- Pušenje skraćuje cigaru.

Ore čovek traktorom njivu i sleti mu jedna muva na glavu, zatim doleti druga muva i pita prvu:
- "Šta radis?"
A ona će:
- "Ćuti bre vidiš da oremo!"

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
- "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad."
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
- "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?"
- "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

- Balkanci su kadri zapaliti komšiji kuću da bi sebi ispekli ćevapa.

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Posle mnogo godina, sretnu se dvojica:
- "Ooo, nova frizura! Otkad si počeo tako da tjeraš kosu?"
- "Ma ne tjeram je ja, prijatelju, ona odlazi sama!"

- Što je to brzina svjetlosti?
- Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.

- Ne idite uhodanim putem, umjesto toga krenite tamo gdje puta nema i ostavite trag, a ako naiđete na minu bit će to krvav trag.

- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.

- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.

- Zatvorenici su jednoćelijski organizmi.

- Skini mi se s vrata. Hoću da ih zatvorim!

Prvi grafit u historiji:
- "Evo, vidimo se u osam kod jabuke!"

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."

- Toliko puta smo se preselili da ni Lesi više ne zna gdje da se vrati.