nasla dva policajca ubijenog coveka ispred ulaza u banku. poceo jedan da pise zapisnik, pa kaze kolegi da nezna kako se pise veliko slovo b. kolega mu rece da odnesu coveka ispred poste posto zna kako se pise veliko slovo p/

svakog meseca kupovao crnogorac nove cipele, ali uvek za jedan broj vece. prodavac ga upita>: da li ti to vukasine rastes kad kupujes uvijek veci broj. vukasin mu rece> ne rastem to ja, vec nokti

Najnovija istraživanja pokazuju da postoje ogromne zalihe nafte ispod Antarktika. UN Predvođen SAD-om zahtijeva uspostavljane demokratije na tom kontinentu i prekidanje surovog režima pingvina!

kako glasi 4. Newtnow zakon:
-Seljak ostaje seljak bez obzira na prijeđen put.

Što je zadnje prošlo Toše Proeskom kroz glavu?
-Šoferšajba

dosao safet susic kuci posle poraza od portugala i umoran neraspolozen odmah zaspo,kad ujutro zena ga budi hajd safete ustani sedam je,a on skoci i rece ma kad dadose sedmi gol.

Voze se 3 covjeka u Kombiju, I udare u Drvo Ogromno

I odu kod boga Kad BOG Kaze Vraticu vas na Zemlju, Ali Pod, Jednim Uslovom Bilo Ko od vas Ako zgazi Mrava Dolazi Mu Ruzna Zena, Ide Prvi Zgazi Mrava... I dodje mu Ruzna Zena ~,~ Kad Dolazi Drugi Zgazi On Mrava Eto mu Najruznije Zene. Kad Dolazi Treci Njemu Najljepsa Zena. Ovi se svi Zacudili I pitaju ga Otkud tebi tako dobra zena a nama Lose ?



Kad odgovara Jbg.. braco Ona je nagazila mrava

Fata svjedoci na sudu kako ju je Haso silovao,a on slusa:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lazes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lazes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopcao hlace i izvadio kurcinu od pola metra!"
Haso:"Eh,sta je,je!"

Isli ti dvoje ljudi i otisli ...

u9bbMs oriescazbvls, [url=http://afzxhugdduqg.com/]afzxhugdduqg[/url], [link=http://mlwaycigljvw.com/]mlwaycigljvw[/link], http://ruslafyjdngu.com/

-ADNANEEEEE
Sta je nano ?
-ADNANEEEEEEE
Molim nanoooooo
-ADNANEEE , jebem TE GLUHA

Učiteljica: Ivice, koliko je 2-2?
Ivica: Ne znam
Učiteljica: Imas 2 jaja, i ja ti uzmem ta 2 jaja. Što ti ostane?
Ivica: Kurac!

Gledaju otac i sin utakmicu na tv-u . Sin se rodio sa poremečajem te je bio retardiran . Otac poželi popit pivo te naredi sinu da mu ga donese . No sin naravno samo se smijao te klimao glavom . Otac mu ponovno naredi da mu donese pivo , no opet ništa . Treći put se otac sav iznervira te počne vikati na sina da mu donese pivo te da ga mora slušati jer mu je on otac i da ga je on napravio , a sin mu kroz smijeh onako lagano " BRAVO MAJSTORE " !

Kako se zove ka Nenad prdne?
Iznenada.

Isao fico magistralom i na pola magistrale ugasi se fico. Kad nailazi ferari izadje covjek i fice zaustavi ga i upita: "da li me mozes oslepati do prve bezinske", a ovaj odgovara da moze ali ako budem isao brzo ti sviraj, kaze ovaj uredu.. Nailaze oni pored policajca koji ih je zaustavljao i onesvijeste ga od brzine. nakog nekog vremena dolazi sev u bolnicu policajcu i pita ga sta je bilo ? Owaj odgowara "e moj sefe i ti bi se onesvijestio ide ferari 220 a za njim fico, fico svira da ga prestigne..

došli mujo,haso,fata,chuck norris,policajac,plavuša,hrvat,srbin i perica u kafić.
dođe konobar i pita:
"šta je ov jel ovo neki vic!"
xD

Dosli Cigi na interviu.I pitaju ga sta radis.A ON:ustanem popijem kafu,odem na VERANDU siđem sa VERANDE, odem na njivu,sa njive u kafanu I opet na VERANDU i dako cjeli zivot.Kazi mu novinari ,zovi zenu da i ona dadne interviu .A CIGO VERANDA HODI VAMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Dx

Prodavali ljudi kuce i kazu lep pas,miran sve jede cak i decu ;)

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u koLonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Dolazi Fata s posla i vidi Muju kako kupa njihovog sina u kupaoni. Kad Fata vrisne na Muju: "Pa, bolan, Mujo, šta ti je? Kako možeš malog držat za uho dok ga kupaš?"
A Mujo joj odgovori: "Pa ludo jedna, ajd ti stavi ruku u ovako vruću vodu..!"