- Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?

- Pa pajserima!

Radio ti Husu u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, zenu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivsi se i ne upita ga nista. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita:
- "Sto bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso ce njemu:
- "Znas, nastupile su vrucine. Ja moram voziti brzo. Sto brze vozim vise mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana necu stajati..."
Haso mu ne odgovori nista nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova isla sto brze, da se ohladi. Deva pici 20km/h, vjetric duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrca oko 30km/h, ma super. Lupi on nju jos jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crce. Na to ce Haso njoj:
- "Sta je picko, smrzla si se!!!!"

Posto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece:
- "Vi imate hemoroide!"
Na to ce Mujo:
- "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reci?"

Huso je imao dosta problema sa pamcenjem. Tako se njemu desavalo da kad nesto kaze da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako oni isprica doktoru svoj problem. DOktor zabrinuto pita Muju:
- "Otkada to."
- "Sta otkad to", odgovara Mujo.

Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega. A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne. Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče:
- "Drž' se Mujo! Počinje crtani!"

Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nesto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice."
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
- "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nesto pitam."
- "Pitaj", kaze Mujo.
- "A jel' ti znas letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"

Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."

Išli Mujo i Suljo u Zenicu i sretoše jednog starca. Pitaju ga:
- "Šta to radiš starče."
- "Odmaram se."
- "A, đe si se uputio?"
- "Na nebo."

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Reče Mujo Fati:
- "Fato, daj pičke!"
- "Uf bolan, sto me smuti u samo tri riječi!"

- Pitali Haso Husu sta bi volio biti glup ili klempav.

- A Huso odgovara: glup manje se vidi.

Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo:
- "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..."
Kaze njemu Haso:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
- "Necu nema sanse!"
Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu:
- "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje."
Kaze njemu Mujo:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi:
- "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac."
Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece:
- "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.

Mujo im'o para da ih nije mog'o potrošit' i odluči da sebi nabavi takav auto da ga niko bržeg nema. Raspita se on malo i svi mu kažu da ode u fabriku Ferrari i da mu oni sastave jedan po njegovom ćeifu. I on ode, a oni naprave, najbolje što su znali. I fakat, Mujo ti tjera po autobahn-u, a drugi k'o da stoje. Kad odjednom, čuje Mujo sa svoje lijeve strane "tadam tadam tadam...". Pogleda, kad ono nekakav konj prođe kraj njega k'o on kraj drugih kola.
Rastuži se, proda kola i opet se malo raspita kod pametnog svijeta, a ovi mu rekoše da mu je jedino rješenje da proba kupiti Hakkinenov auto, jer je on valjda najbrži. Drž' ne daj, cjenkaj se, moli, prodaju njemu i taj auto. I opet ista priča: nema auta da mu može primirisat', al' opet "tadam tadam tadam..." i prođe konj kraj njega.
Tu ti on popizdi do kraja, uzme macolu, polupa auto, kupi tri metra užeta i popne se na banderu. Sveže uže oko vrata i dok je veziv'o drugi kraj za banderu, nekakav mu čovjek sa zemlje doviknu:
- "Šta to jadan ne bio radiš?"
Mujo mu ispriča kako nikako ne može svoju jedinu želju da si ispuni, a ovaj se zasmija:
- "Ma nemoj obraćat uopšte pažnju na tog konja, on sekunde jedne nije normalan!"

Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
- "Pat O'Konor?"
- "Pedeset dvije."
- "Nije jako loše. Jang Ce Min?"
- "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."
- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
- "Jedna."
- "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
- "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."

Dolazi Huso iz Njemacke U Sarajevo i pozelio mamu. Ali ne zna kako ce joj dokazati koliko je voli pa joj rece:
- "Mama, jebo majku ako te ne volim."

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?.
A Mujo ce na to:
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."

Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac:
- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
Kaze on:
- "Imam samo ovo u gacama".
Kaze njemu policajac:
- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
- "PA TO SAM I MISLIO"...

Sastali se Srbin, Hrvat i Mujo i fale se ko od njih najbolje čuje. Kaze Srbin:
- "Neku noc kad sam lego da spavam nisam mogo nikako zaspati. Toliko se cula neka lupa. Provjerim sve, ono nista. Kad zavirim ti ja u kuhinju ono mis jede secer."
- "Nije to nista!", kaze Hrvat.
- "Ja neku noc lego da spavam, a ono se nesto cuje, tutnji pa tutnji. Kad ja u garazu ono hrdja mi nagriza auto."
- "Vi to pravo dobro cujete.", kaze Mujo.
- "Ja neku noc doso sa posla sa zeljeznice, umoran ko ker. Legnem da spavam, i nikako da zaspim. Cuje se nesto pravo. Pretrazim citavu kucu, a ono nista. Opet legnem da spavam, a ono se nesto cuje pa cuje, nikako da zaspim. Kad pogledam ti ja u ormar, imam sta i vidjet. Kaput mi izlazi iz mode."