- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

- Kad čovjeku skidaju glavu, svejedno je ko mu je skida.

- Budale ne treba tražiti, sami se jave - isto je i sa dobrovoljcima.

- Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

- Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.

Znate kao u Sarajevu zovu novootvoreni BBI centar?
- Bosanska Ćaba, svi kruže a niko ništa ne kupuje.

- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?

-'Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt.

- Ako ste pogrešili nekome, tražite oprost još danas, jer sutra možda nećete osećati krivnju!

Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Idu dva krompira pustinjom. Kaže jedan drugom:
- "Pazi kaktusssssss!"
Kad drugi:
- "Alo budalo, nije to naš vic!"

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

- Odnos između eksera i čekića je BOLI GLAVA.

- "Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice iako ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri."
(Tvoja Ceca.)

Bježe Mujo i Haso od domorodaca i nakon nekog vremena upadnu u neku rupu punu govana(što je služila domorocima tada kao septička jama).
Tako one stoje a čim se pomaknu ve dublje propadaju.Došla govna do usta,kad skoči Haso koji je kršniji i jači da maše i da se bori a Mujo će na to:
- "Ne talasaj Haso,je*o ti mater svoju!"

- Prodajem Hondu: crna boja, felge od komšijine astre, kastofon iz babinog mondea, volan sa jaranovog punta, školjka iz amidžine garaže.

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."

- Zašto slon ima okrugle noge?
- Da može skakati po lopočima!

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?

- Limarija.