Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
- "Osjeti li ga ti nocas?", upita komsinica komsinicu.
- "Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla."

Stopirao stariji (nepismeni) Siptar rukom. Naidje manguparija, pa da naprave salu kazu mu da se tako ne stopira, vec da mu okace oko vrata ime mesta dokle ide. Tako i uradise, napisase PEDER. Nedugo zatim putem naidje Mujo sleperom, kada procita zapali gume koceci.
- "Upadaj rece."
Na prvi parking opali Siptara, na sledecem isto, i tako nekolko puta. Jednog trenutka pita siptara?
- "Jel bolan dokle ti ides?"
- "Ako guzica izdrzi do Djakovica..."

Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).

Dodelili Cigi stan, pa posle izvesnog vremena otisli da vide kako zivi sa familijom u njemu. Pored niz pitanja na kraju ga i pitaju:
- "Je li bre Cigo, kako se osecas sada?"
- "I ne osecam se, svako vece se kupam."

Djed i baba dosli na slavu kod komšije. Djed bi da popije čašicu rakije, ali baba ga sve udara ispod stola:
- "Neka bona Maro, samo jednu onako k`o za prezervativ."

U nekom talijanskom selu, svecenik se dogovori s zenama, da kad idu na ispovijed pa zele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svecenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svecenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori zena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijed svecenik brzo otide gradonacelniku da nesto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svecenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vasa zena je tri puta kliznula."

Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."

Janez:
- "Sinoc sam uhvatio zenu kako sexa sa komsijom?"
Miha:
- "I sta si uradio?"
Janez:
- "Izasao sam i lupio vratima da im pokazem da mi nije svejedno!"

Koja je zemlja u Evropi najugroženija od pticije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

Ide Srbin Kosovom i naidje na fudbalski teren i vidi decu kako se igraju. Odjednom odleti lopta u minsko polje i deca ko deca zalete se. A Srbin:
- "NE DECO! TAMO JE MINSKO POLJE!!"
A jedan decak ce:
- "MOLJIM?"
A Srbin:
- "Nista,nista samo napred..."

Dode Štef na ispoved:
- "Gospon velecasni, prevaril sam ženu!"
- "A koliko puta?"
- "Je, dragi moj velecasni, pak se nis došel FALITI, nek ispovedati!"

Veli Ivek Joži..
- "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
- "Idemo pit, idemo pit..."

- Zasto Crnogorci vole grupni sex?

- Pa moze se zabusavati.

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"

Hercegovci su ustvari Bosanci koji su se izgubili usput, vracajuci se kuci iz Makarske.

Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."

Ponudili Crnogorcima stolicu u UN-u. Crnogorci na to:
- "Ako nemate kreveta onda nista."

U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."

Kad Bosanacu odsjeku onu stvar ostane bez srednjeg prsta.