SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za jebat nego za kajmak."

Pitaju cigu :
- "A jel, kakve ti tene inače nosiš?"
Cigo odgovara:
- "Pa one brate, komunističke."
- "Kakve bre komunističke?"
- "Pa Converse."

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

- Na kojem dijelu tijela žene imaju najtvrđu kožu?
- Na čelu! Da nemaju tvrdu kožu na čelu već bi im rogovi izbili.

- Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

- Svi misle samo na sebe, a samo ja mislim na mene.

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"

- Šta je to malo šareno i na prozoru?
- Muha u narodnoj nošnji.

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

- Tvoja mama je tako glupa da baca rajčice na pod i pritom viče: "Kreni Pikachu!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- "Baš vam je guba sin."

Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor:
- "De si bre?"
- "Za prase slonce."
- "A??"
- "Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce"

Svake subote jedan čovjek dolazi u kino odjeven u istu trenirku.
Nakon mjesec dana upita njega zaštitar:
- "Pa zašto stalno dolazite u trenirci?"
A ovaj će:
- "Pa jel ti lijepo na vratima piše NO SMOKING!"

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- "Kaj je deda, opet si na fejsu?"

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"