Sretne mujo hasu pa ga upita:
- "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !"
- "Kako to mislis, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosis ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i jebem!"

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku:
- "U vidi, za prati tresnje."
Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje."
- "Jes, kad ti meni vratis roletnu."

Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obicaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u casu punu vode pored kreveta. U neko doba noci Haso ozedni i onako bunovan pronadje casu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nesto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepasten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi sta me to svrbi dole."
Mujo skide gace Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i istorijski rece:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI SPIJUN VIRI IZ GUZICE!"

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Posao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli pise Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena pise Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli pise Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na 10 ljudi mu trube, njemu nista jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro dosli u Smanji!!!!"

Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zasto pljujes u vodu? Preplasi mi sve ribe! Na to ce Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."

Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaze :
- "Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA."

Poslo Haso iz Njemacke zeni jaknu. Platio je 500DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovaki jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300DM."

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu:
- "Mogu l pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

Otisao Mujo u NJemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pisu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo posalji bar sliku da znamo kako izgledas."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji ce poslati staroj a donji Fati i objema lakse. Medjutim pri pakovajnu pogrijesi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa ce:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad ce ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treci put, pukla mi je glava!!!"

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavusa ispred njega. Kad ce ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa bacis."

Mujo je mnogo pusio. Fatu je to nerviralo pa rece:
- "Dragi Mujo, znas li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Priča Mujo sa Hasom:
Mujo:
- "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso:
- "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo:
- "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noc. Sledece vece Haso se setio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"
Mujo odgovara:
- "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"

Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"

Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata:
- "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata:
- "Mujo crnče."
Mujo:
- "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."

Nakon sto je avion udario u trzni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda jos jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kazu mu da ce dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoci sa zgrade, da vide to cudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da cu opet pasti na glavu?"

Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."