Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?

Da čuje vijesti iz zemlje.

Imali Mujo i Fata sex i fati nije nista zanimljivo. Mujo ode kod sexologo i pita ga on njemu On ode po crnca i dadnemu da mase sa listom od palme. Ode on opet sa fatom i nista ona pakaze kad Mujo kaze crncu < Uh pička ti materna vidis kako se maše

Pita Huse Hasu ,šta radiš večeras kaže ništa a što pa ja mislio da dođeš pravim orgije ono grupni sex kad će ti haso a kolko će nas biti kaže Huse ako pvedeš Fatu troje.

Haso da muji mačku da je odnese u šumu jer mu smeta.Haso je odnese,1 dan kasnije se vrati,haso donese mačku u kafanu kad naidže mujo i kaže,ova mačka ista ona od jučer,kaže haso nije ista nego ista ona od jučer

- Fato, priča se, dok sam ja bio na putovanju, ti si se ovdje sa cjelim selom!?
- Ajde bolan Mujo, kakvo selo, trijest kuća.

Faso kad je bio mali dječak volio je jesti. Jedan dan je vidjeo kako mama kuha kolač. Ostavila je Fasova mama brašno na stolu, Faso je srušio brašno na svoju glavu i bio je prekrivljen brašnom. Fasova mama uđe i Faso kaže: Vidi mama! Ja sam snjegović!

5.
Dosao Japanac kod Muje da kupi Pepsi,i kaze na japanskom.
-Tatatatatata cingua klep hris Pepsi.
A Mujo sav zbunjen pita:
Limenku cega?

4.
Pise Mujo razglednicu mami:
-Draga Mama,pisem ti polako jer znam da ne znas brzo citati...

3.
Usao Mujo u autobus pun crnaca i pita vozaca:
-Jeli,jarane,da ti ovde sta nije gorelo?

2.
Kako mujo zna kako se oblace gace?
-Zuto napred,smedje nazad.

1.
Zasto Mujo nosi zute tregere?
-Da mu ne padnu dace.

Pita Mujo Hasu:
"Haso kad znas da je crnkinja trudna?"
Haso zbunjeno odgovori:
"Ne znam"
Mujo:
"Kada izvadi tampon sav pamuk je pokupljen"

Seriózní nebankovní půjčka ve výši 50 000-45 000 000 Kč, kde není nutné ručit nemovitostí. Podmínkou je pravidelný měsíční příjem a občanství České republiky. Osobní přístup ke každé žádosti. Zaručuji rychlé a seriózní jednání. Celá půjčka, i se splátkou finančních prostředků, do 24 hodin. Půjčku můžete využít také ke konsolidaci svých dluhů. Vysoká propustnost schválených žádostí. Prosím, kontaktujte mě: sabinavodickova8@gmail.com

Prelazimo aleksandra i ja ulicu i prolaze neki konji i kaze ona nenad sljapic

Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- "Nemoj Lacosta, molim te!"

asdasdasdasdadas

pita Haso Muju: Mujo sta radi kinez kad opere ves?

Mujo:Neznam

Haso:Sushi Mujo, Sushi

Mujo:Kako se zove ovan koji sere?

Haso:Ne znam.

Mujo:Govan

BIO MUJO I HASO ISLI SU DA PLJACKAJU BANKU MUJO JE PLJACKAO A HASO JE CUVAO STRAZU NAIDE POLICIJA I PITA HASU STA RADIS ON KAZE SMISLJAM STIH POLICAJAC PITA MOZEMO LI CUTI TAJ STIH MOZE ZELENO NEBO PLAVA TRAVA SAGNI SE MUJO VIRI TI GLAVA HAHAHAH.

Haso, Fata i Mujo idu na Havaje. 1 sat nakon što su stigli su išli na plaži, pa onda Haso, Fata i Mujo vide curu u plaži koja obuje suknju pa Haso, Fata i Mujo se smiju na nju pa Haso kaže: Koja je ta pička? Fata kaže: Živa u pičke mile matere da ti jebem u kurčeva pička. Mujo kaže: Mala ciganska kurac da bi ta pička mu otpuhovala jaki vjetar pa se onda upiša cijelo tijelo. Cura kaže na Engleskom: Da svoj narod Ukrajinac jebe do Rusije. Haso baca curu do vode, Fata odspuje Ministarstvo Havaja a Mujo kaže curi: Ako živiš na Havaje, sram te bilo.

Policajac je uhitio Fatu.

Radnik walmarta je tužio Hasu 25 tisuća dolara.

A Mujo ima sreće.

Cura posla Muju kod nje.

Mujo kaže curi na Engleskom: Ja sam Srbin, to je zašto smo čudni.

Cura kaže Muji na Srpskom: Kosovo je Srbija.

A šta se dogodilo Hasi i Fati 2 dana kasnije?

Fata je dobila 4 mjeseca u zatvoru a Haso je dobio posao u Walmartu za Srbine, Kosovsi, Bosani, Crno Gorci, Sjeverno Makedonsi i Hrvate.

Fati je sutra smanjila trajanje u zatvori pa onda sada ima 12 sati u zatvoru.

Mujo se izgubio i nestao a još dalje živ.

Haso je postao Hrvat a Fata je sada pička pa onda Haso i Mujo se vračaju doma bez Fate pa se Haso preselio u Osijek, Hrvatska.

Mujo kaže: Gdje je pička?
Haso kaže: Nismo li ju ostavili u Madagaskaru?

Idu u Madagaskar.

Izgubio se Mujo u pustinji i onesvijestio od žeđi i vrućine. Nakon nekog vremena se budi u nekoj sobi, u lijepom krevetu. Kraj njega sjedi bogati šeik.
Kaže šeik: "Ja sam te spasio iz pustinje, našao sam te polumrtva kako ležiš."
Mujo kaže: "Ne znam kako da se odužim."
Šeik: "Ne treba ništa, rado sam to učinio. Jedino, imam jedan zahtjev od tebe."
Mujo: "Samo recite, koji?"
Šeik: "Sad ćemo sići na večeru na kojoj će biti moja prekrasna kći. Ni slučajno da se spetljaš s njom. Ako to prekršiš, snaći će te tri pustinjske kletve. Jasno?"
Mujo: "Jasno."
Kasnije, na večeri, bila je prisutna spomenuta kći. Stvarno je bila prelijepa i cijelo vrijeme je flertovala s Mujom. Nakon večere, Mujo se nije mogao suzdržati, ode u njezinu sobu i spavaju skupa. Ujutro, budi se mujo sam u krevetu, s velikom boli na prsima. Na prsima mu je velik kamen. Na njemu piše: "Prva pustinjska kletva - kamen na prsima." Mujo tada uzme kamen i baci ga kroz prozor. Na prozoru piše: "Druga pustinjska kletva - lijevo jaje vezano za kamen." Mujo pogleda i vidi kako se špag odmotava i svaki čas će ga kamen pritegnuti. Skoči Mujo kroz prozor, radije da se polomi nego da bez jaja ostane. Kad je pao, na podu piše: "Treća pustinjska kletva - desno jaje vezano za nogu od kreveta."

Švicarski lijecnici
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Nabízíme vám velmi speciální, rychlé a snadné peněžní půjčky v rozmezí od 3 000 do 15 000 000 Kč s úrokovou sazbou 2 %. Díky této zápůjčce na konci roku budete moci dobře oslavit Vánoce a nabídnout svým dětem, ale i sousedům pěkné dárky.
Pro více informací mi napište na email: sabinavodickova8@gmai.com

Isao Mujo cestom i vidi Hasu kak sjedi i pita ga;
E jel ti sjedis i ¸razmisljas ili samo sjedis, a on na to;
Jok samo sjedim.