Vidio Čarapaner crnca u Kruševcu i pita svoga pajdu:
- "Je li bre, ko je bre onaj tamo ?"
Pajdo:
- "Ma ćuti bre glupane, to su ti bre crnci - narod iz Afriku !"
Prvi Čarapener:
- "Auuu bre, pa kakvi su im tek onda mufljuzi kad su oni vaki mrgavi ?"
- "Je li bre, ko je bre onaj tamo ?"
Pajdo:
- "Ma ćuti bre glupane, to su ti bre crnci - narod iz Afriku !"
Prvi Čarapener:
- "Auuu bre, pa kakvi su im tek onda mufljuzi kad su oni vaki mrgavi ?"
Planinare dva Irca na Alpama i vide psa koji gura bačvu piva.
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."
- "Vidi, čovjekov najbolji prijatelj", kaže jedan. A drugi će na to:
- "E, a vidi psa koji ga gura."
Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani. Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa
Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki cica predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"
Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki cica predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajući ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"
Dobio Židov na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta radi sa tolikim parama.
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Nemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."
- "Pa znate, ja imam veliku obitelj, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura."
- "Zašto pobogu, čovječe, Nemcima 5.000.000????" - pitaju ga.
Židov zasuče rukav i reče:
- "E pa jebiga, oni su mi dali brojeve..."
Srusi se avion na neko ostrvo u okolini Afrike. Preziveli Englez, Ceh i Rus, ali ih zarobilo pleme kanibala. Sad bili to kao neki moderni kanibali pa imali i giljotinu. Prvog, naravno, stave Engleza na (ili pod) giljotinu, puste secivo, a oko se zaglavi na 20-ak centimetara od njegove glave. I kao sto je i red, poglavica kaze da posto ga je Bog (ili Bogovi, u sta vec veruju) postedeo, ima pravo na tri zelje. Englez k'o Englez, zatrazi camac i 12 veslaca i kovceg zlata. Onda oni lepo odluce da pogube Ceha. Ponovo ista stvar, zaglavi se giljotina, i Ceh bira koje zelje da mu ispune.
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
- "Pa dajte i meni camac, i 12 veslaca, kaze Ceh, i kljuc osmicu da vam popravim giljotinu."
- Koliko Meksikanaca zna promijeniti žarulju?
- Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
- Jedan, onaj koji nije prošao audiciju za sapunicu.
- Kako prepoznaš slovenskog supermana?
- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
- Leži na šanku, iztegnjene desnice.
Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"
Sjedi ti Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu, i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
+15°C
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Ljudi u Spaniji oblace zimska odela i rukavie. Finci se suncaju, hvataju boju.
+10°C
Francuzi pokusavaju da ukljuce centralno grejanje. Finci sade cvece u basti.
+5°C
Italijanski automobili nece da upale. Finci se vozikaju kabrioletima.
0°C
Destilisana voda se smrzava. Voda u reci Vantaa postaje tek malo gusca.
-5°C
LJudi u Kaliforniji se smrzavaju na smrt. Finci prave svoj poslednji rostilj pre zime.
-10°C
Britanci pocinju da greju svoje kuce. Finci oblace dugacke pantalone.
-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.
-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica zemlje. Finci pocinju da suse ves unutra.
-40°C
Pariz pocinje da se lomi od hladnoce. Finci stoje u redu za hotdog.
-50°C
Beli medvedi se evakuisu sa severnog pola. Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci pravi zimu.
-60°C
Korvatunturi (dom Deda Mraza)je smrznut. Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih u kuci.
-70°C
Deda Mraz se seli na jug. Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti napolju svoju Kossu (Koskenkorovaq vodka) Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.
-183°C
mikrobi u hrani ne mogu preziveti. Finske krave konstatuju kako farmeri imaju hladne ruke.
-273°C
Sve, pa i atomi, prestaje da se krece. Finci kazu:"Prokletstvo, bas je hladno danas napolju"
-300°C
I pakao je smrznut. Finska pobedjuje na Pesmi Evrovizije.
Dodje seljak iz Gornje Sabante na autobusku stanicu i kaze:
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
- "Dajte mi jednu kartu do Japana!"
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Kragujevac pa da pita tamo! Ode on u Kragujevac i pita za kartu do Japana,a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan avion za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze proba tamo. Ode on do Sofije i pita jel moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve i da odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci on da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- "Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Sabante?"
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- "ZA KOJU, GORNJU ILI DONJU?"
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
- "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin:
- "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat:
- "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i
na to ce:
- "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
- Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?
- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
- Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.