- Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?

- Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."

Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"

Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- "Moramo prvo da provjerimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta."
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
- "Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?"
- "Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim..."

Hrvat, Srbin i Slovenac krenu na Tibet da uhvate Jetija. Posle mnogo muka, popnu se do vrha planine i ugledaju pećinu zatvorenu velikim drvenim vratima. Odluče da vuku drvca i da onaj sa najkraćim drvcetom udje u pećinu i vidi da li se Jeti tamo skriva. Najkraće drvce izvuče Hrvat, pozdravi se sa ostalima i krene do vrata, otškrine ih i pođe unutra. Kako je zakoračio unutra, ogromna dlakava ruka ga povuče u mrak i on vidi Jetija kako nekom mašću iz kantice maže kurac i oseti veliku bol u guzi. Probudi se malo kasnije i krene vani, držeći se rukom za dupe. Pitaju ga Srbin i Slovenac što se dešava. Hrvat odgovara:
- "Ma ništa, krenite sami i vidite."
Srbin krene unutra, otvori vrata koja se za njim zatvore i posle pola sata i on izađe držeći se rukom za dupe.
Slovenac ga pita:
- "Ma šta se dešava unutra?"
Prva dva mu kažu:
- "Ma odi, pogledaj sam."
Ode Slovenac, otvori vrata, ona se zatvore i posle par minuta se začuje izbezumljena dreka Slovenca. Hrvat pogleda Srbina i kaže mu:
- "Ja priznajem, ušao sam unutra, Jeti me zgrabio, namazao ud mašću iz kantice i naguzio me, ali ja se bar nisam drao. Pretpostavljam da je i tebe guzio, pa se nisi ni ti drao. Šta se ova pizda toliko dere?"
Srbin ga pogleda pa kaže:
- "A zar ne vidiš da sam Jetiju ukrao tu kanticu?"

- Koja je razlika izmedju Bosanske svadbe i Bosanske sahrane?

- Jedna manje pijanica.

U davna vremena 3 vikinska broda pristigla usred noci da poharaju i opustose jedan grad. Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada. Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju macevima i sekirama. Iz drugog broda isto tako. Iz treceg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju... Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja pocinje deliti zadatke.
- "Prvi brod-pljackanje!"
Na to svi iz prvog broda zaurlase i pocese da vitlaju sekirama i macevima.
- "Drugi brod-ubijanje!"
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlase vitlajuci oruzjem.
Tek ce na to ovi iz treceg broda:
- "U pizdu materinu, opet mi silujemo :)"

Pitali Albanca na Kosovu:
- "Imali Srba kod vas, na Kosovu???"
- "Nema, neki su otisli lani a neki su PREKLANI."

Što je Srbinu najgora stvar koja mu se može desiti?
Kad mu se rodi dijete zelenih očiju. Nit ih može vadit, nit ih može gledat !!!

- Zasto Slovenci po lijetu dolaze na hrvatsko more?

- Njihovo je premalo!

Dodje Albanac u hotel.
- "Moljim jednokrevetnu sobu."
- "Jel imate rezervaciju?"
- "Zar ti ja ljičim na indijanca, pićka ti mateljina???"

Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
- "Hajdemo u bioskop!"
- "Važi! Šta se daje sledece godine!"

Prolazi Pirocanac nekom mracnom, opasnom ulicom i sretnu ga trojica tipova i zatraze novcanik, a on neda. I tu izbi tuca, biju se oni pola sata i jedva nekako savladaju Pirocanca. Uzmu mu novcanik, kad ono, tamo samo 5 dinara!!! Kaze jedan od mangupa:
- "Jebote, da je ovaj imao deset dinara u novcaniku RAZBIO bi nas!!!"

Crnac sjedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki bjeli Jevrejin i tiho mu prosapta:
- "Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?"

Zali se Lala nekom komsiji :
- "Ta moja Sosa umislja da joj neko krade haljine nocom."
- "Ma otkude ..."
- "Eto, najmila je coveka da joj ih cuva, naso sam ga sinocke u ormaru ..."

Dugo vremena je Francek zelio doci u Sarajevo i upoznati Muju i Sulju. I jednoga dana, stigne on na zeljaznicku stanicu u Sarajevu, sidje s voza i ugleda odmah jednog hadžiju sa ahmedijom na glavi sa štapom, kako šepa prema njemu. Poviče:
- "Jaoj evo ga gospon Suljo... ha to sam na Vas liči, boli Vas noga a zamotal ste glavu!"

- Kako se zove kada Albanac studira i radi ujedno?

- Naučna fantastika.

- Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?

- Kao turista.

- U Automobilu se voze tri šiptara. Ko vozi?

- Policija.

Pita doktor šiptara:
- "Gde osećate najveće bolove."
- "Na radnom mestu."