Sjede dvije babe u mraku,dođe treća i upali svjetlo.

znate li koji je wjesnik proljeca???


bosanac na mjesalcu

KAKO LJUDI ZOVU CUNAMIJ?
-WASH AND GO !!!!!!!!!!!!

Muji ukrali mercedes.
Slijedeći dan dođe k njemu Haso i upita gdje mu je mercedes.

"Ma prodo sam ga" kaže Mujo.
"A po kojoj cijeni", upita Haso.
"Po nabavnoj."

Sto bosanci rade kad završe medicinski fakultet?
Premjeste skelu na drugo gradilište.

Jeo Mujo orah s ljuskom a Haso ga pita:
-Pa sto to bolan Mujo ne ogulis?
A Mujo ce na to:
-Pa sto cu gulit,kad znam sta je unutra...

Išli su Ivica i Marica u šumu i sjeli se na klupu, kad ono galeb!

KADA JE VRIJEME BRANJA JABUKA?
-kada susjeda nema kod kuce!!!!!

uhvatio sam zenu sa drugim!prvi,treci i cetvrti su mi pobjegli.

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT!
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena tako odluci da posjetit ducan i nadje partnera.
Na vratima prvog kata pise:
Ovi muskarci imaju posaoI
zena se ipak odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima drugog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu!
Ali zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima treceg kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni!
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti, jer ipak mozda ima i bolje.
Na vratima cetvrtog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima!
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ipak ode i na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni i pazljivi!
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci i na kraju ode ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Vi ste posjetiteljica br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu, po istom sistemu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Sto je ne katovima od treceg do sestog ne zna se jer JOS NIKADA NISU BILI POSJECENI.

Jutros mi je zlatna ribica ispunila dve zelje,trecu je rekla za veceras

stariji brat vidjevšikako njegov
mlađi brat žuri da uzme veći kolač,reče:
da sam na tvom mjestu,uzeo bih manji kolač.
mlađi brat:znam!zato sam ga tebi i ostavio.

Poznati,popularni i slavni pesnik Stojan Simic Krpica zna da gleda u dlan,karte,horoskop i posle njegovih programa moze se videti kako devojkama ucesnicama knjizevnihj veceri gleda u dlan i jednoj devojci kaze dajte mi dlan a ona je poomislila da je prosi pa mu kaze sta imas ,a on kaze nista sem ljubavi nemam ,pa ako ti to odgovara udaj se odmah za mene pred ZBogom i svim ovim svedocima.

- Kako dva crnogorca peru automobil?

- Jedan vozi napred-nazad, a drugi drzi sundjer.

Joj dokurcili su mi ovi vicevi o piramidama!!!
Ako ikako odem u bosnu srusicu je!!!

PS: Ovo nije vic!!!

Došla časna kod doktora i kaže joj on: ' časna prečasna čestitam, trudni ste!' Čudi se časna : 'Ma ne moguće doktore, zar ja, ma to je nemoguće!' Pomiri se ona s tim i dođe u crkvu, pozove sve svećenike i kaže: 'Ajmo sad da čujem koji je biser drkao po svijećama???'

Devojke čitajte pazljivo. Ovo su informacije koje će vam biti od
velike koristi u buducnosti, SIGURAN SAM!!!

Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom
uglu radnje.

Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih
ociju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO
I TI...Znaš da ih i ona želi bar u istoj meri i da je spremna na sve
da ih dobije. Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!! Bilo bi potpuno
nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mesto i da odmah dohvatis
cipele posebno iz tog razloga sto nemas TASNU i PARE pri sebi.
Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja. Tvoja
prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je „snimila” i
ima tasnu sa novcanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u
tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju tasnu.
Ako uspe da ti je dobaci onda LADNO možeš da zaobidjes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred devojke i dok je ona još „uvek u letu” ti možeš da zaobidjes devojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke „dok torbica nije bacena u tvom pravcu”.

Cestitam! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!
Uzivaj u Svjetskom prvenstvu 2006 i prestani da me pitas zašto taj
pogodak NIJE PRIZNAT!

Pita uciteljica u skoli djake "da li iko zna sta znaci rec ocito?" Kad ce mali Marko da podigne ruku i kaze "Moj tata je igrao fudbal, mama je bila atleticarka, a ja sam kosarkas, ocito je da smo mi neka sportska porodica". Uciteljica ce "bravo Marko". Podigne ruku Milica i kaze "Moj deda bese dirigent, majka je svirala viloinu, a ja sviram klavir pa je ocito da smo mi muzikalna porodica". Opet ce uciteljica "bravo Milice". A celo vreme mali Ciga uporno dize ruku, uciteljica ce "ajde ajde ti Cigo". Kad ce Ciga "Onako ja i deda sedeli pod sljivom i gledamo kako moja baba ide livadom i u ruci nosi Njujork tajms, a posto moja baka ne zna engleski, i nije broker ocito je da moja baka ide da sere".

Pozvao bog Muju i Hasu na razgovor.Rekao Muji ti ides u Džennet,a ti Haso u Džehenem.Kad vas ja vratim odatle ispricacete kako vam je bilo.I tako oni odu.Kroz neko vrijeme oni se vrate i tako pocnu pricati.Pita Mujo Hasu:Jel bolan kako ti je bilo.A Haso ce na to:Ma jarane nigdje ko tamo,alkohola,treba,sve do jaja,a kako je tebi bilo?Mujo ce na to........sta da ti pricam ja i Muhammed sami........:(

Takmice se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima najzesce pice.
-Dode amerikanac popi shtok, pitaju ga ovi koliko vidis stolica, on odgovori:
-Jedna, dvije!
Dode Rus popi vodku, pitaju ga ovi koliko vidis stolica, on odgovori:
-Jedna, dvije, tri!
Dode bosanac papi sljive,ovi rekose:
-Izbroj koliko vidis stolica.
A bosanac ce na to :
-U kojem redu?