Došao čovjek kod frizera sa 3 vlasi kose i kaže da mu ovaj napravi frizuru. Počeo frizer češljati i iščupa mu jednu vlas kose.
- "Šta će mo sad gospodine?", pita frizer.
- "Počešljajte na razdeljak.", kaže gospodin.
Frizer počeo da češlj i opet mu iščupa jednu vlas.
- "Izvinite gospodine, ali zaista ne znam šta ću sad."
- "Nema veze ostavite tako: RAŠČUPANO."

Došao Mujo sa Fatom na more. Fata ti ugledala nekog Meksikanca i odmah krenula za njim. Dok su ti oni radili "one stvari" ugleda ih Mujo priđe onom Meksikancu i reče:
- "Šta je ba, šta to radiš?"
- "KARAMBA", odgovori Meksikanac.

Trudna žena koja je nosila blizance, jedne je večeri vodila ljubav sa svojim suprugom. U tom momentu blizanci su u stomaku igrali karte. Razljuti se jedan od blizanaca i baci karte. Upita njega drugi:
- "Šta je bolan, što baci karte?"
A on mu ondgovori:
- "Neču više da igram, neki mi kurac gleda u karte."

Ide Snjeguljica sumom, susretne Pinokija, sjedne mu na nos i kaze:
- "Lazi, Pinokijo. lazi!"

Dosao Arkan kod djavola i ovaj mu kaze:
- "Posto si bio zlocinac na onome svijetu, a imao si lijepu zenu, sada ce ti biti kazna da vodis najruzniju zenu na svijetu!"
Ovaj se pomiri sa tim pa dobi jednu rugobu.
Malo kasnije vidi on Franju Tudjmana kako vodi Klaudiju Sifer pa upita djavola kako to da on nju vodi. Na to ce ti djavo:
- "E to je drugo, mi nismo kaznili Tudjmana nego Klaudiju!"

Stao Sandos pored bandere da pisa, malo kasnije dodje drot i pita Sandosa:
- "Sta to radis? Jesi li ti normalan covjece?"
Ovaj ko i iz pika:
- "Zar ne vidis da pisam."
Drot ponovo ga pita:
- "Uredu sto pisas, al' sto si stavio ruke na leda, pisaj ko normalan covek."
Na to Sando odgovori:
- "Mene ko jednom izda nit mu ruku pruzam niti ga gledam."

Ulazi covjek u bolnicu kad tamo dva doktora biju jednog covjeka. Prilaz im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

Doso ti Mujo na ljetovanje u Dalmacij. Otisao on na kupanje i ozedni. Vidi neki kafic i odluci se otici u njega. On udje nigdje nikoga. Konobar sjedi za stolom, Mujo stade za sankom i kaze:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar nista. Mujo opet:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar opet nista. Mujo:
- "Konobare cujes li ti mene, ja bi pivo."
A konobar ce ti njemu na to:
- "Ma pivaj ki ti brani."

4 negativne stvari sa kurcem:

1. ima rupu u glavi
2. prvi komsija mu je chmar
3. najbolji prijatelj mu je picka i
4. povraca kad se napali

Vozio se siptar avionom, pored njega prolazi stjuardesa, a on ce:
- "Stjuuuardesoo, de zaustavi bre ovu ticu, moj koljega hoce da baljega."

bile dvije jetrve i jedna se razboli a nije imala zdravstvenu knjizici. Ona joj druga jetrva posudi joj svoju. I dodje ona kod doktora a on je pita:
- "Sta je tebi Munira?"
A ona ce ti:
- "Jetrva."

Fata i Mujo htjeli su da usvoje dijete. I Mujo ode u Dom za napustenu djecu i usvoji nekog crnca. Dolazi on kuci i pokazuje ga Fati.
A Fata ce:
- "Sta mi bolan dovede ovo kopile?"
Mujo ce ozbiljno:
- "Da se uvjerim da nije Albanac!"

Vraćaju se Švabe sa odmora na Jadranu preko Hercegovine, kada negdje oko Mostara pokraj puta stoji čovjek i udara se kamenom u glavu. Pitaju oni šta to radiš, a on odgovara:
- "Drogiram se."
Idu Švabe dalje kad opet kraj puta još jedan udara se kamenom u glavu, pitaju oni šta radiš, a on:
- "Drogiram se."
Idu švabe još neko vrijeme kad opet pokraj puta čovjek se objema rukama udara kamenjem u glavu. Opet pitaju šta radiš a odgovor opet isti, drogira se. Kad su bili negdje oko Ivan planine vide Švabe jedan čovjek sjedi pokraj puta a pred njim gomila kamenja. Pitaju oni šta radiš, a ovaj odgovara:
- "Prodajem Hercegovcima drogu."

Jednog dana ode Haso u pozorište da gleda Crvenkapicu. Kada se predstava zavrišila dijelili su se kostimi. Kada je on došo na red zatraži kostim ali mu ovaj odgovori:
- "Nema za tebe, predebeo si, poslijedna 2 kostima uzeli su pop i hodža."
- "Daj onda bilo šta."
- "Ma nema. Možeš omotat kurac oko vrata pa da budeš benziska pumpa."

Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u zivotu. Momak sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a postariji apotekar bijase veoma ljubazan i potanko mu sve objasni. Isto vece on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka upozna sa roditeljima i prije vecere kratka molitva, svi se pomolise ali mladic ne prekida. Poslije nekog vremena njemu ce sapcuci djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"

Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav prasnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogau uci zajedno sa konjem te se dobro oprati. Suljo mu pokaza na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Cim konj zagazi vodu nestade i konja i viteza. Sav uzrujan Mujo napade na Sulju:
- "Pa sto zajeba covjeka, jesi li lud."
- "Ma nisam ga zajebao, maloprije prode patka, voda joj do pasa!"

Dosao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

Ide slina iz sela u grad a pauk iz grada u selo, i sretnu se na jednoj raskrsnici. Pita slina pauka:
- "Sto ti ides iz grada u selo?"
- "Zato sto u gradu gradjani ne vole da im bude prljavo, a na selu se mogu prosvercati."
Pita pauk slinu:
- "A zasto ti ides iz sela u grad?"
- "Zato sto me seljako trese od ledinu, popucaju mi sve koscice. A gradjanin me drzi u dzepu."

Usla dvojica u veliku zgradu i hoce da se popnu na krov. Stepenicama nigdje kraja. Kad ide jedna zena, trudna, niz stepenice. Oni pitaju zenu:
- "Koliko ima jos?"
- "Jos 3 mjeseca."

POZNATO JE DA BOSANCI VOLE PITU JEST.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."