Pita doktor šiptara:
- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."

Pita Mujo Stefa:
- "Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?"
Stef:
- "Pa naravno bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zasto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Stef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad."

Pitanje:
- "Zasto Vjetnamci nose obucu za tri broja vecu?"
Odgovor:
- "Da ih gravitacija moze primijetiti."

- Kako stavit pet Srba u jednu telefonsku govornicu?

- Pa kazes im da nije njihova.

- Kako Srbin zove Petra Grašu?

- Pero Pasuljče!

- Kako mozes nabolje da vidis bosanca iz blizine?

- Uzmes dvogled i okrenes naopacke!

Ide bosanac po New Yorku i vidi nekog tipa i kaze:
- "Zdravo zemljace!"
Ovaj ga pita:
- "A de bolan, kako si me prepozn'o?"
- "A po maramici za nos." (Pokaza mu rukav)

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Ide jedan indijanac kod poglavica i kaze.
- "Necu da se zovem 'Velika ptica koja brzo leti' zato sto ime je mnogo dugo."
Poglavica ga pita:
- "A kao hoces da se zoves?"
A ovaj mu kaze:
- "Fiju."

Titanic samo da nije potonuo. Slovenac:
- "Pustite napred zene i djecu."
Srbin:
- "Ma jebes zene i decu!"
Albanac:
- "Pa dobro, mislite da imamo dovoljno vremena?"

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao Cigana:
- "Hoćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi:
- "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000...."
Na to će Cigo:
- "Jebem ti mater cigansku, rekao si samo jedan sat."

Pitali cigu:
- "Je li cigo, kaži mi kojeg je roda imenica drvo?"
- "Drvo? Pa jesen i proleće!"

- Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
- Broje pare!

- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"

Poviš Sarajeva srušio se srpski avion.
Poginuo pilot, ložač i onaj što viče brrrrrrrr.

Rekao otac sinu da donese merdevine iz sela jer će nešto raditi. Sin je otišao u selo i trazio. Nakon 2 sata kad je kući došao reče ocu:
- "Babo nema niko merdevina."
Ovaj mu reće:
- "Nema veze, onda uzmi naše iz podruma."

Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:
- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."

Doso Haso u Beograd u restoran i konobar mu donio meni... Gleda Haso i ne moze skoro nista da procita... Jedino sto ima smisla je caj, i rece konobaru:
- "Ja bih jedan caj od HAHE..."