Kaze Huso Muji:
- "Jesi li cuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odes, pojedes, popijes, pojebes, prespavas, i kad podjes kuci daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to cuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."

Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji:
- "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu:
- "Dobro jutro Slovenec bez kalcij."
Pita njega Slovenac:
- "Dobro komšija, jučer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo:
- "E moj Slovenec, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."

Dosao Mujo iz Njemacke i doveo Svabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaze Mujo uljudno.
- "Iza cega?", veli mati.

Pita Haso Husu:
- "Je li Huso sta ce biti sa ove Bosne?"
A Huso kaze:
- "Svako je jebe, mora se nesto rodit."

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti od jednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplasi i potrci na telefon da nazove prvu pomoci da pita sta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoc i kazu Hasi da mu daje vjestacko disanje dok oni ne dodju. Otrci Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoc kod njih dvojice, kad imaju sta da vide. Haso Muji pusi kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu:
- "Sta to radis bolan Haso ?!?"
Haso:
- "Pa dajem vjestacko disanje."
Bolnicar:
- "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjestacko disanje, valjda znas, usta na usta."
Kad ce ti Haso:
- "Ma tako je sve i pocelo..."

Nakon tri dana, iz rusevina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno."

Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona:
- "Kolika ti je plata?"?
Mujo:
- "200 državno + 100 privatno!"
- "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir."
- "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."

Haso i Fata dosli kod Huse i njegove zene na sjelo. I u neka doba pocnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
Bas tada na TVu su prikazivali najnovije avione Boing767 Odjednom Haso dreknu:
- "Jebes mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proci izmedju one dvije najvise zgrade u Nju Jorku."
- "Jebes mi i ti ovu moju zenu ako i ja ne mogu isto", rece Huso.
- "Vala ako vi to mozete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", rece Fata.
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljuci Husina zena.
- "Ko ne smije ?!?...."

Vraca se Mujo iz Njemacke, vozi Mercedesa i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pjeske te mu ovaj:
Mujo:
- "Hajde ulazi covjece."
Haso:
- "Neka zurim."

Kupio Mujo nove cipele. Dođe kući obuje te nove cipele a sve ostalo svuče sa sebe. Uđe Fata i pita ga:
- "Zašto si sve skinuo osim cipela ?"
- "Pa zar ne vidiš da su nove ?"
- "Vidim ali zašto i njih ne skineš ?"
- "Neka ih i kurac vidi !"
- "Jebo te on, lako mu je da njih vidi kupi šešir pa neka ga vidi ako može !"

Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reče:
- "U PIČKU MATERINU..."

Objasnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaze on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u supak, ti imas kurac u supku, ja imam kurac u supku, samo sto sam ja u Relativno boljem polozaju!"

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Sta cete popiti momci?"
Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A sta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Otvoren na Bascarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi musterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istusiraju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvjezen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Sto si se ti tako oraspolozio", pita Mujo?
- "Evo mi ga oprase u servisu, svaka cast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uziva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo rece kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita:
- "Kuda ba sa tim?"
Haso:
- "Idem lovit medvjeda."
Mujo:
- "Kako ces bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puska?"
Haso:
- "Fino vidices."
Proslo neko vrijeme eto ti Hase i vuce medvjeda. Srete Muju i kaze:
- "Vidis da moze sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita.
Haso:
- "Lako. Stanem ja pred pecinu i pocnem vikati AHU, nista ja opet AAHUU, opet nista ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidis."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- "Eto mene odmah."
Proslo neko vrijeme nema Muje proso jeda, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga pocme da trazi, trazio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- "Sta bolan bi, sta se desilo?"
Mujo:
- "Sta? Sta se desilo. Stao ja ispred i poceo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, CUUCUUCUUCUU!"

Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj. Sta ce on, prerusi se u majmuna i ode u zoloski vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viska. Pa kad je tako odluci makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjezase samo Haso ostade drhti od straha. Pridjose njemu lavovi i kazu:
- "Ne boj se bolan, mi smo iz Zivinica."