Pita mujo fatu.ljubavi sto plačeš ? A fata ce ne daju mi moji da se udam za tebe .pa dobro ne plaći ????naci cu ja drugu????????????

Razgovaraju Haso i Mujo o jednoj djevojci. I kaze Mujo viđaj kakva devojka i pridje joj Mujo i kaze e mala jel ti tata terorist.
Devojka:Ne zasto pitas
Kaze Mujo:pa pitam jer si prava bomba.

Dolazi Haso kod Muje držeći toljagu i mrtvog medvjeda. Mujo zainteresirano pita kako je ovaj uspio ubiti medvjeda, a Haso odgovara:
- Uzmeš toljagu i odeš u pećino. Vikni 'hu', medvjed će odgovoriti sa 'hu'. Reci 'hu hu', on će reći 'hu hu'. Vikni 'hu hu hu', on će izaći, a ti ga zatuci toljagom.
I Mujo to isproba. Nakon par dana nađe ga Haso u bolnici zamotanog poput mumije i pita:
- Šta si tol'ko zamotan bolan?
- Ne pitaj. Ja odem u pećinu i kažem 'hu', on odgovori. Kažem 'hu hu', on odgovori. Kažem 'hu hu hu', a kad ono doleti brzi vlak iz Zenice!

Majo kaze - ' Svi vicevi o plavušama su glupi' a, Fata kaze 'Pa kada su glupe'

Majo kaze - ' Svi vicevi o plavušama su glupi' a, Fata kaze 'Pa kada su glupe'

-Na internetu snimljene tri kćeri Saše Matića,
neznase koja je ljepša

-Na internetu snimljene tri kćeri Saše Matića,
neznase koja je ljepša

Sta kaže pedofil kada ide u vrtić:
-e ovo je zemlja mojih snova-

Sjede Haso i Mujo Haso jede jabuku a Mujo ga pita za griz a, on mu kaže to nije griz to je jabuka.

Isli mujo i haso preko vode u kaze haso:ja ne znam plivat a onda keze mujo:ja cu te prenjetii haso muji na ranena u onda mujo kaze e usla mi rida u guzicu a onda kaze haso a to se ja prikacijo

Mujo još uvijek se upiša dok spava

Jednom je ušao kod doktora da vidi zašto
Doktor pita: -Jel vam se nešto čudno dešava u zadnje vrijeme?-

Mujo kaže -Stalno sanjam neki sam gdje me neki patuljak pita je smo piškili, ja kažem nismo i tada se upiškim-

I doktor kaže -Idite vi bolje kod psihijatru-

Mujo ode psihijatru i ispriča san.

Psihijatar kaže -Sljedeću put kada vas patuljak pita jeste li piškili, recite mu da jeste-

Ide tu noć Mujo spavati i sanja opet taj san.

Patuljak ga pita -Je smo piškili?-

Mujo odgovori -Jesmo-

Pita onda patuljak -A jesmo kakili?-

Idu mujo,fata i a djeca.nema konobara 1sat pa Fata kaže Muji Mujo idi zovni konobara a mujo neće pa tako par sati i dođe konobar i pita šta hoćete a fata kaže meni kafu djeci sok a muji govno što te nije zovno.

Idu mujo,fata i a djeca.nema konobara 1sat pa Fata kaže Muji Mujo idi zovni konobara a mujo neće pa tako par sati i dođe konobar i pita šta hoćete a fata kaže meni kafu djeci sok a muji govno što te nije zovno.

Idu mujo,fata i a djeca.nema konobara 1sat pa Fata kaže Muji Mujo idi zovni konobara a mujo neće pa tako par sati i dođe konobar i pita šta hoćete a fata kaže meni kafu djeci sok a muji govno što te nije zovno.

Zaustavi policija Muju i Kate:
Policajac:
Vozacka i dozvola molim.
Mujo:
Pa cekaj, zar mi to trebamo imati sa sobom.
Policajac:
Da sto ti nemas?
Mujo:
Pa naravno da ne, samo sam pitao.

Marin je išao cestom i vodio luku.
Kaže marin "luka aj prsni" i luka to učini ????????

Marin je išao cestom i vodio luku.
Kaže marin "luka aj prsni" i luka to učini ????????

Marin je išao cestom i vodio luku.
Kaže marin "luka aj prsni" i luka to učini ????????

Pita mali Mujo nastavnicu
-Dali je majoneza instrument.
Nastavnica odgovori
-ne Mujo đe si ti vidio da se moze svirati na majonezi.
Mujo odgovori
-pa moji mama i babo nocas kad se igraju mama kaze babi daj mi frulu da izvadim majonezu.

Koji je najtužniji vic? Kad umre Mujo
Koji je najsretiniji vic? Kad umre Fata