Lizanje pizde je kao članstvo u mafiju. Jedan pogrešan korak i odmah si u govnima.

A: Zasto crnci imaju male volane u autima ?
B: Zato sto im lisice smetaju.

A: Kako mozesh crnca spasiti od utapljanja ?
B: Baciš mu sidro.

A: Zasto crnci imaju velike kite ?
B: Zato što bijelci imaju igracke kada su mali.

Dosla Fata kod doktora. Kaze:
- "Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan."
- "Kako to", cudi se doktor: "znam da je bio imnpotentan 100%, kako sad odjednom 300%..."
- "Ma, bolan doktore", opet ce Fata: "juce Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik."

Dosao Perica kod majke,koja u momentu cisti grasak,i pita je:
- "Jeli mama,a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,jedno vece,ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

1) UCTIV - prdne i kaze "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oci.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21) SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22) GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord

Ruža i Pero su bili zaručnici, ali su oboje imali jednaku manu, tepali su. Kad je došao dan vjenčanja prvo je Pere došlo na red da izgovara: "Ja Pero uzimam Ružu za ženu."
Ali pošto je mucao on to izgovori:
- "Ja Pejo uzimam Juzu za zenu."
A onda je u izgovaranju na red došla Ruža koja je rekla:
- "Ja Juza uzimam Peju za muda."

Doktor pita baku zašto se htjela ubiti baš u koljeno? Ona mu je rekla:
- "Rekli su mi da je najvolje da se ubodem 2 prsta ispod sise..."

Stevo i Radojka imaju cetvoro djece. Peto na putu. Posto Stevo nije mogao imati djece (neplodan) zato se pobrinuli komsije i Radojka. Naravno Stevo nezna za to. Jednoga dana Stevi nije dobro i ode doktoru. Doktor mu kaze kako treba izvrsiti analizu mokrace. Radojka se uplasi da pomocu analize ne otkriju da je Stevo jalov te preko noci zameni mokracu (dadne svoju). Sutradan doktor izvrsi analizu i otkrije da je Stevo u "drugom stanju". Stevi bese neprijatno te stidljivim glasom pita doktora:
- "Je li doktore... za zene znam da nose (plod) devet meseci....a koliko nose muskarci?"
Doktor:
- "Zasto pitas Stevo?"
Stevo:
- "Pa...pre devet godina... jebo me jedan pop... pa mislim... znas..."

Mostarac kod zubara. Pošto je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije nista jesti na desnoj strani. Ode on na lijevu i pojede burek!!!

Dosao kontrolor TV-predplate pred naninu kucu te je pita:
- "Nano, imas li televizor u kuci?"
- "Nemam valahi!"
- "A od cega ti je ona antena?"
- "Ne znam sine, jedino ako nije od pegle!"

- Vozilo se u tramvaju 50 ljudi. Na sljedecoj stanici izadje polovina i koliko ljudi ostane?

- Odgovor je 49, izisho je samo Himzo Polovina.

Stoji baba i ceka tramvaj i pita momka:
- "Je li sine, je li ovo trica?"
A momoak ce:
- "Níje baba, nagazila si na liniju."

Djevojka zakacila iznad koljena sliku Zdravka Colica i setala se ulicom. Prolaznici iskoristavali priliku da se pozdrave sa djevojkom a kad im zapadne za oci i slika onda se pozdravljaju i sa Colinom slikom, a usput i da pomiluju nadkoljenicu ove ljepotice. Tako su uradila dva -tri prolaznika dok je cetvrti uradio isto s tim da je podigao ruku malo vise i napipao sumicu (bradicu) i rece:
- "Vozdra Vajta, nisam znao da si i ti tu!???"

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
- "Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
- "Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka", smiruje ga psihijatar.
- "Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza."
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
- "Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla."
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
- "Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede."
- "Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza."
- "Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu."

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."

Izlazi frajer iz kasina ni marke u dzepu, krahiro totalno. Prilazi taksisti:
- "Jaro, kokuz sam strogi mozes li me do kuce odbaciti platit cu drugi dan."
- "Ma nema govora", odjeba ga taxstista.
Nema izlaza nego pjeske kuci. Nakon nekog vremena jedne noci podje ga pravo i iz kasina izlazi pun love. Na standu trojica taksista i onog prepozna da je onaj treci u redu. Pridje onako galantno prvom i pita:
- "Mozel voznja do kuce za 200 maruna, al' u uslugu spada i da mi pupsis kad stignemo do kuce."
Otjera ga ovaj u sto picki materina. Isto pitanje postavi i sljedecem ovaj ge isto odjeba. Pridje onom trecem (onom) i kaze:
- "Moze li za 100 maruna voznja, al' da me provezes onako lagano pored ove dvojice levata ispred."
- "Zasto ne bi moglo", rece on i krenu lagano.

Usao Mujo u taxi i kaze vozacu:
- "Molim vas, kasnim na bitan sastanak, odvedite me na ovu adresu sto prije mozete..."
Nema problema kaze taxista i krene ko muha bezglave i cak gume zaskripe. Voze se oni kad tamo crveno. Taxista ne mjenja minu i proleti kroz crveno. Mujo se uhvati zaglavu, usro se ko grlica... Mujo vozacu kaze:
- "Znam ja da se meni zuri ali nemojte brate kroz crveno!"
- "Samo vi sjedite kaze taxista."
Dodju oni do slijedece raskrsnice a ono opet crveno. Opet taxista projuri. Mujo lego ispod sica nemoze vise da gleda i kaze mu:
- "Smirite se bolan ne zuri mi se toliko."
- "Samo vi sjedite ponavlja taxista."
Prilaze oni sljedecoj raskrnici i zeleno je. Taxista to vidi i skoci na kocnice da gume zaskripise. Mujo ga zacudjeno pita:
- "Bolan prolazite na svako crveno ko lud a na zeleno kocite!?"
- "Pa nemogu sada moj kolega dolazi iz drugog smjera!", kaze mu taxista...

Imao lovac vrlo pemetnog psa. Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- "Cujes djede, idi u trgovinu i kupi kilu hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Prije nego djed izidje kroz kapiju sa terase zove baba:
- "Upamti djede, dvije stvari kilo hljeba i litar mlijeka."
- "Dobro baba dobro."
Vraca se djed i u ruci nosi cetkicu za zube, u to planu baba sa terase na njega.
- "Dragog mi boga, znala sam da ces zaboraviti, pa jesam li ti rekla kupi dvije stvari cetkicu za zube i kaladont."

Uhvatio drogeras zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
Drogeras:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
Drogeras:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
Dogeras:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
Drogeras:
- "Ma bitno je da se nesto desava."