Doso Srbin kod hodze na kafu, kad ono soba puna vaucera (certifikata). Pita Srbin:
- "Kakvi su ti to papiri hodza?"
Veli hodza vauceri, a Srbin ce:
- "Mogu li uzet malo, mogu li vrecu?"
A hodza njemu:
- "Ma uzmi kolko hoces."
Tako Srbin sav sretan ide kroz grad i sretne Hrvata Jozu. Pita Hrvat:
- "Sta imas to u vreci?"
Srbin mu kaze da je dobio od hodze vaucere, i naravno i Hrvat odmah ode tamo jer konta, mi smo federacija, ja cu sigurno vise dobit.
Dodje on kod hodze i pita:
- "Mogu li i ja dobit malo vaucera, jedno dvije vrece?"
I tako Hrvat sa dvije vrece kroz grad kad sretne Hasu. Haso ga pita odakle mu tolki vauceri i ovaj mu isprica. Haso konta ja sam Musliman, meni ce sigurno vise dati nego njemu. Kaze Haso hodzi:
- "Mogu li i ja uzet vaucera malo?"
Kaze hodza:
- "Ma stace to tebi."
A Haso:
- "Daj ba kad, si onom Srbinu i Hrvatu dao mozes i meni."
A hodza njemu:
- "Pa ti i onako peres guscu."

Ulazi pijanica u kafanu i prilazi konobaru za sankom.
- "Izvinite, jel moze jedno pice?"
Konobar mu odgovara da ne sluze pijanice i on odlazi. Kroz neko vrijeme ponovo ulazi i postavlja isto pitanje, na koje konobar ponovo odgovara sa istim
- "Ne sluzimo pijanice."
Pijanica ponovo odlazi i vraca se kroz nekih sat vremena, prilazi konobaru i govori:
- "Izvinite, jedno pitanje prije nego sto me istjerate? Jel' ima i jedna kafana u ovom gradu a da vi ne radite u njoj?"

Pita Mujo Fatu:
- "Sta mislis da probam da te jebem kroz uho?"
Kaze Fata:
- "Sta ti je, jesi li normalan, da ogluvim."
Kaze Mujo:
- "'ajde ba, kad nisi zanjemila neces ni ogluvit."

Prilazi neki seljak zgodnoj djevojci i da bi ispao frajer, predstavlja se:
- "James...James Bond."
A djevojka ce njemu:
- "Fuck...Fuck Off."

Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu. A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"

Bio neki covjek koji je znao najsmjesniji vic na svijetu. I sad, kome god ga isprica, taj covjek crkne od smijeha. Sud donese odluku da ga bace na neko pusto ostrvo tako da ne bi stradalo vise naroda! I jednog dana njegov cuvar "drot" kaze:
- "Haj ti meni njega ispricaj, pa sta god bude. Na moju odgovornost!"
Ovaj mu isriča vic kad drot nista samo suti! I za tri mjeseca javljaju novine:
- "Pažnja: Ubica se vratio: 'Jedan drot crkno od smjeha'!"

Sarajevo 1980. Kino Romanija. Predstava u 6 zavrsena. Neodlucni tip priupita jednog sto izlazi kakav je film.
- "Ma bjez' ba. Cisto psiholoski. Nema saketanja nema jebacine."

Direktor firme svaki put kada se vrati kući sa posla govori sve najbolje o svojoj sekretarici.
- "Jao kako je ona lijepa,zgodna pametna, super i radi."
- "Baš je lijepa kao lutka."
Kad njegova petogodišnja djevojčica radoznalo dotrča iz sobe i upita:
- "Tata da li ona sklopi oči kada je povališ na krevet?"

Ulazi Crnac sa papagajem na ramenu u kafic naruci pice i sjede za sto. Prilazi konobar i pita:
- "Reci mi, gdje si ga nabavio?"
Papagaj odgovara:
- "Pa u Africi."

Cuj, nisam lijep ko' Brad Pitt, nemam guzu ko' Mel Gibson, nisam jak ko' Rambo ni bogat ko Bill Gates, al' zato ližem ko LASSIE.

Dosao Mujo u Ameriku i za cimere dobio crnca i Japanca. I bacio se Mujo u potragu za poslom i igrom slucaja sva trojica podnesu zahtjev za isti posao i sad dosao crnac prvi na intervju i tako kaze njemu ovaj:
- "Ne mogu ja tebi dati posao ti si crn, zao mi je..."
Drugi dan dosao Japanac i opet ovaj njemu kaze:
- "Ne mogu ja tebi dati posao ti si zut, zao mi je..."
I sad sutra red na Muju i zamoli on Japanca da ga probudi rano ujutro da ne zakasni. Kaze ovaj:
- "Nema problema."
A posto su obadvojica bili ljubomorni na Muju dogovore se oni dok on bude spavao da ga namazu crnom kremom za cipele tako da ni on ne dobije posao. I tako i urade. Kad je doslo jutro budi Japanac Muju i kaze:
- "Hajde Mujo zakasnio si na intervju", a ovaj samo nako ustane nabrzinu se obuce i izleti iz kuce i kad je stigao kaze njemu ovaj:
- "Znas, ne mogu ja tebi dati posao ti si crn".
- "Ma kako crn?", govori Mujo, kad ovaj njemu izvadi ogledalo... Pogleda Mujo u ogledalo te ce ti on:
- "Uh jebo majku i Japanac, pa on probudio crnca umjesto mene."

- Posla Ciganka kod Doktora da ABORTIRA, i sad mora reci zasto to radi:
- "Drug Doktor ovaj mi je lopov."
- "Kako znas", pita doktor.
- "Jeste doktor, sinoc dok sam prala MINDZU ukrao mi je SAPUN."

Dodje Crni Dzek u bar koji je bio u gradu u kojem nije bilo ni jedne cure, i obrati se konobaru.
Dzek: "Ej barmen,i mal ovdje sta za pojebat?"
Konobar: "Nema stari, nestasica, al' mi guzimo ovce. Ako hoces, eno tamo iza bar-a u stali."
I tako Crni Dzek ode u stalu i pojeba ovcu i podje iz grada, kad eto ti za njim trci pola grada, ufatise ga, i pocese udarat.
Dzek:
- "Dajte ljudi, sta vam je, sta sam sada uradio?"
Oni ljudi sto su ga ufatili:
- "Suti majmune jedan, jebo si sherifovu trebu(curu)."

Mujo i Fata imali puno djece a mali sobicak pa se nisu mogli tako cesto karati. I tako naumpalo Muji te on kaze Fati da napravi corbu i za vrijeme rucka da se malo pospe, pokapa po sebi, da ode u kupatilo, a on ce za njom i tamo ce da je jebe. Kako receno tako i ucinjeno. Kad se Fata posula sa corbom i otisla u kupatilo, za njom Mujo. I samo sta je poceo da radi, najstariji sin proviri kroz kljucaonu u ugleda situaciju. Kad je vidio sta se desava povice
- "Djeco nemoj da se ko polije corbom, jebace ga babo!"

Četiri zemlje koje liče na ženski spolni organ:

Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!!

Podju Stef i Dragec u neka doba noci u komsijske jabuke. Taman se "zapasli" kad ih iznenadi komsijski pas. Stef se brze-bolje pope na jabuku a jadni Dragen trci oko jabuke pred psom i zapomaze:
- "Stef, pomagaj, ugrisce me."
Stef odozgo uzvraca:
- "Dragec, nis' se boj. Bezis mu puna dva kruga."

Sav usplahiren utrcava covjek u javni WC. Iz jedine kabine cuje se tesko stenjanje. Skoro placnim glasom zavapi:
- "Covjece pozuri imam proliv."
Iz kabine se zacuje stenjanje:
- "Blaaaago mmmmh teeebi."

Dosao ti Bosanac, Hrvat i Srbin u jedan grad u Americi i bili pospani. Al' u tom gradu ostala samo jos jedna soba. I oni je zakupe za noc i rasporede se po satima da spavaju. Prvi otisao Hrvat i kad je legao neko pokuca na prozor.
- "Ko je", pita on, a glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
A Hrvat se prepadne i utece a Srbin ode leci. Samo legao kad opet neko kuca na prozor:
- "Ko je,"on upita. A glas mu odgovori:
- "Duh Plavog Oka".
Srbin se prepadne i utece. Pa ti dodje Bosanac i samo se umijestio kad neko kuca. Bosanac upita:
- "Ko je?"
A glas mu rece:
- "Duh Plavog Oka" zatim Bosanac rece:
- "Ako ti ja ustanem i drgo ce ti poplaviti!"

Ulazi zena u mesaru i pita:
- "Imate li noge?"
Na to ce prodavac:
- "NE NEGO STOJIM NA KURCU..."

Posla zena zubaru da promjeni zube. On njoj stavi zlatne zube, ali joj kaze ako se zadesi na polju kad bude grmilo mora da sakrije zube. I tako jednog dana pocne da grmi, a ona se zadesi na njivi. I sta ce, a ona jadna iskopa rupu i zabije glavu. Naide Haso vidi zena se naguzila a on sta ce drugo nego pocne da jebe. A ona ce ti
- "Udri ti grome, nedam ja svojih zuba."