Komisija za izbor najboljeg vica treba da podje sa radom, ali clanovi komisije valjaju se od smijeha. U tom momentu ulazi predsjednik komisije.
- "Oho. Neki dobar."
- "Ma znas kakav vic", i komisija se i dalje trga od smijeha. Predsjednik prilazi kompjuteru i podje citati vic,a zatim pogleda jednog pa drugog po sviju.
- "Ma ljudi ovaj vic je objavljen prije deset dana i
stalno zauzima prvo mjesto."
- "Jest predsjednice. Ali mi ga tek skopcali."

Sede u istoj celiji tri robijasa, jedan navucen na kokain, drugi na dop a treci na travu, i kuju plan za bekstvo. Kaze prvi:
- "E, hajmo da razvalimo vrata, da bijemo cuvare, koljemo direktora..."
Kaze drugi:
- "Ajmo braco mi polako da odleprsamo kroz kljucaonice i tako pobegnemo."
Kaze treci:
- "E,aj mojne danas, ajmo sutra."

Ulazi strastveni pokeras u autobus gradskog prometa. Prilazi mu kontrolor, pa rece:
- "Kartu, molim!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Kartu!"
- "Dalje!"
- "Sto kuna!"

Kosmonaut za vrijeme boravka u svemiru, pronade mjesto na kom su smjesteni satovi, koji otkucavaju svaki ljudski zivot na zemlji. On pronade svoj zavrti kazaljke unazad i tako pomladi sebe sa 55 na 22 godine. Kad se vratio na zemlju morao je objasniti svom direktoru sta se desilo, a ovaj ga odma posalje nazad da pronade i njegov sat, i da i njega pomladi. I tako on ponovo u kosmos i nazad. Kad ono nadje direktora u djecijem kreveticu sav bijesan.
- "Sta si ovo uradio?! Rekao sam samo 40 godina", a ovaj ce njemu:
- "Utjerao bi ja tebe u pizdu materinu da opruga nije pukla."

Sjedi u staroj drvenoj stolici sijeda dama i s nostalgijom se sjeća svoje mladosti. Do njezinih nogu leži crni mačak i prede. U jednom trenutku u sobi se stvori dobra vila i reče staroj dami:
- "Ispuniti ću ti tri želje!"
Starica zaželi:
- "Neka ova stplica postane zlatna."
I stolica postade zlatna.Ona zaželi drugu želju:
- "Sada me pretvori u lijepu mladu djevojku, bujnih grudi i vatrenog pogleda."
Vila mahne štapićem i starica se pretvori u oličenje ljepote i mladosti.
- "A sada treća želja! Pretvori ovog mačka u lijepog i snažnog, zavodljivog mladića."
Vila ponovno mahne štapićem i ode, a u sobi je stajao crnokosi, zgodan mladić. Mladić se privije uz staricu i nježno joj šapne:
- "A sada mi reci, zar ti nije žao što si me prije dvije godine dala kastrirati."

Vidi Mehmed Ibrahima kako žurno korača ulicom.
- "Gdje ćeš?"
- "Idem do apoteke da mi daju nešto za glavu."
- "I šta misliš koliko ćeš dobit za nju?"

upeko zvizdan - roasted up whistle-day
neka te bolan još malo - let you ill preson a bit more small
očigledno - eyes-watchable
na vrh si mi nosa - at the peak are to me of the nose
važi - valid
Majka Muju šišala na struju - Mother Mujo was cutting hair on the electricity
nema veze - no connection
vidimo se - we see us

Ivek u Srbiji luta Novim Sadom i trazi nesto, trazi cijeli dan i kada nije uspio naci zaustavi nekog covjeka na ulici i upita ga:
- "Oprostite, jel znate gdje je ovdje tvornica tjestenine."
Tip onako sav zbunjen i prestrasen:
- "Ne znam, ne znam..."
Ode Ivek sada dalje, kada kada za kojih 10 minuta trci onaj tip za njim, dostigne ga i sav zadihan pita:
- "Jel vi to mozda mislite na fabriku rezanaca?"
- "Da, da", razveseli se Ivek konacnom kraju traganja. A tip, mrtav - hladan:
- "A...Ne znam, ne znam..."

Jelena pozdravlja mamu i zeli joj sretan 8. mart uz pjesmu:
- "DA LI ME VARA SA TOBOM!"

Dva stara ludaka vec su preko 20 godina u ludnici, i konacno doktor misli da su spremni za zivot vani. Ali prije tog dana, moraju ta 2 ludaka proci jedan specifican test ispred psihologa i doktora dabih dobili normalan zivot. Njihov privatni doktor daje im jednu scenu sto oni moraju glumiti: Jedan ce biti mesar, a drugi ce uci u mesnicu i kupiti meso. Ako sve bude OK, bice pusteni iz ludnice i mogo ziviti normalan zivot. Dosao je taj dan, psihologi i ostali doktori pazljivo gledaju tu mesnicu, dok prvi ludak ulazi:
- "Dobar Dan!"
- "Dobar Dan", odgovori 'mesar'.
- "Imas li krompira?"
- "Imam, a jesil ponjeo flasu?", odgovori mu mesar.

10 nacina da vas dečko šutne i što oni znače (navedeni razlog... - stvarni razlog)

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

9. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

8. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

7. Moj zivot je trenutno previse kompliciran... - Ruzna si.

6. Vec imam djevojku... - Ruzna si.

5. Ne zelim sklapati veze sa zenama s kojima radim - Ruzna si.

4. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

3. Trenutno sam koncentriran na svoju karijeru - Ruzna si.

2. Ne zelim se ozeniti - Ruzna si.

1. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna.

- Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati.

- Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.

- Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.

- Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.

- Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

- Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo!

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

Šeta se mrav i vidi on mrava mravastijeg, i pita njega mrav mravastiji da li on može ići sa njim, i ovaj mu dopusti. I tako šetaju se mrav i mrav mravastiji i vide oni mrava još mravastijeg, i pita njih mrav još mravastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji i mrav još mravastiji i vide oni mrava naj mravastijeg, i pita njih mrav naj mravastiji da li on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji i mrav naj mravastiji i vide oni diva, i pita njih div dali on može ići sa njima i oni mu dopuste.
I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji i div i vide oni diva divastijeg, i pita njih div divastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji, div i div divastiji i vide oni diva još divastijeg, i pita njih div još divastiji dali on može ići sa njima, i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav naj mravastiji, div, div divastiji i div još divastiji i vide oni diva naj divastijeg, i pita njih div naj divastiji da li on može ići sa njima i oni mu dopuste. I tako šetaju se mrav, mrav mravastiji, mrav još mravastiji, mrav najm ravastiji, div, div divastiji, div još divastiji i div naj divastiji i dođu oni do provalije. I skoči div naj divastiji... umre, skoči div još divastiji... umre, skoči div divastiji... umre, skoči div... umre, skoči mrav naj mravastiji... umre, skoči mrav još mravastiji... umre, skoči mrav mravastiji... umre, skoči mrav i ne umre!

- ZAŠTO?

Imao je cipelice ciciban!!!

Došli Inspektori za ISO 9000 (standard) u hrvatsko brodogradilište, i pitaju:
- "Ima li kod vas Iso 9000?", a kaže radnik:
- "Ne dobije Iso ni 3000, a kamoli 9000!"

Najbolji TV je zena. Naprijed 2 gumba, nazad je zvucnik, a u sredini ekran. Mjesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, onda je netko jabav'o po televizoru.

Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
- "Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?"
- "To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi."
Zatim upita Francuza:
- "A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?"
- "Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik."
I onda ce kondukter:
- "Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?"
- "Nije sinko," baka ce: "to je meni iz nosa."

- "Mali, jesi li ti odavde."
- "Nisam ja bolan od Avde. Ja sam od Ibre."

Dolazi frajer u mesnicu i kaze:
- "Dajte mi cetvrt salame."
Prodavacica ga pita:
- "Koliko deka?"
- "Dekamo nas cetvorica."

Idu dva pedera ulicom,zaljubljeni, grle se, ljube, a ispred njih idu muž i žena tuku se, svađaju. A kaže jedan peder drugom:
- "Jesam ti reko da baš nema puno sreće u ovim mješanim brakovima!"