Isle dve babe ulicom i jedna zgazi u govno i kaze to je cokolada a druga toje govno prva proba i kaze da toje govno

Pita Mujo Hasu
"Mujo, jel znas razliku izmedu wc papira i ruke?"
"Ne znam" Kaze mujo
"E vidis Mujo to je bas odvratno

Setaju se Mujo i Haso sumom.Mujo ode iza grma da pisa.kad je zavrsio,dodje zmija i ujede ga za kitu.Mujo to prijavi Hasi i oni brzo odu u bolnicu.Haso udje u ordinaciju i kaze doktoru:
-Doktore,zmija mi je ujela prijatelja,sta da radim?
-Uzmi i isisaj mu otrov sa mesta gde ga je ujela.
Haso izadje,a Mujo ga pita:
-Sta ti je rekao?
-Rekao ti je da UMRES

Statistika
Vicevi Mujo i Haso
- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!

Statistika
Vicevi Mujo i Haso
- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!

Mujo i Haso nose hrastov ormar i razgovaraju na 35. odmorištu u zgradi od 40 spratova.
Mujo: Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest. Koju ćeš prvu?
Haso: Daj, bolan, prvo dobru!
Mujo: Ostalo nam je još samo 5 spratova.
Haso: Dobro je, jaro! A koja ti je ta loša?
Mujo: Omašili smo zgradu.

Mujo, negde u Africi, na safariju u džungli natrči na Tarzana u društvu sa Džejn i majmunom Ćitom.
Trzan, predstavlja se: Ja - Tarzan, ona - Džejn, on - Ćita.
Mujo: Vid' ga, bolan, tako mali a već ćita!

Pita Haso Muju:
Znas li koji kolac jede sampion?
Mujo:
Ne znam
Haso:
Jede sampitu

Pita Haso Muju:
Znas li koji kolac jede sampion?
Mujo:
Ne znam
Haso:
Jede sampitu

Vraca se Mujo preko Romanije u Sarajevo.Kad je dosao ispred svoje kuce.Bacio je jos jednu bombu na poljski WC koji je bio u dvoristu.Zatim pita Fatu koja ga ceka na vratima:
-Fato,gdje je djed?
-Djed je preminuo!
-Kada?
-Sada.Bio je u poljskom WC-u

Uvatija Mujo zlatnog četnika.

kako se zove ciga koji vozi motor
:kaciga

Imao Mujo jednu macku vec duze vreme,pa hoce da je se otarasi.Pozali se on Hasi,koji mu kaze:
-Odvedi je dve ulice posle tvoje.
Mujo to ucini.Deset sati kasnije macka se vrati Muji.Mujo kaze Hasi sta se desilo,a Hasa kaze:
-Odvedi je na drugi kraj grada.
Mujo to ucini.Dva dana kasnije macka se ponovo vratila.Mujo se opet pozali Hasi,koji kaze:
-Idi je odvedi na neku planinu ili sumu.
Mujo to ucini.Prodje nekoliko dana i macke nema.Mujo potom izadje da se proseta i naleti na Hasu koji ga pita:
-Je li, sta mislis hoce li se macka ponovo vratiti?
-Ma pusti macku,da nema nje,ja se ne bi vratio kuci!

Pisaju 2 crnca u rijeku sa mosta,kaze ovaj jedan:u jest hladna vodaa kaze ovaj drugi:ma hajd sto je hladna voda,nego ima jezeva dole.

Otisli Mujo i Haso da kradu kukuruze.Mujo je usao u njivu,a Haso je ostao da cuva strazu.Odjednom dodje policajac i pita Hasu:
-Dobar dan,Haso,sta radis?
Haso se malo prepadne,pa kaze policajcu:
-Smisljam pesmu...
-Hoces da mi je odpevas?
Haso pristane,pa pocne:
-Zte se kukuruzi,zeleni se trava,bolan Mujo sagni se,vidi ti se glava...

Pliva Mujo u Neumu(ma kakvom Neumu,u Dubaiu) i napadne ga krokodil.On se prodere na sav glas:
-Nemoj,lacosta,majke mi...

Otisli Mujo i Fata u Merkator i Mujo pita Fatu:
-Sta hoces da ti kupim?
-Hocu jedno kinder mudo.
-Pa zar ti nisi malo prevelika za to?
-Pa ja hocu da ga jedem,a ne da ulazim u njega!

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Mujo ide u Fortnite tehničku podršku i kaže Epic games-u: Gdje je moj mobitel!

Epic games kaže: Kak' bi ja znao gdje tvoj mobitel?

Fata zove policiju a Haso se tušira s Amogusom. SUS!!!

Mujo vozi po autocesti i vidi reklamu Calzedonie ispred teksta "Calzedonia" se vidi cura s suknjom i na crvenom tekstu piše "Van iz kupanja, Odmah!" Mujo čuje kako se nešto s Mujina Maminog glasa kako kaže: Van iz kupanja, Odmah! Mujo odspuje Hrvatsku. Fata kaže: Koja ti je jebena kurčeva pička materina? Haso kaže: Moslim da je Mujo cigan. Mujo ide doma i spavat na štednjaku. Fata uže u Mujinu kuhinju i dok je vidio Muju kako spava u štednjaku, pali štednjak i kaže: Umri s Van iz kupanja, odmah! Mujo preživi i kaže: Ja sam Srbin! Haso je sjebo Fatu. Jasno! Isuse bože bože bože bože bože bože bože bože bože bože jebote.