Dolazi momak iz dijaspore na odmor u Sarajevo, i hoce da bude u trendu sa rajom. Ulazi tako on u kafic i kaze:
- "Konobar, jedno VOPI".
I konobar ga pita:
- "Jel DNOHLA?"
A momak ce ti:
- "Nije, daj mi HAINEKEN."

Staje vozac kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
- "Ej curo, sta radis za 50 DEM?"
Kaze ona:
- "SVE".
Na to ce vozac:
- "Upadaj onda, da mi pomognes istovariti ove elemente!"

Ne igrajte se dragi Amerikanci,
nisu vam krivi Afganistanci.
ovo je bila samo proba,
pozdrav iz Haga-cika Sloba.

Doso ti Perica u skolu i ukrade jaranu gumicu i jaran mu kaze:
- "E jesi picka."
Dodje Perica kuci i pita mamu sta je picka? A mama ce mu:
- "Ma kokos sine."
Drugi dan Perica ukrade jaranu olovku a jaran ce mu:
- "E jesi kurac."
Dodje Perica kuci i pita mamu mama sta je kurac? A mama ce mu na to:
- "Kisobran sine."
Treci dan Perica ukrade pernicu jaranu i on mu reče:
- "E jesi peder."
Pita Perica mamu sta je peder? Mama odgovori:
- "Gosti sine."
I tako dođe vikend, kisni je dan, i sada Pericina mama ocekuje goste i sprema kokos za rucak. Kad neko pokuca na vrata a Perica se prodera:
- "Udjite pederi, okacite svoje kurceve, sace mama da operuta picku..."

Sjede tri djeda u sobi. Kaze ovaj prvi:
- "Ja..."
Kaze drugi:
- "Ja ja..."
Kaze treci:
- "Ja ja ja..."
Kad kazu njemu ova dvojica:
- "Hajd ti izadji, ti previše pricas!"

Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku, ja bi se upisala od smijeha."

Trenutno je najveci hit u SAD pesma Sinana Sakica:
- "Sve je postalo pepeo i dim!!!"

Dosla tri seljaka u grad pored tri javna WCa.
Ušao svaki u WC. Dođu policajci i dogovore se da se zezaju sa njima. Izađe prvi a policajci ga zaustaviše i pitaju:
- "A čim si oprao guzicu?"
- "S vodom."
- "Onda tristo maraka kazna!"
Čula to ova dvojica seljaka. Izlazi drugi seljak, a policajci ga pitaše:
- "Čim si oprao guzicu?"
- "Toalet papirom."
- "Onda šesto marake kazna!"
Čuo to ovaj treci seljak. Dojadilo policajcima da više čekaju, pa upitaše:
- "Šta je, što ne izlaziš?"
- "ČEKAM DA SE OSUŠI."

Ode Perica u javnu kucu sjede pored jedne i pita je:
- "A sta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Moze."
- "... u sto lepo mirise, a ovo?"
- "Sise."
- "Mogu da pomirisem?"
- "Mozes."
- "Sto lepo mirise..."
Pogleda Perica dole i zbunjeno pita:
- "A sta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju da pomirisem?"
- "Mozes."
Pomirisa Perica i rece:
- "Auuuu crkla maca ..."

Udjose Saljim i Haljim u kafanu i sjedose za sank!Okrenu se oko sebe i vide, tamo u cosku kako se nekoliko jarana vesele i nazravljaju jednu za drugom! Kaze Saljim Haljimu:
- "Hocemo li jarane i ja i ti da nesto popijemo?"
Kaze Haljim:
- "Hocemo!"
(Ali posto su njih dvoica bili veliki muslimani oni narucise samo po kahvu)!
- "Zivio ti meni Saljim," rece Haljim i nagne kahvu, onako vrelu, pa mu suze na oci udarise!
Pita ga Saljim:
- "Sta ti je jarane?"
- "Sjetio se rahmetli majke, koja je skoro umrla!", i rece i njemu da nazdravi!
A ovaj i poegnu, ao i on, nako vrelu kahvu! a sad Haljim pita Saljima sta mu je! (a ovaj kako se oprzio skonta da ga je jaran zezno da se i on oprzi)! Opet ga pita
- "Sta ti je jarane!"
A ovaj ce ti njemu:
- "ZAO MI STO TI NISAM JEBO MATER DOK JE BILA ZIVA!"

Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoces mi napraviti pomfrit."
- "A sta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruce ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."

Kad je se srusio avion koji je udario u planinu u kojim je se nalazio tadasnji presjednik SIV-a Dzemal Bijedic nadjena je crna kutija u kojoj su ostali poslednji tragovi glasa. Svi su se pitali sta je ostalo poslednje i sta se tacno culo! Bilo je:
- "DAJ DA I JA MALO VOZIM!!!!"

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

Cigu, koji je vojnik, pošalju na stražu. Tek što je preuzeo dužnost spopadne ga "sraćka". On skine pantolone i opuca sranje. Tamam kad je završio kad evo ti kapetana u patroli. Spazi ga i poviče:
- "Šta radiš to na straži jesili normalan"?
- "Druže kapetane nisam mogao više da izdržim!"
Uzme on Ciginu pušku koju je odložio uz drvo, repetira je uperi u cigu i naredi:
- "Liži to!"
- "Ma nemojte druže kapetane pa kako ću to?"
- "Liži kad naređujem!"
Vidi Cigo ne zeza se ovaj, šta će uzme par puta. Kapetan mu reče:
- "Dosta je sad se obuci evo ti pušku i nemoj da ti se to ponovi ubuduće!"
Vrati mu pušku a Cigo istog momenta uperi je u kapetana i poviče:
- "Sad vi druže kapetane!"
- "Šta je s tobom znašli ti ko sam ja, ići ćeš na raport!"
- "Liži druže kapetane!"
Nema druge i kapetan postane svjestan da mora "klopati". Poslije nekoliko gutljaja Cigo mu reče:
- "Sad jed dosta druže kapetane"!
Ode kapetan do komandanta kasarne i sve mu kaže. Sutrdan general naredi:
- "Postrjte mi sve Cigane u kasarni na jednom mjestu"!
Postrje oni Cigane dođe general i pita:
- "Koje napravio scenu kapetanu?"
Svi Cigani ćute niko ne odgovara. Vidi general neće reći pa naredi svom kuriru:
- "Dovedi mi onog kapetana!"
Dođe kapetan a general upita:
- "Ko od vas poznaje ovog kapetana"?
- "Ja druže generale, sinoć smo skupa večerali!"

Izvodeće vježbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mlijeko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."

Covek posle dobitka od 500000$ na lutriji onako u soku dolazi kuci i kaze svojoj zeni:
- "Zeno pojma nemas sta se desilo, dobio sam 500000$ na lutriji hajde brze pakuj se."
A zena:
- "Ohhh dragi konacno se i nama sreca nasmjesila, gde idemo? Spanija? Hawaii?"
Covek:
- "Ma bas me briga gdje ces samo odjebi!"

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kuću. Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- "Ja sam prošla super, a Šemsa pala na usmenom."

Mujo imao komsiju Cigu. Vidi ga jedan dan sav radostan i pita ga:
- "Jeli Cigo zašto si tako veseo?"
- "Znaš onog mog srednjeg sina?"
- "Znam!"
- "Ozeni se, jebe on jebem ja jebe onaj moj najstariji a znaš onog mog malog, onog najmladjeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana opet Cigo sav sretan blista od sreće, sretne ga Mujo pa ga pita:
- "Šta je sad opet neka sreća?"
- "Znaš onog mog najstarijeg?"
- "Znam!"
- "Oženio se i on, jebe on, jebem ja, jebe onaj moj srednji, a znaš onog mog malog, onog najmlađeg?"
- "Znam!"
- "Jebe i on!"
Poslije nekoliko dana sretne Mujo opet Cigu, sav nikakav, jadan, tužan ma sav sjeban.
- "Šta je bilo Cigo?"
- "Ništa me ne pitaj brate?"
- "Što, šta je pa jesmo li prijatelji ili nismo?"
- "Znaš onu moju kćerku?"
- "Znam!"
- "Udala se, udala se za Hrmpaliju od 120 kila. Jebo nju, jebo mene, jebo onog mog najstarijeg, jebo onog mog srednjeg, a znaš onog mog najmlađeg, onog mog malog?"
- "Znam!"
- "Jebo njega, nije preživio!"

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona Cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa Ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dijete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže Ciganki. Kroz 5 minuta dijete izađe a Ciga ga prihvati i pita Ciganku:
- "Šta ću sa njim?"
- "Smotaj mu pupak i baci ga na kola!"
Čim to uradi vidi Ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali Ciganka viknu:
- "Cigo čekaj, ima još!"
- "Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!"

Razočarana u muškarce, Fata odluči da potraži "idealnog" preko oglasa.
- "Tražim Muškarca da me ne tuče, da ne lunja okolo i da voli raditi 'ono'."
Slijedeće jutro pozvoni na vrata čovjek bez ruku i nogu i kaže da se javlja na oglas.
- "Kakav si mi pak ti?", upita Fatka.
- "Ne idem po kafanama jer nemam noge, tući te ne mogu jer nemam ruke ..."
- "A one stvari", upita Fata.
- "A šte misliš kako sam pozvonio", rece tip.