Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže:
- "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nesta mrdo, nesto gore, nesto dole. I dosli su oni na neku benzinsku, Haso je otisao da kupi nesto da piju. Kad se vratio Mujo iscupa mjenjac i drzi ga u ruci.
- "Sta to uradi ?!?"
- "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvalis, ne mozes, pa rekoh da ti ga ja onda izcupam."

Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."

Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj začepim dovod zraka."

Sjede Haso i Huso, i kaze Haso Husi:
- "Sinoc sam sanjo da si umro."
- "Stvarno."
- -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oči."

- "Zdravo Haso, kamo ides?"
- "Kući Huso, a kamo bih drugo poslije posla."
- "Zašto si tako mrk? Vidi mene, ja brige ostavljam na poslu i ne nosim ih sa sobom kući."
- "Ni ja! One me čekaju doma!"

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu:
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"

Nasli Muju u pustinji, a on jedva da je ziv. Tiho govoreci:
- "Vode vode."
Oni njemu daju vode i kad se napoi kaze:
- "Gladan, gladan."
Oni ga nahrane a Mujo ce:
- "Jaja jaja..."
Ovi ga upitase:
- "Jesi li jos gladan?"
A on odgovori:
- "Ne, češi češi..."

Pita Haso Husu:
- "Sta bi vise volio da budes, intelektualac ili homoseksualac."
- "Ovo drugo."
- "Sto?"
- "Bio bi uspjesniji. Brze mi ulazi u guzicu nego u glavu."

Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reče Hasi:
- "Vidi Haso onoga čovjeka. Blago njemu."
A Haso njemu veli:
- "Zašto Mujo, čovjek bez jednog oka a ti blago njemu."
- "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."

Pitao Mujo Hasu kako da se rijesi Fate. Haso mu kaze da je jebe po tri puta dnevno i da ce za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata.
Mujo:
- "Eno je u kuci pjevusi, ne zna da je sutra dzenaza."

Sjede Mujo i Haso. Kaze Mujo:
- "De Haso mezi bolan."
A Haso ce:
- "Mezim, mezim."
Mujo:
- "Mezis kurac, ti veceras!"

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on:
- "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."

Pleše Mujo u diskaću pored nekih komada. Kaže jedna:
- "Uf, da malo puste ventilaciju ?"
Na to će Mujo:
- "I meni se sviđa ta grupa !"

Mujo ima problem: MUCANJE!! Suljo njegov drug i on podjose na more. Suljo kaze Muji:
- "Haj ti meni uvijek kazi u koju stranu trebam skrenuti."
- "Uuu liijjjeeevooooo."
- "Uuu deeesssnnooo."
- "Uuu dddeeeeeesssnnnoooooo!"
- "Oooooo sulljjjooo oooddoooo sssmoo miiii uuu picku materinu!"

Pita Mujo Hasu:
- "Znaš li ti što je prdac?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Očajni vapaj govna za slobodom."

Na casu historije pita profesor Muju:
- "Dobro mujo da cujemo ko je bio Dzon Kenedi?"
Odgovara Mujo:
- "Ne znam."
- "A ko je bio Bil Klinton?"
- "Vjerujte profesore da ne znam."
- "A ko je Bus."
- "Nemam pojma."
- "Mujo dobio si keca."
- "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu."
- "Ne znam."
- "A Sulju?"
- "Isto ne znam."
- "A Husu."
- "Nemam pojma."
- "E pa kad vi ne znate moju raju, sto ja moram znati vasu."

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.