Mujo i Haso došli u kafić i upoznali Nikolu Teslu.
Pričali su o fizici te pita Mujo Nikolu o njegovom najnovijem eksperimentu…
Pita ih Nikola:
“Da li vi znate što je trenje?”
“Trenje?” Upitaju Mujo i Haso.
“Aha, Trešnje! Trešnje su jako ukusne!”

Ide pero u školu i kaže tata budeš li dobiti 1 iz
Matematike na i ti se ne znamo došao pero
Kući tata mu otvori vrata i pero kaže a ko ste vi

Ide pero u školu i kaže tata budeš li dobiti 1 iz
Matematike na i ti se ne znamo došao pero
Kući tata mu otvori vrata i pero kaže a ko ste vi

Haso cuje muju kako igra na klavir i ulazi hasu u kucu kod muje i pita ga:
pa mujo sto igras na klavir a umrla ti zena
Kaze mujo:
Nebrini haso sviram samo na crnim tipkama.

Haso cuje muju kako igra na klavir i ulazi hasu u kucu kod muje i pita ga:
pa mujo sto igras na klavir a umrla ti zena
Kaze mujo:
Nebrini haso sviram samo na crnim tipkama.

Mujo je imao 120 kila
Za samo 2 sedmice Mujo je izgubio kapu

Ide Mujo da poljubi Fatu, no kad joj se približio zastane i upita: "Alo Fato, čiji si to karmin stavila?".
Kaže Fata: "Ma ne brini Mujo, materin je, ali sam ga obrisala!".
Mujo će na to: "Ma nije meni zbog nje, nego zbog zeta!".

Dođe Mujo kod brice na brijanje. Brica mu kaže: ,,Gospodine Vi stavite ovu drvenu kuglicu u usta da Vam kuglica izbaci obraz pa da vas mogu glatko obrijati. Mujo stavi kuglicu i promrmlja: ,, A šta ako je progutam?'' A brica će: ,,Pa ništa vratićeš je, kao što i ostali vrate''.

Dođe Mujo kod brice na brijanje. Brica mu kaže: ,,Gospodine Vi stavite ovu drvenu kuglicu u usta da Vam kuglica izbaci obraz pa da vas mogu glatko obrijati. Mujo stavi kuglicu i promrmlja: ,, A šta ako je progutam?'' A brica će: ,,Pa ništa vratićeš je, kao što i ostali vrate''.

Dođe Mujo kod brice na brijanje. Brica mu kaže: ,,Gospodine Vi stavite ovu drvenu kuglicu u usta da Vam kuglica izbaci obraz pa da vas mogu glatko obrijati. Mujo stavi kuglicu i promrmlja: ,, A šta ako je progutam?'' A brica će: ,,Pa ništa vratićeš je, kao što i ostali vrate''.

Kad hrvaska gubi trener brzo mjenja . Kad vodi onda mu pomočni trener donese pivo i onda gube 10 razlika ....

Fata se zaposlila u bolnici i reče Muji:
,,Mujo ja sam se zaposlila u bolnici,,
Mujo:Uredu ženo samo pazi šta radiš tu se ne igraš s narodom kao samnom u krevetu

Šetaju Mujo i Haso šumom i vide labuda.. prišli oni labudu kad on progovori: Vas dvojica, uzmite ova dva zlatna jaja , zaželite želju i bacite jaje na pod i želja će vam se ostvariti. Mujo i Haso čim čuli odose svojim kućama. Haso zazeleo luksuz. Žene ,auti, kuće itd.. I bilo mu dosadno pa ode da vidi šta je Mujo zamislio. Kod njega sve isto u dvorištu . Vidi on Muju i pita ga: "zašto nisi ništa zamislio. I Mujo drži jaje i odgovori mu: "pusti me Haso, još mi treba 100 ku*raca i ispadne mu jaje.

Šetaju Mujo i Haso šumom i vide labuda.. prišli oni labudu kad on progovori: Vas dvojica, uzmite ova dva zlatna jaja , zaželite želju i bacite jaje na pod i želja će vam se ostvariti. Mujo i Haso čim čuli odose svojim kućama. Haso zazeleo luksuz. Žene ,auti, kuće itd.. I bilo mu dosadno pa ode da vidi šta je Mujo zamislio. Kod njega sve isto u dvorištu . Vidi on Muju i pita ga: "zašto nisi ništa zamislio. I Mujo drži jaje i odgovori mu: "pusti me Haso, još mi treba 100 ku*raca i ispadne mu jaje.

doso mujo kuci pjan ko letva a kuci ga zena ceka ljuta ko puska i kaze njemu zena :pa gdje si ti do sad bil meze


mujo:pa moze malo sudzukice malo majoneze

Bio Mujo i Sujo I Mujo ide na isipit mujo dođe na ispit pita profesor muju Mujo kako se zove covjek koji je izmislio struju Nikola Tesla a koji je izmislio Matematiku Anštajn a kad je poceo drugi svjecki rat 1814 godine i zadnje pitanje dali je moguce zivjet na mjesecu da ali jos nije dokazano Mujo zavrsi ispit dođe Sujo i pita ga mozes mi reci sva pitanja na prvo pitanje odgovori Nikola Tesla na drugo Anštaj na trece 1814 a na cetvrto da ali jos nije dokazano A sad Sujo ide na ispit i pita ga Profesor kako se zoves Nikola Tesla a kako ti se zove mama Anštajn koliko imas godina 1814 jesi li ti normalan da ali nije dokazano

Sjede Mujo i Haso u restoranu.
Kaze Mujo: evo sacekaj samo da odem do ledomata,
Haso: valjda bankomata
Mujo: Ne, ne, kod mene uvek pokazuje minus tako da je LEDOMAT.

Upala ciganka u more i dere se
UPOMOC NE ZNAM DA SE KUPAM

Idu Mujo i Haso ulicom i Haso se žali Muji.
"Moj Mujo, moja žena me grdi kad dođem kući kasno i govori da je ignoriram, da varam na nju, nekad se i nje plašim."
A Mujo će njemu...
"Sve je to uredu, no ako dobiješ 10 propuštenih poziva od nje dobro se čuvaj!!!"

Kaže Mujo: Ako imaš akvarijum sa ribicama, kako znaš koja je ženska, a koja muška.
Kaže Haso: nemam pojma!
E vidiš, ubaciš u akvarijum komadić hljeba. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.