocima da uzmem. tamam sto sam ispruzio ruku, otac me probudi i rece: "aj sine kasnis u skolu".

Kako se pravi drvena ograda.Tako da zabiješ kolac u zemlju i napišeš itd...............

Sretne Huso djevojku paje pita:"Kako se vi zovete".Djevojka odgovara:"Izabela"a Huso:" iza čega

zašto plavušastavlja kruh naprozor gdje je sunce. da pocrni(nemora kupovat crni)

Nigdje se kurve ne osjecaju tako dobro kao kod nas, jer kod nas je uvijek jebeno stanje.

Bio Mujo u New Yorku.Otišao on u neki bolji disko.Priđe on nekoj zgodnoj ženi,pruži ruku i kaže:Mujo.
Ona:Jessi.
Mujo:Tu sam,a kako se ti zoveš?

Razgovaraju dva policajca na sprovodu svom kolegi:
Prvi - Vidiš ti to, govore da su jaja zdrava, a on je umro kad je jeo jaje?
Drugi - Stvarno, pa kako je to moguće?
Prvi - Pojeo je žumanjak od kinder jaja?

Ode baba u šumu brati drva i dođe lovac pa je pita:kako ste mi,bako?
baka je bila gluha pa kaže:berem drva.
lovac je upita:što je vama,bako,zar ste vi gluhi?
kaže baba:za peć.
veli lovac:joj bako bako vas bi trebalo dobro zjebati.
A veli baba:samo da se kadi

J***M VAM MATER SVIMA!!!! Marš šugavi usranci! Neznate ni vic sastavit......

bio nindza svabo i tajson i udari svabo tajsona i pita on njega imal on 366 metaka kaze on nemam imam
365 ha hah ha