Ide ti Perica sa starim kroz grad kad ugleda reklamu "Coca-cola" i odma ti on starom:
- "Tata vidi pise coca-cola!"
- "Nije sine coca cola nego koka kola."
I sad Perica skonto da se slovo "C" cita "K" i tako isli oni i dodju na carinu i naravno tamo pise velikim slovima "carina" kad Perica starom:
- "Tata vidi pise KARINA."

Pitao unuk dijeda da li bi htijeo imati sex, u starim danima sa bakom. Djed sav radostan odgovori sa da. Unuk mu obeca donijeti tabletu, a djed ce njemu za uzvrat pokloniti biciklo. Nakon duzeg vremena dosao ponovo unuk u posijetu, i vidi bicikl i motor. Pita on dijeda:
- "Zasto i motor?"
Dijed odgovori:
- "Motor ti je kupila baka"!

Kopa vampir po kanti za smeće i utom naiđe drugi vampir i pita:
- "Šta to radiš?"
- "Ma tražim tampone."
- "A što će ti", upita ovaj.
- "Ma pusti, sin mi bolestan pa mu treba za čaj."

Vozila se crvenkapica sumom na biciklu, i padne i slomi se ziva. Otrgne ona tako u plac, kad u tome naleti Vuk i pita:
- "Sta je bilo sto places?"
A ona ce na to:
- "Pala sam, slomila sebe a pukla mi i viljuska."
A vuk se smiluje pa ode da joj napravi viljusku od bicikla. Kad se Vuk vratio pita ti njega Crvenkapica:
- "Vuce Vuce zasto su ti tako crvene oci?"
A on ce na to:
- "Eejj bile bi i tebi crvene da si bez maske varila!!!!!"

Fudo: (Na god.odmoru. Nudisticka plaza na Floridi. Lezi Fudo na pijesku i spava. Iznenada ga zmija ugrize za penis).
- "HELP! HELP! POMOC!", vice Fudo.
Posto su razumili zadnju Fudinu rijec prilazi grupa bosanaca (Radza, Sanela, Rebeca, Lejla, Ema i Anisa). Veoma strucno i savjesno pruze mu prvu pomoc. Naizmjenicno su svi isisavali krv s mjesta ugriza. Fudo, zahvali im se uz rijeci:
- "Neka svoga i u gori lista".

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!

Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Uciteljica: "Sto si tuzan Mujo?"
Mujo: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Mujo: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li zasp'o. Ja reko'- nisam. Nakon nekolk'o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom"?
Mujo: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti".
Slijedeceg dana ista stvar - Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko"?!
Mujo: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim..."
Uciteljica: "Tako i treba...vidis.."
Mujo: "Onda babo veli-dobro je penji se, a ja ko iz topa upita-dje... on me zveknu u mraku kad mi oko ne izbi".

Pita deda unuče:
- "Je li mali koliko je Tito imao godina kad je umro!"
- "88 dedo."
- "U! Dobro je on to proživio. A koliko je godina boi star Tuđman kada je umro?"
- "77", odgovori unuk.
- "Krasno! Lako za pamtit. A koliko sada ima ovaj novi Mesić?"
- "66."
- "No, no! Sada je njegovo vrijeme...."

Zena iznajmila papagaja iz javne kuce. Cim joj je dospio u ruke papagaj ce:
- "Aaaa dobijam novog gazdu..."
Kasnije kad su joj kcerke dosle iz skole papagaj ce:
- "AAA opet dolaze nove djevojke..."
A kad je muz dosao papagaj ce sav sretan:
- "Hvala Bogu jedna stara musterija..."

- Tata kako se brod odrzava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ces nauciti ako ne pitas.

Vic je da se skidas do gola a drzis ruke u dzepovima.

Stari bracni par je za svoj zlatni jubilej izabrao isti hotel u kome je proveo i medeni mjesec.
- "Sjecas li se jos", poce zena mazeci se, "kako si bio nestrpljiv?"
- "Kako da se ne sjecam, ti nisi imala vremena ni carape da skines"
- "Ali zato danas imam vremena da ispletem potpuno nove..."

Tražila tajnica o direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:
- "Vratići ti kad mogneš."

Dosla Ciganka kod ginekologa na pregled, i usla u ordinaciju, legla na sto i rasirila noge. Tada ulazi doktor i kako prolazi pored nje kaze joj:
- "Jadna bila, sto se nisi oprala prije pregleda. Strasno smrdi".
Ciganka ti njemu odgovara:
- "BOLAN DOKTORE, STO NISI ZAVRSIO SKOLU ZA CVJECARA, NEGO ZA PICKARA."

Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stadose mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stavise maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PU... BEM TI BRE FACATA!"

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u sex shopu plavusa zovnu prodavaca:
- "Molim vas dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cosku."
Na to ce prodavac:
- "Draga djevojko, plavi i zeleni mozes dobit, a crveni je protupozarni aparat."

Dodje Haso kod Vikinga i tamo oni da u njegovu caast popiju pivu nazdravise jedan po jedan iz iste case. Kako je koji zavrsavao tako bi pljunuo u casu. Kad je doso red na Hasu poce Haso pit kad najednom stade. Sad ga ovi zapitase sta je.
Kaze Haso:
- "Sacekaj da prozvacem."

Idu cigan i ciganka sa vjencanja. Cigan prestigne ciganku za 10 metara. Okrene se i opsuje ciganki sve po spisku.
Kaze ciganka:
- "Ma ne mogu brze da mi jebes i svekrvu!"

Svako vece se sakupe Zagrebacke pese na trgu da bi procaskali. Jedno vece dolazi jedan i sav ufuran upita sta mislite kakve cipele imam ? Obicne kao i ostale cipele odgovori jedan od njih. Kako obicne glupane , ove su od "Kurceve koze" prodera se on.
Ovaj se odmah naguzi ,"Daj majketi sutni me par puta u guzu sa njima."

Usred noci probudi zena i kaze muzu:
- "Dragi kad sam bila mala i kad me je usred noci bilo strah ili mi je bilo hladno, majka me je uvijek stisnula k sebi."
- "Zaista? I sto sad hoces? Da te sad u pola noci vozim mami?"